una lectura corta, pero bién entretenida

Una visita al rastro, con consecuencias imprevisibles

Era domingo por la mañana. Un domingo de sol radiante del mes de septiembre. Venía planificándolo desde hacía semanas.

Las vacaciones daban pronto fin y tendría que volver a intentar enseñar la asignatura de física a los adolescentes del Instituto Santa Gadea. Labor titánica,
agotadora y que año tras año se revelaba como más propia de guerreros o semidioses que de simples humanos.

La idea del paseo era bajar, desde Cascorro al ayuntamiento, ir a la Plaza del General Vara del Rey y seguir, bajando por la calle de Carlos Arniches,
hasta la plaza del Campillo, cruzar la parte estrecha de la calle Mira el Sol, y subir por la misma Ribera de Curtidores. Después, hacer un alto y comer
relajadamente en alguna de las muchas tabernas que hay en calle Toledo o en la propia Plaza Mayor.

El paseo lo inicié en Sol. Allí estuve contemplando la novedad. Dos conchas de galápago gigantes que dan salida al metro.

El fresco de la mañana aun se hacía sentir, así que el itinerario, Postas, Plaza Mayor y calle deToledo se hizo corto.

Cascorro, con el General Vara del Rey, nos traen a la memoria la  esencia de la historia de España. Morir heroica e inutilmente por la ineptitud de nuestros
políticos, de cualquier color. Ahora, heroicamente también, y por la misma causa, sufrimos la continuidad de nuestra decadencia. Ya no vamos a cola de
Europa, en esta situación parece que incluso le hemos perdido la pista.

El panorama de la Ribera de Curtidores, desde la terraza del ayuntamiento, era majestuoso. El amplio paseo mostraba un conjunto multicolor de cabezas que
se movían en todas las direcciones. Eso, de circular por la derecha, no valía en este caso. Era más bien un movimiento Browniano el que seguían todas las
cabezas, negras, rubias, calvas y alguna que otra gorra de béisbol.

Desde hace muchos años, el paseo por El Rastro, es para mí una forma de reencuentro con el pasado. Aún recuerdo, como si fuera el momento presente, y de
hecho algunas veces me parece que lo tengo a mi lado, los paséos con mi padre por estos mismos lugares. Él me decía:

-              El Rastro, cuando llevamos unos años sin venir, nos parece que ha cambiado, que ya no es como era, pero los que cambiamos somos nosotros,
por eso lo vemos cada vez de una manera diferente.

En aquellos paseos el tema de conversación preferido consistía en la identificación de todo lo que veíamos.

Mira esto, o aquello otro. Esto es el flotador de un carburador, aquello  el rotor de una bomba de agua.

La electrónica nos ilusionaba.

-              Mira una radio de la año 36, se reconoce por los condensadores variables. Mira allí el receptor de la derecha, es indudablemente el chasis
de una Philips, con un altavoz dinámico y válvulas de la serie roja.

Y esa afición me sigue, y mentalmente voy reconociendo, o al menos intentando buscar el origen de todo lo va pasando por mi vista.

El sol empezaba a calentar cuando entraba en la plaza del General Vara del Rey.

(Un recuerdo al General: Defendió con  550 hombres y sólo fusiles el puesto de El Caney, en la guerra de Cuba contra los americanos. Le atacaron más de
6000 hombres con artillería. Que allí quedaron. Herido de ambas piernas los americanos lo mataron a él y a los dos camilleros. Sus dos hijos, perecieron
con él. Nadie se ha ganado con más mérito la Laureada de San Fernando).

Ya iba a iniciar la bajada de la calle de Carlos Arniches cuando me quedé parado ante un puesto, bien montado, dedicado a relojería. Era un puesto ocasional,
no de los que habitualmente se instalan cada domingo. Probablemente de alguien que había comprado, por desahucio o fallecimiento del dueño, todo el contenido
de un local dedicado a relojería.

En estos puestos ocasionales se encuentran a veces buenas oportunidades. Debía ser una relojería de las antiguas, por que allí había varias herramientas
de reparación, un torno para hacer piezas minúsculas, una colección de taladros y limas reducidas y por supuesto relojes grandes, medianos y de pulsera.
Había también dos o tres equipos electrónicos, específicos para relojería.. Se notaba que el relojero había saltado la barrera y estaba también en la modernidad
de los relojes de cuarzo.

Entre relojes y cachivaches me llamó la atención una caja metálica, casi del tamaño de una caja de zapatos, propia para un montaje de circuitos, con varios
mandos y pulsadores. Se veía claro que era una espacie de radio montada por un aficionado.

-              ¿Qué es esto? – inquirí

-              Ni idea. Será algo para medir los relojes.

En la tapa había varias bombillitas y se encontraban leyendas puestas con rotulador sobre los mandos:

Verstärkerung

Abstimmug

Gehorsam

Mis conocimientos de alemán me explicaban los tres primeros rótulos:

Amplificación y Sintonía. Pero Gehorsam significa  obediente u obediencia. Y eso me desconcertó.

Me lo vendían por 30 euros, que después de mirar a los ojos del vendedor se quedaron en 20, y como la caja y los pulsadores, ya cubrían ese valor, saqué
los dos billetes del bolsillo, (al metro ya voy siempre sin cartera) y recogía la caja.

-              Tenga también esta bolsa, es donde venía la caja, parece que hay unas instrucciones. – Miré el interior de la bolsa y puse la caja dentro.

-              ¿De donde proviene todo esto?

-              De la relojería Krauss-Marciel, que estaba detrás de calle Carretas. Eran un alemán y un francés, relojeros los dos. Hace años que habían
muerto y los herederos andaban sin saber que hacer con el local, hasta que les han ofrecido una pasta para instalar una sucursal de Bankinter. Un anticuario
se llevó las mejores piezas y yo he comprado el resto. Aun hay cosas interesantes

Con las dos asas de la bolsa en la mano seguí mi paseo por la calle de Carlos Arniches hacia abajo. Entré en casa Curro y después de revolver ropas arriba
y abajo terminé comprándome un jersey de post-moda, pero de lana muy suave, que prometía calentarme el invierno que no tardaría en llegar.

Creo que ya no compré nada más. Al llegar de nuevo a Cascorro , entre la pendiente de la Ribera y el sol, ya empecé a notar los años y los pies.

No faltaba mucho para la Plaza Mayor,  finalmente entré y me senté en Restaurante -Taberna San Bruno.

Me quedé mirando el nombre del restaurante: San Bruno. Un santo alemán, nació en Colonia, y fundador de los cartujos. No beben más que agua y no prueban
la carne. Verdaderamente, mirando a los comensales y viandas que me rodeaban no sé por qué habían elegido a ese santo, cuya imagen estaba en una hornacina
tras el mostrador. ¿Sería para imponer austeridad?. Para eso ya se bastan nuestros administradores públicos.

