Tu mamá tiene cara de querer ser mi suegra.
¿Quieres que sea tu novia?
No, que me presentes a tu hermana.

jajajajajajajajajajajjajajj. bueno el último xd. donde se la hagan a uno xddd

Una niñera regresa a casa con el bebé equivocado y la señora le pregunta horrorizada: ¿y mi bebé?
Esta le responde bueno señora, usted fue clara en las instrucciones: ¡que si el bebé se ensuciara lo cambiara!

jajajaj

cuando se dio cuenta pinocho que era de madera cuando se iso la paja y le salio aserrin xddd

¿Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera? -. Cuando se hizo la paja y le salió aserrínn. JaAjaAjaA, está bueno. Le correjí algunos signos de puntuación, errores ortográficos y acentos, para que se entendiera mejor. Saludos! -. N. T. El seniór foquito!

ese de killer me mató la risa jaajajajajaja, tavan buenos los chistes, al ratito les tiro otro por año nuevo!

alerta. los siguientes chistes pueden tener contenidos groseros.

cual es el colmo de un ciego? llamarse casimiro buena vista.

un ciego le canta a la novia que también es ciega:
que ves. que ves cuando me ves.
la chica lo interrumpe bruscamente y le dice. cuando yo te veo, no logro distinguir tu cara.
dice el chico ¡como no vas a distinguir mi cara si no has pagado la luz!
la chica le dice ¡no te quejes por que cuando la pagaba la casa seguía a oscuras!

un chico le dice a otro.
sabes como te dicen a ti?
no, como?
microondas.
por que?
frío por delante, caliente por detrás.

una chica le dice a otra.
sabes como te dicen a ti?
no, como?
caracól.
por qué?
por lo vavosa, cornuda y arrastrada.

un ciego camina por la calle y se choca con otro ciego que benía de frente y le dice. ¿por que no ve por donde camina?

un ferós león camina por las aorillas de su reino. en eso, un pajarito lo ve pasar por debajo de la rama en la que estaba y le caga en la cabeza. el león, enfurecido mira asia arriba y ve el pajarito que se ríe a carcajada desde arriba. el león le dice.
te parece gracioso cagarse en la cabeza del rey?
pues sí, jajajajjaja.
¡ya te tocará a ti algo peór! grita el león.
pues sí, mira que miedo tengo. uy uy uuuuy, estoy temblando. dice el pajarito riendo a carcajada desde la rama. de pronto el pajarito se cae junto al león.
¡ahora es mi turno! grita el león y se sienta sobre el pajarito.

uuu pobre pajarito xdxd

alerta. el siguiente contenido puede que sea no apto para menores de 12 años que siguen crellendo en los reyes magos.

los reyes magos traficantes.

los tres reyes magos llegan a la duana entre argentina y brasil. uno de ellos está completamente borracho. El oficial los detiene y les pide los documentos. ellos se los dan y el oficial lee en voz alta.
Mechor, gaspar, va a asaltar, está todo bien. el oficial ve que traen sacos sobre tres caballos simulando ser los camellos. de joroba, dos cajones de cerveza en cada uno. y les pregunta:
¿qué es lo que lleban en esos sacos?
salta uno y dice:
los juguetes de los niños.
el oficial sigue preguntando:
¿podemos ver su contenido?
claro.
los oficiales abren los sacos y descubren droga, petacas, armas, y el oficial vuelve a preguntar:
¿qué es todo esto?
dice gaspar:
es que a los jóvenes de hoy en día no se le sabe lo que les gustará.
el oficial lebanta la tela del caballo y ve dos cajones de cervezas.
¡qué significa esto!
salta el borracho y dice:
eso es nuestro, es que en el decierto hace mucho calor y hay que dar de beber a los animales para que no caigan agotados.

chiiiiisteeee chiiste.

navidad, año nuevo y reyes.
estaba la madre y la hija. Una de ellas dice.
¿con quien van a pasar las fiestas ustedes?
¿por qué?
como que por que. no se si te acordás que las fiestas el año pasado la pasaron con la familia de él.
a es que eso es una tradición de la familia de él.
¿y nosotros somos papel pintado? ¡nuestras tradiciones no cuentan?

navidad a media noche:

ni vien brindaron, la hija y su marido corrieron a la casa de ella para saludar.
al otro día, comieron en la casa de la familia de ella y a la tarde pasaron a saludar a la familia de él.

noche de año nuevo:

como en navidad la pasaron con la familia de él, año nuevo la pasaron con la familia de ella. y a la media noche rajaron a saludar a la familia de él.
pero como año nuevo la pasaron con la familia de ella, al otro día comen con la familia de él. y a la tarde pasan a saludar a la familia de ella.
luego queda reyes para desempatar.

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta: - Yo quiero ser arquitecto,
y si me va mal dibujante. - Muy bien Luis... ¿y vos María? - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia. - ¿Y vos jaimito? - Yo quiero
mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: - ¿Y si te va mal? - Paja y coca cola..

Una señora va caminando por la calle, a lo que se encuentra un señor vestido de policia, y le pregunta, señor señor, usted save donde queda el solojico? a lo que el señor responde, no señora,! para que se sale de su casa si no sabrá regresar?

jajaajaj muuuuuuuy bueeeenooo cargaré mi chistrómetro. (espero traiga buenos chistes) xddd.

