Después de varias horas de discusión entre la pareja, el enfurecido marido le dice a la mujer:
--Basta ya... por qué no te vas con tu mama!
HDP... Grosero... Maleducado si sabes que mi mamá murió...
--¡Por eso exactamente!-

¿Así que no eres puta?
Dime, ¿qué se siente ser la fácil de la fiesta?

Alerta, este chiste tiene palabras malsonantes. Nadie se hace responsable si no puede aguantar un par de palabras. Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

Pregunta el juez al acusado:

• ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
• Sí señor juez.
• ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
• Porque no sólo de pan vive el hombre...

Eran las 3 de la mañana un terrible aguacero y un borracho gritaba
!alguien que me empuje!
Una señora escucha y levanta al marido:
Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedó el carro atascado Y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía nada en eso grita:
!señor! En donde esta para empujarlo y el borracho contesta:
Aca en los columpios...

- ¿Cómo se llaman los papás del Chupacabras???...

- Chupapa y Chumama.

¿Cuáles son los hijos de Super Man? ¡Supermancitos!

Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: -Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre.
Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia.
Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!

Un niño le dice a Jaimito: -Y tu le tienes miedo al Diablo? -Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a 'malamén'. -¿Y quien es ese? -Ni idea, pero debe ser muy malo, porque mi madre cuando reza, acaba diciendo: -Y libranos del malamén!

Regresa un borracho a su casa sin llaves, intenta abrir la puerta y nadie le contesta... Sale a una cabina de teléfonos llama y le contesta la mujer: -Hola, ¿Quien es? -¿Está Ramiro? -No, aún no llegó! -¿Y cómo va a llegar si no le abren la puerta?

algunas clases de francés:
partamos por parientes:

Hermana: le hermané.
Abuela: le abuelé.
Papá: le papé.
Mamá: la esposa del papé.

jaja

Les voy a hacer una adivinanza aunque es para contar chistes. Existe un edificio que tiene 12 pisos. Cada piso tiene 7 cubículos o despachos, y en cada puerta están identificados con el nombre de cada día. Ejemplo: Lunes, Martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo.
Cada piso tiene el nombre de cada mes. Ejemplo:
Enero, Febrero, Marzo, Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre.
Pregunto:
¿Cómo se llama el ascensor?
¡Mañana jueves en la noche hora de Venezuela vengo para darles la respuesta! ¡Tienen Chance!

el ascensor se llama dándole al botón de llamar para que venga a ti xD

Hola. Ese tendría que ir en el ilo de adivina adivinadór, si no adivinas que la lengua se te aga chicharón. Bueno, dejando eso a un lado. El acenzor se llama acenzór XD, o también otra alternativa, es que se llame año. Bueno aí dirás tu. Saludos. N. T. El creador del foquito, la corriente alterna y otros imventos.

* El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.
Si deseas continuar, espero que te guste el chiste *

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena
por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
-No se preocupe -dice el anciano-, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
-De verdad no me importa comprarle su propia comida -insiste.
-No se preocupe, ella comerá su parte -le asegura el anciano-. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
-¿Por qué no come?
-¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!.

¡En efecto! el ascensor se llama por el botón!

¿Por qué el internet es como la vagina?
Porque cuanta más gente la usa más ancha se vuelve.

uiii jajaja. estaba bueno ese

Quiero invitarlos a un retiro este 23 de diciembre.
Se organizará la admisión de los acistentes en cuanto a precios en moneda mexicana de la siguiente manera:
precio por persona: 50 pesos. Precio por pareja: 75 pesos.
El retiro funciona así:
Ustedes depocitan, y yo retiro.
Esto para irme de vacaciones a la playa con la familia.
Muchas gracias.

jajajajajaja

CHISTE: EL DISTRIBUIDOR DE JABÓN.
Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas.
Una noche, salieron de su recámara para tomar el baño.
Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón.
Entonces, uno de ellos dijo:

• “Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas, llevó una mano a los genitales, tiró del miembro del padre que, asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:

• “¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”.
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y… nada. y de repente, llena de entusiasmo, gritó:

• ¡CHAMPÚ HERMANAS, CHAMPÚ!
jajajajajajaja

lol,, hace unos buenos mensages atrás, pusieron una versión de sacerdotes de ese chiste. pero es bueno jajajajsdlkhas. para que después me digan que ando haciendo spam en el foro así pequeño nomas, salu dos.

Una niña ve que le sale vello en su zona púbica y le pregunta a su mamá que qué era eso y ella le responde que eso se le llama mono.
Otra ocasión le comenta a su hermana sabes, ya tengo vello en mi mono.
Y esta le responde: bah, eso no es nada ¡el mío ya come bananas!

jajajajajajajajjajajajjjajajjajajajajajjajajajajajjajajaj esta alcira. bueno el de los jabones

* El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.
Si deseas continuar, espero que te guste el chiste *

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo.
Más tarde se reúnen los tres.
-Cuando encontré al oso -dice el sacerdote- le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
-Yo encontré a un oso -cuenta el ministro-, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
-Pensándolo bien -exclama el religioso-, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adán en el paraíso. A medida que va recorriendo
un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por allá arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con
los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo
que dice: "DEMASIADO TARDE!".

una familia decide pasar las vacaciones de verano en un hotel. Cuando preguntan al encargado este se disculpa y les dice que debido al alto numero de turistas solamente pueden concederles dos pequeñas habitaciones situadas en la buardilla, que está llegando al piso mil. La familia se resigna, y comienzan a subir laboriosamente por las escaleras. Papá tengo que decirte algo, dice el hijo derrepente. Espera que estemos arriba, hijo, luego me lo cuentas. Pasa una hora y media tras la cual llegan agotados, por fin, a la puerta de la habitación. Bueno, hijo, que me ibas a decir? Papá, lo siento pero temo que nos hemos dejado la llave abajo...

yo cojería a ese hijo y lo tiraría del balcón! jajajajajajaja. un saludito

jajajajajajaaja bueno ese del hotel. tremendo chasco dejar la llave y estar en el piso mil

¿Sabes qué significa llegar de noche a casa y encontrar a una mujer que te dé afecto, un poco de amor y ternura?
Significa que te equivocaste de casa.

2 chistes. dos amigos charlando. pues yo a mi mujer le regalé una cosa que va de 0 a 100 en un segundo. un coche? no hombre, una báscula. y otro. sabes qué? conocí a un tío que contuvió la respiración bajo el agua 15 minutos! contuvo amigo, contuvo. nooo, sin tubo y sin nada! es un máquina!

¡hola chicos!, aquí les bengo con un chiste: un hombre estaba caminando por la calle y bió un gusanito y lo recogió y le dijo, ¡hola, OYE gUSANITO, SI NO BAILAS TE APLASTO!, el gusanito comensó a bailar y el hombre dijo brabo y aplaudió

uuuúu que cruél , pero estuvo bueníiisimo!