Una cerveza, a la que siguió otra, huevos estrellados y melón de postre. 18 €. En el regreso en metro me costaba mantener los ojos abiertos.

La bolsa con su contenido pasó a estar debajo de la mesa de la habitación dedicada a biblioteca, hasta disponer del tiempo para dedicarme a examinar el
cacharro que había comprado.

El puente del Pilar, abundante en lluvias, me dio la ocasión de explorar mi compra.

Efectivamente había un cuadernito, DIN A6, escrito en alemán con letra gótica. Con dificultad encontré algo conocido. Había referencias a los títulos que
estaban rotulados en el equipo, y en varios sitios había una gorra dibujada. Al sacar el equipo, para ponerlo sobre la mesa, en el fondo de la bolsa apareció
una gorra como la dibujada en el cuaderno. Un cable, de unos dos metros, servía para unir la gorra al equipo, con dos conectores en los extremos, en uno
de ellos se leía “Müntze”. También había algunas manchas de ácido. Como de haber estado allí una batería de plomo.

Mis conocimientos de alemán son muy de andar por casa, y de leer la letra gótica, nada. Pero me intrigué. En la papelería que hay cerca de casa me hicieron
unas fotocopian ampliadas a DIN A4. Al menos ahora se veía, si no mejor, al menos más grande.

Frölein Paula, que tanto sufrió para enseñarme el poco alemán que sé, se hubiese sentido orgullosa de mí. Tuve que pasarme por el Instituto Göthe y comprar
unos cuadernillos de escritura gótica a mano. No para aprender caligrafía, si no al menos para reconocer la letras.

Primero copié el texto en el ordenador pasándolo a caracteres latinos y después me puse a traducirlo. El tal Herr Krauss era enrevesado como él sólo. En
primer lugar allí no había ninguna referencia a relojes. Das Gehirnwillenzentrum, “Centro de la Voluntad del Cerebro”, fue la primera cosa que me sorprendió.
Y mi sorpresa y admiración fue en aumento según seguía comprendiendo lo que allí ponía.

En dispositivo, como ponía en uno de los títulos, era un “Manipulador colectivo de voluntades”.

Die Mütze, la gorra, era la interfaz de actuación. Mirando la gorra, efectivamente tenía el conector para el cable. Por lo que entendí el funcionamiento
era el siguiente:

Había que ponerse la gorra, con el cable conectado desde la gorra al aparato.

Al funcionar, de alguna forma, aquello nos leía el cerebro, y después, la visera proyectaba sobre las demás personas tu voluntad y las hacía obedecer.

De la caja salía un cable con una toma de batería, con un borne en que estaba rotulado “Conectar a 12 Voltios”. Dándole al botón de Sintonía y moviéndolo
despacio, en un momento determinado, el humano con la gorra en la cabeza tendría la visión con un fondo de colores. Se irían viendo los colores del arco
iris. Había que parase sobre el verde. En ese momento el aparato estaba ajustado a tu personalidad.

A continuación solo había que dar al conmutador de “Obediente”, y ajustar un control giratorio hasta que luciese la bombilla verde.

De esta forma, tu voluntad salía amplificada por la visera y obligaba a obedecer a todo el que estuviera delante.

¡Increíble! Parecía una broma.

Decidí investigar quienes habían sido los relojeros Krauss y Marciel. Me fui a la parte posterior de calle Carretas, allí están las calles de La Paz, Calle
del Correo (famosa por la bomba que pusieron en tiempos de Franco), la callecita de San Ricardo, y una galería comercial, en que una local si y otro no,
son relojerías. No me costó encontrar las obras de la sucursal de Bankinter.  Pregunté en la relojería más próxima.

-              Buenos días, mi nombre es José Andrade, ¿Podría alguien de Vds. informarme sobre la joyería Krauss-Marciel?

-              Uff, - dijo el dependiente, - cuando yo llegué aquí ya habían cerrado. Mi tío seguro que sabe, él los conocía bien. ¡Tío!, puedes salir
un momento.

El tío era relojero-relojero. El ojo derecho tenía la marca, ya formando parte de su cara, de sujetar la lupa. El arqueo de su espalda daba señal de una
vida cambiando áncoras y ruedas catalinas.

-              ¿Qué desea saber de Krauss y Marciel?

-              Lo que Vd. quiera contarme. He comprado un equipo que perteneció al señor Karuss, probablemente construido por él, y necesitaría alguna
información sobre su persona, de cuando aun estaba activo aquí.

-              Mire, son las 12.50, cierro a las 13:30 y hoy sábado no abrimos por la tarde. ¿Por qué no vuelve Vd. dentro de media hora, comemos aquí
al lado y le contaré lo que quiera. Eran geniales.

Y esta fue la historia que me contó Matías Garrido, el relojero que estuvo en el comercio de al lado hasta  el fallecimiento de ambos:

---

-              Peter Krauss había sido oficial durante la Segunda Guerra Mundial. Nunca lo dijo, pero, por Marciel, supo que le había pertenecido al denostado
batallón de las SS.

Durante la ocupación de Francia le tocó actuar contra los batallones de la resistencia. En cierta ocasión, entraron en una casa que suponían llena de partisanos,
pero al acudir ya se habían escapado.

Peter se quedó, después del frustrado asalto, solo, andando por la casa, buscando pruebas de la culpabilidad de los residentes, cuando, al entrar en una
habitación, se encontró ante el cañón de una pistola, apuntándole al pecho.

Ante si tenía un francés alto, de ojos azules, que sin mediar palabra lo desarmó y le hizo sentarse.

Krauss hablaba francés, y Marciel alemán. Por lo que parece estuvieron conversando un buen rato. Se despidieron y se dieron la mano. Marciel le devolvió
a Krauss su pistola y cada cual salió por un lado.

Con la incertidumbre del año 45, Herr Krauss desertó y emigró antes de acabar la guerra, a P araguay. Estuvo allí una serie de años hasta que las cosas
se calmaron en Europa. Como él nunca tuvo nada que ver con la actuación antijudía decidió volver.

Al estar tachado de traidor en su patria, eligió España para vivir. De su padre heredó el oficio de relojero, y de sus tiempos en las SS, conocimientos
muy especiales y algunos marcos alemanes. Con ambos bagajes  instaló una relojería en Madrid. Serían los años 70.

Unos años después, yendo en el metro desde su casa, en el barrio de La Estrella, a Sol, en las apreturas mañaneras, se encontró, de frente, cara a cara
con los ojos azules de Marciel.