Esto es un niño que le dice a su madre. ¡Mamá! ¡Quiero otro pastel! y le dice su madre. Pero hijo, si ya te has comido doce. y el hijo contesta ¡Pues me lo das y te apartas!

no, en,ten,di... jajaja

no entendí el del pastél

Buenas tardes, chicos. Tarde pero seguro, ¡Les dejo este regalito!
¡Sí, sí, sí! ¡Recopilación de 20 chistes por Navidad, año nuevo y reyes! Espero que lo disfruten.
Les advierto que hay chistes con contenido que no puede ser apto para menores de edad, de todas formas, arriba de un chiste se los advierto.

1: Pobres patitos:

• ¿Por qué los patos no tienen amigos?
• Porque son muy antipáticos.

2: Tan verde, tan verde:
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

3: Cruzar el río:
Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:

• ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
• Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:

• Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
• Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!

4: Otra vez, una mosca en la sopa:

• Camarero, hay una mosca en la sopa!
• Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...

5: Al médico, bien acompañado:

Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:

• Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
• Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
• Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

6: En qué trabajas:

• ¿En qué trabajas?
• Soy director general de una empresa de importación y exportación.
• Qué puesto más importante
• ¡Y exportante!

7: Novio mecánico:
(Este chiste puede tener contenido implícito para menores)

• Papá, Papá! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:

• Dile a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!

8: Malas notas de inglés:
Un niño llega a casa con un examen de inglés:

• ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
• Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
• A ver, pídemelo en inglés.
• I am bre.

9: Edad del Dinosaurio:
En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador:
-¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?

• Setenta millones y treinta y siete años
El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión". Intrigado le pregunta al conservador:

• ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:

• Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años...

10: Un catalán en el servicio militar:

• ¡Soldado Miralles!
• ¡Sí, mi capitán!
• No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
• ¡Gracias, mi capitán!

11: Madre a los 65:
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

• ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?

• Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?

• Cuando llore, respondió la madre.
• ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
• PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.

12: Condenado por navidad:
Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:

• Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
• Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
• Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
• Antes que abrieran la tienda.

13: Tú ron:

• Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
• ¿Y yo?
• Tú ron
• ¿De Suchard?
• Tú no vienes.....

14: El precio de las Barbies:
Va un hombre a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. Le pregunta a la dependienta:

• Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
• Cuesta 30€
• Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
• Bueno, esta cuesta 300€ caballero.
• ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara?
• Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken...

15: Psicoanalista en japonés:
¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko.

16: Peluquería cerrada:
Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y se la encuentra cerrada, ¿título de la película?
Haz-te-rizas como puedas.

17: Hola Hola.
Un español se encuentra a un chino y dice:

• ¡Hola!
Y el chino dice:

• Las 12:30.

18: Doritos:
(Este chiste tiene contenido sexual implísito)

• ¿Hacemos Doritos?
• ¿En el microondas?
• Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

19: fríos o calores:
(Este chiste tiene algo de contenido sexual, no apto para menores)

• Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
• Cada cuánto hacen ustedes el amor?
• Dos veces al año: en verano y en invierno.

20: El niño japonés:
(Este chiste podría contener groserías)
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado:
La maestra les dice:

• Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'

• Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:

• Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'

• ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!

jajajajaja eso si estubo bueno

¿Estás celosa?
No
¿Estás celosa?
¡No!
¿Estás celosa?
¡Te dije que no!
Pues dame un beso.
¡Anda a pedírselo a la puta esa!

jajajajajajajajjajaja

el del pastel no lo entendí. de resto los chistes están finos xd

jajjajajajajjajaajjajaja bueno el chiste del susuki xd

Estaban dos chiquitos jugando en la calle. Uno le pregunta al otro. Vos sabés andar en triciclo? El otro contesta: no, no savo. El que preguntaba le dice: No se dice no sabo, se dice no sépo. Una vecina que los escuchaba se les acerca y les dice: chicos, les puedo explicar algo? Sí señora vecina, dicen los chicos. No se dice, no sabo, y no se dice no sepo. ¿Y cómo se dice? Se dice, no sé. Y si no sabés para qué ca***os te metés!

Ahora les traigo uno! nota. Si no lo entienden, les explicaré en otro post que aga acá.
¿Cual es la única letra que se puede comer? La gelatina!

existe la G latina? O sea que también hay una G griega?

Aver... G latina. G, latina... Si, creo que lo entendí... JaA, jaA, jaA, jaaaA!

jaa , jaa , jaaáa. un saludo!

¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!

ahorasíi les boy a explicar el chistesito mío! primero, jajajajajajajajajajjajjaj, ese gamer jajajajajajaj.
Segundo, no saven lo que es una gelatina? la g la compone de la letra inicial antes de la e, así que es gelatina, los que lo entendieeron se mató de la risotada jajaja.

ese display. esto no es un chiste pero si me causa risa. a ún amigo mío le dicen palanca de río ondo, o roba foco sin escalera, por que es tan grande que tiene que agacharse para entrar a una casa por que no logra pasar la puerta. las consecuencias de jugar basquet!