Como ya estaban apretados, cara con cara, solo tuvieron que extender los brazos para abrazarse. Fue una amistad que les duró hasta la muerte.

Marciel, había venido huyendo de Francia por causa de su matrimonio. La familia de su mujer, de origen corso andaba tras él.

Así como Krauss era introvertido, Marciel era la expresión y vitalidad en persona. Con un elegante castellano y su acento francés resultaba encantador.
La relojería vivió con ellos días brillantes. Fue la que dio fama al entorno. Otros relojeros vinieron a instalarse allí, entre ellos el propio Matías
Garrido. Marciel era amigo de todos, y creaba negocio para todos. Cuando un cliente solicitaba algo que sabía que lo tenía un compañero, allí lo mandaba
antes de ofrecerle otra cosa distinta.

Krauss, por su parte era un genio, sabía de todo. Y tenía la capacidad de convencernos a todos.

Recuerdo su imagen, con esa gorra de béisbol en la cabeza, cuando nos reunía en su despacho. Allí nos convenció de crear la Asociación de Relojeros, y
mientras él estuvo de presidente todo fue como una seda.

Cuando teníamos una inspección de hacienda, siempre tenía una conversación previa con el inspector, y no se que le contaba, pero años como aquellos no
hemos vuelto a vivir.

Al empezar los relojes electrónicos, aquellos con la esfera negra y los números rojos, supo ver que el porvenir iba por ahí. Organizó cursillos de reciclaje
para relojeros y él mismo daba algunas clases. Marciel, discretamente nos dijo que tenía, perdidas por la guerra, varias patentes de relojes electrónicos,
registradas en 1939.

En el año 98, Marciel, ya muy mayor,  tuvo un ictus que le paralizó medio cuerpo, y falleció dos meses después.

Krauss, siguió viniendo a la relojería, pero no la abría más que a algunos amigos. Y finalmente murió hace unos cuatro años.

Krauss tenía dos hijos de una mujer alemana que conoció en Paraguay, pero cuando yo lo conocí ya estaba separado, y ellos vivían en Alemania. Conocí fugazmente
a uno de los hijos. Vino cuando murió su padre.  Como no hablaba español poca relación tuvimos. Me dio la impresión de que sólo quería ver qué se podía
sacar del local.

---

Pagué con gusto la invitación de la comida al relojero Matías Garrido. La historia era interesante, pero más interesante aun era lo que me revelaba. De
los adelantos de Alemania en los tiempos del Nacional-Socialismo mucho se ha exagerado, pero también muchas cosas eran ciertas. ¿Y si las SS habían desarrollado
un dispositivo capaz de hacer obedecer?, o al menos lo habían concebido y Krauss lo había hecho realidad. Esta última opción parecía la más lógica ya que
el aparato tenía componentes integrados que sólo estuvieron disponibles a partir de los años 70.

Llegué a casa con la curiosidad de terminar de traducir el librito de instrucciones y ¿Porqué no? Probarlo.

Mi mujer me recibió con cajas destempladas por no haber avisado que iba a comer fuera. Desde pocos meses después del matrimonio me he preguntado la razón
de mi matrimonio con Ernestina. Al final encontré la respuesta. Mi madre es una mujer, seca y desabrida, de mal carácter como norma, e impertinente. Parece
ser, leí en cierta ocasión, que tendemos a casarnos con la mujer que nos recuerda a nuestra madre. Yo evidentemente acerté en la elección.

Por supuesto, suegra y nuera se llevaban, si no de los pelos, poco les faltaba.

Decidido a hacer la prueba. Adquirí una batería pequeña de 12 voltios (15€), y se la conecté al aparato, se encendió un piloto blanco. Me puse la gorra.
Al ponérmela noté como un parpadeo, pero nada extraño.

Comencé a girar el botón rotulado como “Abstimmug”, Sintonía. No había llegado a la mitad del recorrido cuando toda la visión se tiño rápidamente de colores
cambiantes, a girar el mando más despacio, poco a poco la habitación se fue poniendo rosa, luego roja, naranja, amarillo, verde. Ahí me detuve.

Estaba sudando. Hice una pausa. Aquello parecía funcionar, por lo menos en la primera fase. Según las instrucciones la máquina ya había identificado mis
ondas cerebrales. Ahora faltaba la segunda parte de la prueba.

Le dí al interruptor “Gehorsam”, obediente. No pasó nada. Comencé a girar el mando de “Verstärkerung” y al poco comenzó a lucir la bombilla verde. Las
instrucciones indicaban que en esa posición era la “Obediencia temporal”. La persona obedecería solamente mientras el aparato estuviese encendido. Después
se le pasaría el efecto.

Con el mando llevado a la derecha, se encendería la luz roja y la obediencia sería permanente.

La primera prueba que iba a hacer, sería por supuesto, limitada la “Obediencia temporal”

Me puse la gorra y encendí el aparato:

-              Ernestina, ¿puedes venir un momento?

-              ¿Qué haces ahí, con esa gorra tan fea?

-              Te quería pedir que esta tarde fuéramos a visitar a mi madre, ¿Te parece bien?

-              Ah, pues si tu quieres, iremos esta tarde.

-              Y cuando volvamos –continué- como hace tiempo que no tenemos actividades, creo que deberíamos hacer el amor.

-              Ah, pues… muy bien,… me depilaré.

Efectivamente la prueba había sido definitiva. ¡Aquello funcionaba de maravilla!

Ahora venía comprobar como se disipaba el efecto de la obediencia.

Desconecté el aparato. Y guardé todo cuidadosamente.

Mi mujer venía por el pasillo. Los tacones sonaban a paso militar.

-              Verás José, te he dicho que sí, a la visita a tu madre, pero luego he caído en que esta tarde tengo reunión con Amelia y Lidia. No va a
poder ser. En cuanto a eso otro… Estarías de broma, ¿Verdad?

¡Genial!.  Ya sólo quedaba hacer alguna prueba más y buscar aplicaciones.

Reconozco que hacer la prueba de llegar con el mando de “Amplificación”, hasta que luciera la luz roja, me daba cierto remordimiento de conciencia. Suponía
cambiar permanentemente el comportamiento de una persona. Tenía mis dudas sobre si eso era ético, o incluso delictivo.

Pero cuando pensé en los hermanos Bonilla se me pasaron todos los escrúpulos.

Los hermanos Bonilla tenían ya 20 y 21 años. Deberían haber terminado las enseñanzas de bachillerato desde hacía años. Pero un cierto parentesco con la
mujer del director del instituto los hacía intocables. Eran, no sólo un continuo mal ejemplo para los demás alumnos, sino también peligrosos. Altos y fornidos
imponían su ley. Cuando no estaban jugando a las cartas, sí, en clase, se ponían a fumar un porro. Los había echado de clase innumerables veces, y otras
tantas habían realizados desaguisados fuera del aula. Y de esos problemas, yo resultaba culpable.

Así, que para el lunes me preparé. Metí el equipo en su bolsa y entré en el aula antes de la hora. Me calé la gorra hasta los ojos y encendí el equipo.
Lo ajusté, le di al pulsador de “Obediente” y coloqué el amplificador de potencia en “Obediencia Temporal”.

Los alumnos fueron entrando, como de costumbre. Dando voces, dos discutiendo, tres parejas abrazadas y los hermanos Bonilla que se fueron a sus asientos
preferidos de la última fila, con ostentosa colocación de los pies sobre las sillas de delante.

-              Buenos días:

Hoy vamos a dar la ecuación de los gases perfectos. Como es un tema difícil -(nadie me hacía caso, cada cual seguía “a su bola”)- DEBEN GUARDAR SILENCIO.

En aquel m omento me sentí feliz. La clase enmudeció. Ellos mismos estaban sorprendidos, se miraban con sorpresa unos a otros.

-              Y ahora atiendan todos. Juan y Carlos Bonilla, siéntense correctamente.

Y empecé a contarles las Leyes de Van der Waals, de Boyle-Mariotte y Gay-Lusac.

Terminé con unos ejemplos del PV=nRT.

-              Ahora por favor, márchense todos, excepto los hermanos Bonilla, que se sentarán aquí en primera fila.

Los alumnos estaban asombrados de sí mismos. Recogieron los apuntes que habían estado tomando durante la clase y salieron despacio.

Juan y Carlos se sentaron frente a mí. Cualquiera de los dos se bastaba para dejarme lisiado de por vida.

Giré el mando del aparato, que estaba a mis pies, dentro de la bolsa, hasta que vi lucir la luz roja. “Obediencia permanente”.

Le miraba a los ojo, pero más que eso, les estaba apuntando con la visera de mi gorra.

-              Juan y Carlos, desde ahora y para siempre, dejaréis de fumar tabaco, marihuana o tomar cualquier otro tipo de droga, incluyendo al alcohol
en cualquiera de sus formas. Estaréis callados en clase, no os pelearéis jamás con los compañeros y estudiaréis cada día las lecciones. Podéis marcharos.

Al día siguiente me llamó el director.

-              ¿Qué ha pasado en su clase de física de ayer?

Me han dicho que Vd. los tuvo callados durante toda la clase. Que ha hecho Vd. ¿Los ha amenazado con un arma? ¿Los está chantajeando con algo? Sabe que
no se puede amenazar a los alumnos.

-              Sólo les expliqué la ecuación de los gases perfectos – le respondí- y estuvieron muy atentos. Debe ser que están madurando.

-              Eso es imposible. Voy a llamar a los sobrinos de mi mujer a que me cuenten lo que ocurrió.

-              Oiga Carlos, -preguntó el director- ¿Qué pasó ayer en clase de física?

-              Nada que yo sepa. Don José nos explicó, y muy bien por cierto, yo casi lo entendí todo, la Ecuación de Estado de los gases Perfectos.

-              ¿Y cómo que estuvieron todos en silencio?

-              Al empezar la clase Don José nos pidió que nos calláramos

-              Y si nunca hacen caso, ¿Por qué ayer si lo obedecieron?

-              No sé, quizás lo pidió más en serio que otras veces. Cuando dijo silencio, yo me callé. Y no hay más.

-              Don José se quedó a solas después de la clase con vosotros, ¿Qué os dijo?

-              Que dejáramos de fumar porros y que estudiáramos. No pareció que debíamos hacerle caso y desde entonces estamos estudiando y nos sentimos
mejor.

El director se quedó, como viendo visiones, y cuando estuvimos solos me felicito.

-              ¡Qué envidia José! Ya me gustaría a mí tener esa capacidad de convicción.. Le felicito.

Sólo tuve que llevar media docena de veces más el aparato al instituto. La luz roja solo la encendí el día que tuvo lugar el claustro de profesores. Mirella
y Herminia, las profesoras de filosofía y formación física, que formaban siempre el germen de la oposición, pasaron a opinar, desde ese día y para siempre,
como el bueno de López-Torres, el profesor de lengua española.

Arreglada mi vida en el instituto, ahora ya quedaba como punto siguiente el corregir mi situación familiar.

Ernestina me la tenía jurada desde que nos casamos. Siempre he creído que se casó conmigo para vengarse, no sé por qué razón, de los hombres.

Yo soy un hombre pacífico y la venganza, aun teniéndola a mano, no me ilusionaba. ¿Qué hacer?

Volvía a casa el jueves. Ya anochecía. Y lo vi detrás del mostrador. Nuestro carnicero. Afilaba el cuchillo de cortar los filetes de pechuga. Era un hombretón,
seguro que propenso a la apoplejía, que llevaba a los empleados derechos como velas. A primera hora del sábado, estaba él sólo en la carnicería, fui a
verle.

-              Buenos días, Froilan.

-              Buenos días, don José, ¿Qué quiere Vd.?

-              Un momento que dejo la bolsa en el suelo. – Ajusté la luz roja a máximo brillo.-

Vd. conoce a mi  mujer, ¿verdad?

-              Sí, doña Ernestina, a veces viene por aquí. Más a protestar que a comprar.

-              Froilan, debe usted enamorarse de Ernestina y casarse con ella.

-              Sí, don José.

La escena con Ernestina fue muy parecida.

Hubo divorcio y boda.

¡Que feliz se ve ahora al matrimonio despachando filetes! Ella comparte mostrador con él, y se ha especializado en la casquería.

Yo me he quedado solo. “El buey solo bien se lame”. Pero estoy con un proyecto en ciernes. Algo relacionado con el Banco de Santander. Ya daré, próximamente,
más detalles.

Las 3 claves para ayudar a tu perro ciego a desenvolver en casa y por el mundo

Hay varias estrategias que puedes poner en práctica para hacer de guía de tu amigo de cuatro patas

IDEAL.ES

Martes, 27 marzo 2018, 09:19

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01Pn

Todavía son muchas las personas que descubren que los perros también puede tener problemas de vista hasta el nivel de quedarse ciegos. Algunos puedan alcanzar
la ceguera según cumplen años, otros han nacido así, otros ha sido a causa de un accidente... Como en las personas, existen multitud de razones.

Blind Dog Rescue Alliance, La Alianza para Rescatar a Perros Ciegos, cuenta con una carrera de más de 15 años fomentando la adopción de perros con cualquier
discapacidad visual. De la misma forma ofrecen información ya que otra de sus finalidades es educar y concienciar al público en general.

En el caso de los perros ciegos hay algo fundamental a tener en cuenta: desarrollan aún más sus otros sentidos, sobre todo el olfato y el oídoalgo muy
beneficio para ellos.

Quizá los humanos estemos más acostumbrados a ver que los perros hacen de guías de las personas ciegas, pero no a la inversa. Por eso te traemos 3 claves
para ayudar a tu amigo de cuatro patas ante esta situación. Por la experiencia de Blind Dog Rescue Alliance, estos son los consejos más útilespara cualquiera
que viva con un perro ciego que recogen en su web:

1La llegada a un nuevo espacio

>>Ponte de rodillas, al nivel de tu perro, y observa todo lo que pudiera causarle daño: bordes afilados de mesas o sillas, por ejemplo.

>>Una buena idea es echar pienso o chuches perrunas por el suelo. De esta manera el perro irá olfateando poco a poco mientras busca la comida y, al mismo
tiempo, irá descubriendo ese nuevo entorno.

>>También puedes pasearle por toda la casa varias veces con correa e ir despacio para que, con tu ayuda, vaya descubriendo el sitio.

2El entorno

>>Coloca chapas que hagan ruido o un cascabelen el collar de otros perros en casa, así tu perro ciego lo tendrá más fácil para saber dónde están.

>>También las personas que vivan en casa pueden llevar algún tipo de campanita o cascabel para que tu perro os pueda localizar con facilidad.

>>Los muebles, en su sitio. Un perro ciego aprende a "navegar" por el espacio de la casa y puede tener problemas si modificas la posición de objetos familiares.

>>Utiliza aceites de olor. Puedes echar un poco sobre cosas con las que tu perro podría chocarse.

>>Las texturas diferentes son útiles para los perros invidentes, les pueden servir de guía: poner alfombrillas bajo el cuenco de agua y la comida, por
ejemplo, para que le resulte más fácil reconocer y encontrar objetos.

>>Busca juguetes que hagan ruidosdistintos para que se pueda divertir con ellos.

3El entrenamiento

>>El entrenamiento con clicker es particularmente útil en el caso de los perros invidentes.

>>Existen dos órdenes que todo perro ciego debería conocer a la perfección: "mira" o "cuidado", el que te resulte más cómodo, pero el objetivo es advertirle
cuando haya algo en su camino con lo que se pueda tropezar. Y "escalón" para que sepa cuando hay una escalera que debe subir o bajar.

>>La rutina es importante para cualquier perro y en el caso de los perros ciegos más todavía .

En Youtube hay muchos tutoriales que ofrecen consejos muy prácticos:

Y una clave de regaloUn guía perruno

>>Contar con un amigo perro que sí vea facilita mucho la vida de los perros invidentes puesto que les enseñan "en su idioma" a desenvolverse en el mundo.

>>También hay que tener en cuenta que los perros ciegos no pueden leer las señales corporales de las que son tan expertos. O sea, que si otro perro le
está indicando que no quiere compañía, que el hueso o la pelota es suya, nuestro perro no será consciente y por eso tienes que estar mucho más atento para
poder intervenir si fuera necesario.

>>Otra opción es ponerle un collar o arnés que indique que es ciego, así también lo sabrán otras personas, otros dueños de perros, cuando caminéis por
la calle.

Por último, aquí tienes este simpático vídeo de Mack, un perro ciego, el protagonista de las imágenes de arriba, celebrando su cumpleaños.

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SEMANA SANTA EN VENEZUELA
"La Semana Santa es el período del año reservado por los católicos para rememorar la vida de Jesús y en Venezuela la iglesia católica vibra con la representación viva de la Pasión y Muerte de Cristo".
Con el nuevo año llegan los Festivos y uno de ellos es el de Semana Santa, fecha y semana especial para la mayoría de las venezolanas y venezolanos, en especial para los católicos, quienes celebran este asueto año tras año, con la posibilidad de tomarse un descanso laboral, pudiendo disfrutar en familia del mismo.

La semana es considerada por muchos como una época para la reflexión donde se recuerda la muerte y resurrección de Jesús de Nazaret. También es aprovechado por muchos, en especial los días Jueves y Viernes Santo, para descansar y viajar hacia a alguno de los tantos destinos turísticos que ofrece nuestro país.

En Venezuela, la Semana Santa es el período sagrado de los cristianos, el cual va del Domingo de Ramos al Domingo de Resurrección. En este período, es cuando se vive más intensamente el Cristianismo, ya que en estas fechas se conmemora la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesucristo.
Celebración en diversas regiones
En cada ciudad, esta conmemoración de la muerte y resurrección de Cristo se vive de forma muy parecida, pero no igual. Ya que las vestimentas y las costumbres difieren en las distintas localizaciones. La celebración varía depende la región del país.
Monagas
Trujillo
En todas las regiones se realizan procesiones, alusivas a la pasión de Cristo. La primera de estas procesiones sale el Domingo de Ramos y la última el Viernes Santo.

En diversas poblaciones, tal como Caripito en el estado Monagas y Tostón en Trujillo, se simbolizan hasta 15 cuadros artísticos que narran importantes momentos de la historia sagrada: La Entrada Triunfal de Cristo a Jerusalén, La Multiplicación de los Panes, El Sermón de la Montaña, La Resurrección de Lázaro, La Santa Cena, El Huerto de los Olivos, Vía Crucis, Crucifixión, Resurrección y Asunción. Aún cuando en cierta forma son actos teatrales basados en textos bíblicos, en muchos lugares sus contenidos han sido transformados según la tradición y los valores de los grupos populares, tal como ocurre con la Quema de Judas.

Carabobo
Apure
Distrito Capital
Otros poblados se distinguen por algunas acciones cargadas de recogimiento, como es el caso de la procesión del Viernes Santo en Tocuyito o La Bendición del Mar y el Domingo de Resurrección en el Malecón de Puerto Cabello, en Carabobo. En el estado Apure, por su parte, es bien conocida la devoción por el Nazareno de Achaguas, imagen milagrosa que donara José Antonio Páez, mientras que en el estado Aragua, específicamente en la población de Villa de Cura, la procesión del Santo sepulcro trae feligreses de todo el País. Aquí son famosos los “cargadores”, que cumplen con verdadera devoción las promesas ofrecidas.

Mientras en Chacao, estado Miranda, todo se inicia con la procesión de los Palmeros, quienes buscan las palmas a ser repartidas el Domingo de Ramos y una de las más famosas procesiones de Viernes Santo es la de la Iglesia de San Francisco, en Caracas, Distrito Capital.

De manera tal que la espiritualidad y el recogimiento propio de la Semana Santa, aún hace resistencia a los embates de la modernidad.

Historia de la Semana Santa en Venezuela
Los preparativos para la celebración de la Semana Santa se remontan al siglo XIX y eran distintos a los de hoy en día. En épocas pasadas la fecha era acompañada de un hálito místico, de paz y silencio propicio para el recuerdo del martirio y el sacrificio de Cristo. En vísperas de la Semana Mayor los devotos preparaban afanadamente la ropa que vestirían durante los días de regocijo, porque consideraban que, al estrenar las prendas de vestir en la ceremonia religiosa, serían recompensados con buena suerte durante el resto del año. La Fe en aquellos tiempos privaba en el espíritu del venezolano. Los días más importantes eran el jueves y el viernes santo, correspondientes a la crucifixión.

La muerte de Jesús en El Calvario era toda una tradición, la gente se mantenía en completo silencio, y sin querer exagerar el hecho, no estaba permitido alzar la voz, pelear, o hacer ruido, ya que según las creencias populares, la carne del Señor era herida por los golpes. Las campanas de la iglesia no eran utilizadas, y en su lugar las ceremonias eran anunciadas con matracas. El viernes santo no se comía carne por ser considerado el día del ayuno y el sacrificio. Todo esto ya ha cambiado en la actualidad.

La Semana Santa tuvo un momento en la historia en la que fue rememorada con múltiples manifestaciones eclesiásticas y devotas. Actualmente, algunas tradiciones religiosas de la Semana Mayor se conservan en ciertas localidades y parroquias del país

¡Más buscado que palito de romero!
Expresión muy criolla, utilizada en el argot nuestro, tiene su origen en lo siguiente: los Viernes Santos, se acostumbraba a salir al campo o a los alrededores de los pueblos a buscar siete palitos de romero, los cuales atados juntos tenían la propiedad, a igual que la palma y la sábila, de alejar los rayos y centellas.

Comidas tradicionales en la Semana Mayor.
En las grandes capitales esta costumbre ha desaparecido, pero aún se conserva en algunos lugares del interior. El arroz con leche o con coco, es prácticamente un plato que se come en toda Venezuela actualmente; igual que el juego de quebrar cocos, donde en oportunidades, se presta para hacer apuestas, a veces importantes. En la zona costera se prepara el famoso sancocho de pescado, con su peculiar modalidad en cada región, como es el caso en Guayana con su sancocho de zapoara. En la zona oriental y en los Llanos, es típico el pastel de pescado (pastel de chucho), el pastel de morrocoy o los preparados con tortuga; y en occidente, sobre todo en Falcón, no pueden faltar los platos preparados con iguana.

La quema de Judas.
Una tradición que aún no se ha perdido es ésta, la cual se celebra el Domingo de Resurrección, consiste en la construcción de un muñeco de tamaño humano, elaborado con ropa vieja. Para el momento de la quema se leía a los asistentes el Testamento de Judas, el cual, generalmente, consistía en críticas a las autoridades locales, al gobierno de turno, o a hechos recientes ocurridos con personajes que afectaban, de una u otra manera, a la región o a la nación. Al legado que Judas hacía de sus pertenencias, estaba adobado con toda clase de picardía, doble intención, chistes y burlas, según el caso lo ameritase, para diversión del público.
¿Será nicolás maduro el judas de este año? OK NO

Si sientes que la vida no tiene sentido, que los problemas te están acabando, memoriza esta parábola:
“Un pájaro que vivía resignado en un árbol podrido en medio del pantano, se había acostumbrado a estar ahí, comía gusanos del fango y se hallaba siempre
sucio por el pestilente lodo.
Sus alas estaban inutilizadas por el peso de la mugre, hasta que cierto día un gran ventarrón destruyó su guarida; el árbol podrido fue tragado por el
cieno y el se dio cuenta de que iba a morir.
En un deseo repentino de salvarse, comenzó a aletear con fuerza para emprender el vuelo, le costó mucho trabajo porque había olvidado como volar, pero
enfrentó el dolor del entumecimiento hasta que logró levantarse y cruzar el ancho cielo, llegando finalmente a un bosque fértil y hermoso.”
Los problemas son como el ventarrón que ha destruido tu guarida y te están obligando a elevar el vuelo o a morir.
Nunca es tarde. No importa lo que se haya vivido, no importan los errores que se hayan cometido, no importa las oportunidades que se hayan dejado pasar,
no importa la edad, siempre estamos a tiempo para decir BASTA!!, para oír el llamado que tenemos de buscar la perfección, para sacudirnos el cieno y volar
ALTO y muy lejos del pantano.
Abandona la vía segura y cómoda. Lánzate a la ruta incierta, llena de enigmas e inseguridades y hazlo solitariamente

LOS TRES LOBITOS Y EL CERDO FEROZ.
. 

Pasen y oigan el concierto del siglo XXI!

En un pueblito muy tranquilo al sur de la frontera nigeriana, vivían tres lindos lobitos, hijos de un lobo de la sabana. Les gustaba cantar ópera...

Así comienza esta historia que no tiene nada de particular, tres lobitos que hacían sus pinitos cantores en un paraje de la sabana africana. Como querían
parecerse a los tres tenores, uno se puso por nombre Pálido Don Bingo, otro Vulcano Palizoti y el tercero Bebé Paperas. Cada sábado, después del partido
de las nueve, se reunían todos los animalitos del bosque para oírles cantar. En realidad iban con desgana, pues cuando ellos daban el aullido de pecho,
hasta las rocas querían salir corriendo del espanto. Pero la alternativa si no iban eran las fauces de los depredadores que acechaban para comérselos,
pese a que se había declarado día de mandíbulas caídas los días de concierto.

Un día, se reunieron todos los animales y decidieron organizar un concierto en el que participaran más animales, aparte de los lobitos. De esa manera,
podrían disimular el horror que les producían los cánidos.

El día señalado se dispuso todo para celebrar el gran concierto: un escenario a base de troncos apilados, una serie de asientos delante con piedras y rocas,
e hicieron una hendidura en el terreno para que se desviara un tramo del río para beber agua. El primero en participar fue el gallo Quirico, que dio todo
lo mejor de sí. A continuación, subió al escenario el burro flautista, ese que se encontró la flauta por casualidad cerca de unos prados que hay en el
lugar. Y llegó el turno a los lobitos. Bebé Paperas estaba con las ídem, Pálido Don Bingo estaba también ídem, y Palizoti tenía una palizoti encima que
no podía con su cuerpo. ¡Se superaron! ¡La ejecución fue la peor que se recuerda por aquellos parajes! Llovieron cocos, piñas, manzanas y todo lo que los
animalitos espectadores pudieron encontrar en las cercanías.

Pero nadie se fijó que entre el público se encontraba un cerdo, con su traje y su corbata, observando todo con gran interés.

Cuando acabó el concierto, se acercó a los lobitos y les dijo que era representante de artistas y que quería llevarles de gira por todos los parques y
bosques del planeta. Sus emonumentos no serían muy altos, porque costear el viaje de tres lobos era muy elevado (huir de furtivos y labradores indignados,
y sobornar a los patrones de las pateras que llegaban a Europa...), pero que les compensaría la aventura. Los lobitos no se hicieron de rogar, pues creían
que cantaban igual de bien que Shakira y Enrique Iglesias juntos.

En el momento de la partida, la ovación fue atronadora. Todos los animalitos se habían congregado allí para darle su efusiva despedida. Sacaban la lengua
para burlarse de ellos y exhibían una pancarta en la que podía leerse: ¡“Por fin se van ‘Los tres peores’”! Los únicos que estaban tristes eran los cinco
lobitos que tenía la loba detrás de la escoba.

El primer concierto lo dieron en España, en el Parque de Doñana. Como invitado especial asistió el endémico lince ibérico, que de silencioso que era no
se oyó nada de lo que cantó. Seguidamente actuó el oso pardo, cuya Fantasía en rugido bemol mayor espantaron a todas las aves que estaban presentes, tales
como buitres negros, cigüeñas negras, águilas negras... (aquí cuenta el cronista que las águilas estaban negras del susto que se habían llevado). Y por
último, los tres lobitos entonaron su pieza mejor: Sinfonía caótica en aullido menor. ¡Y menor debía haber sido el abucheo que le brindaron, porque fue
atronador! Los tres lobitos tuvieron que huir a toda prisa para escapar de aquella marabunta animal. Cuando se recuperaron, les alcanzó el cerdo feroz
que, les dijo que como había ido tan mal el concierto, ese no lo cobrarían, y que les iba a descontar un cincuenta por ciento del siguiente.

Y éste fue en la Bois de Boulogn. Y no lo tuvieron nada fácil. Aunque les estaban esperando con mucho interés (ya se sabe que en París no quedan lobos),
el ridículo fue notable. El “Concertus lúpidus” resultó un fracaso total: Vulcano Palizoti llevaba una palizoti encima que le había dado el cerdo feroz

por comerse una oveja en Burgos, con lo que sus solos fueron de los que hacen época. La algarabía que montaron los animales fue tal, que los hombres llegaron
de todos sitios con pistolas de agua y silbatos de árbitros de fútbol, con lo que hubo desbandada general.

Creemos que fue por no extenderse mucho, pero el cronista de esta historia no nos da detalle del resto de conciertos que dieron los tres lobitos, aunque
sí nos hizo una reseña de algunos de los lugares por los que fueron dejando su terrorífico legado: las montañas de Los Alpes, la taiga siberiana, el desierto
del Gobi, la isla de Tasmania, el Parque Yellowstone, el alto Orinoco o el Parque Nacional Nehuel Huapi, entre otros. Incluso, se acercaron a la Antártida
para amenizar la siesta a los pingüinos. Y también nos menciona algunas inolvidables arias y recitativos que ejecutaron: “Madame Loberflai”, “La flauta
lobánica”, “Aúlla a Elisa”, “A mi lobera”, “Será porque te lamo”, la marcha nupcial de “El lobezno en un porche de fulano” y la preferida del cerdo feroz:
“Cabalgata de las encinas”.

Continúa relatando el cronista de esta historia que tras el lamentable concierto en la Antártida, los pingüinos quisieron echarles a picotazos de allí.

Los tres lobitos estaban cabizbajos. Aproximándose a la orilla del mar, comenzaron a maldecir su suerte con grandes aullidos lastimeros: Pálido Don Bingo
era la imagen viva de un perro salchicha; Vulcano Palizoti se afanaba en no parecerse a un chihuahua pulgoso; y Bebé Paperas luchaba por no convertirse
en un chouchou.

Estando en estos lamentos, observaron que en el hielo se hacía un agujero y surgía un bulto que se acercaba a ellos. Quisieron huir, pero no tuvieron fuerzas
para moverse de allí. Vieron pasar toda su vida ante ellos en lo que creían que era su muerte segura. Quien se les puso delante fue la sirenita, que les
preguntó que qué les ocurría. Tras oír atentamente su historia, les comunicó que sabía quién podía ayudarles. Cerca de allí tenía su despacho la liberada
sindical del AUPA, Asociación Unificada para la Protección Animal, que estaría encantada de recibirles.

Y hacia allí se encaminaron. A la entrada de una madriguera se encontraba sentado un secretario muy bien puesto, con su escritorio, su ordenador portátil
con conexión WiFi, una impresora láser que a su vez hacía las funciones de escáner, fax y fotocopiadora, un deshinibidor de frecuencias y una televisión
de 60 pulgadas con alimentación solar, en la que estaba viendo “Las eróticas aventuras de Blancanitos con los siete Enanieves”. Mientras se acercaban los
tres lobitos, se incorporó sobre sus patas traseras y les saludó diciendo que era el gato con botas, y que no se asustaran de su aspecto, ya que cuando
fue a la zapatería no pudieron darle botas de su talla y tenía que llevar unas que le llegaban por los sobacos. Además, como el sastrecillo valiente estaba
jugando a engañar a gigantes, tuvo que fabricarse él la corbata y la chaquetilla con unos retales que encontró a los pies de una rueca que estaba junto
a un pibón que no paraba de roncar como una locomotora. Tras darle la bienvenida, se dispuso a anotar lo que querían en una base de datos. Hecho esto,
les dijo que le esperaran allí y que iría a dar parte de su llegada a la liberada sindical. Tras unos pocos minutos, les hizo pasar a la sala de espera.

Se fijaron en un cuadro que colgaba de una de las paredes, en las que se veían a miles de ratas siguiendo a un príncipe azul tocando una gaita gallega,
cuyo título rezaba “El genocida de Hamelín” y que estaba firmado por Aladino el lamparista.

No les hicieron esperar mucho. A su izquierda se abrió una trampilla y salió una ratita muy bien vestida, con peineta, pendientes de lazo y mantón de manila.

Les dijo que ella era la ratita feliz, pero que por envidia todos la conocían como la ratita presumida. Tras acomodarse ricamente sobre un caparazón de
tortuga, les instó a que le contaran lo que les motivaba a visitarla. Y fue precisamente Bebé Paperas quien le narró todas sus peripecias:

En un pueblito muy tranquilo al sur de la frontera nigeriana, vivían tres lindos lobitos, hijos de un lobo de la sabana. Les gustaba cantar ópera, y al
quererse parecer a los tres tenores, se hacían llamar Pálido Don Bingo, Vulcano Palizoti y Bebé Paperas. Dando un concierto para sus convecinos, apareció
el Cerdo feroz y les propuso llevarles de gira por los principales parques y parajes del planeta, pero que les pagaría poco al tener que llevarles por
carreteras secundarias y sobornar a muchos estorsionadores. Ya en el primer concierto les pagó menos de lo acordado y fue reduciendo su sueldo cada vez
más, negándoles los manjares con los que les recibían y pegándoles a discreción cuando lo creía oportuno. En el concierto que dieron en los Alpes, se presentó
la loba de Roma y se enamoró de Vulcano Palizoti, pero el Cerdo feroz le dio una palizoti a Vulcano, se disfrazó de lobito y sedujo a la loba de Roma junto
a la casita del abuelito de Heidi. En el Parque Nacional del Iguazú les amenazó con echarles a los pumas si no accedían a cantar el Ajra Majuma mientras
que él bailaba la danza del vientre con Pocahontas, y en el Alto Orinoco les hizo ponerse la inyección del sapo para cantar el Tokuanto Tekero, mientras
que la llorona le tocaba la quena. Allí, en la Antártida, se dedicaba a beber tequila con limón y sal y sangría, y se pasaba todo el tiempo tumbado, contando
el dinero que había ganado y durmiendo plácidamente.

En aquel punto, al pobre lobito se le quebró la voz y no pudo continuar, aunque no quedaba ya nada más que contar. La ratita presumida tomó aire, y reflexionó
unos minutos, al cabo de los cuales, habló así:

- Muy duro es lo que me habéis contado, y me temo que no voy a poder hacer mucho por vosotros. La patronal está siendo dirigida por el abominable Hombre
de las Nieves, y ha amenazado al sindicato con quitarle las subvenciones si sacamos a los animalitos a los bosques. En las revueltas que organizamos para
solidarizarnos con Cenicienta, Dumbo movió las orejas y salió volando la casita de chocolate, y posteriormente, a Pinocho le creció tanto la nariz por
los nervios, que el castillo de Barbazul se convirtió en escombros. Dejadme pensar. Haber, haber... ¡Ya lo tengo! ¿La comida preferida de los cerdos son
las bellotas, verdad?

Ellos le dijeron que ese cerdo comía todo lo que se encontraba. Incluso, en España, ¡se comió de una sentada un jamón ibérico, dos lomos embuchados, dos
patateras, tres kilos de tencas en escabeche y nueve docenas de langostinos!

- Bueno. Pero lo que más le gustan son las bellotas. Precisamente tengo aquí algunas que nos podrán servir para nuestros propósitos. Mirad. Cuando se despierte
le vais a decir que le estais tan agradecidos de la oportunidad que os ha dado, que le regalais unas bellotas coreanas. Como muy probablemente no las conocerá,
se las comerá de inmediato. ¡Y ahí habréis ganado la batalla! Estas bellotas contienen una sustancia alucinógena que le hará ver cosas extrañas y se comportará
de una forma muy rara, por lo que le entrará miedo y se pondrá a vuestro servicio. En pago por todo lo que habéis sufrido, vais a llevarlo a vuestro pueblo,
contaréis a los animalitos todo lo que os ha hecho, y os lo comeréis allí mismo.

Los tres lobitos le agradecieron la atención prestada, agarraron las bellotas y se dispusieron a salir.

- ¡Ah! Y preguntadle que dónde se encuentra el rubí de la montaña...

Eso último no lo entendieron, pero tampoco quisieron pedirle que se lo explicara. Se despidieron del gato con botas y de un pato feísimo que estaba con
él y se dirigieron hacia el cerdo feroz, que roncaba y pataleaba en sueños como un cantante de rock. Esperaron a que se despertase y le dijeron todo lo
que les había sugerido la sindicalista. Efectivamente, el cerdo feroz no había probado nunca aquellas bellotas tan grandes, y se comió de un bocado las
quince o veinte que le dieron.

Enseguida comenzó a hacer unos bailes muy extraños y comenzó a reírse de una manera espeluznante. Miraba a los tres lobitos sin poder parar de reír y pareciera
que los ojos se le iban a salir de sus órbitas. Comenzó a dar piruetas en el aire, a apoyar todo el cuerpo sobre sus distintas patas y a rascarse la tripa
como si estuviese tocando una guitarra eléctrica. De pronto se detuvo en seco y fijó su mirada delante de sí, frente a un pingüino adulto hembra. El semblante
le cambió y puso una cara de terror que a los lobitos les heló la sangre. Comenzó a temblar y retrocedió unos pasos, iniciando a continuación una veloz
carrera en dirección contraria. Al cabo de unos minutos le vieron regresar pausadamente y mirando a todos lados. De la boca le salía una sustancia rojiza
y de vez en cuando se alzaba sobre sus patas traseras y daba puñetazos al aire. Cuando llegó a su altura, se frenó en seco delante de ellos y agachó la
cabeza. Le ataron una cuerda al cuello y se dispusieron a volver a casa. Con ayuda de Mobi-Dick llegaron hasta las costas africanas, y desde allí caminaron
hacia su pueblito.

Las aves habían dado la alerta de que se acercaban, y todos los animalitos estaban a la entrada para recibirlos. Se sorprendieron mucho cuando contemplaron
a los tres lobitos llevando al cerdo feroz atado de una cuerda y en un estado lamentable. Como era sábado, después del partido de las nueve se reunieron
en el lugar donde se celebraban los conciertos y los tres lobitos relataron sus aventuras por el mundo. Luego les dijeron que la ratita presumida les había
dicho que se lo comieran, en pago por haber sufrido tanto.

En ese momento oyeron un rugido tan tremendo que hasta los árboles temblaron. De detrás de los árboles, apareció un león melenudo con la boca abierta y
cara de pocos amigos que, acercándose al cerdo feroz, exclamó a grandes voces:

- ¡Yo soy el rey de la selva, y yo seré quien se coma a este magnífico guarro!

Y comenzó a devorar al puerco sin tregua siquiera para beber agua.

A los pobres lobitos les entró tanta rabia que se lanzaron hacia el león y comenzaron a darle dentelladas por todo el cuerpo. El resto de animales, al
ver tal sangría, saltaron a su vez hacia el cuarteto y comenzaron a darse mordiscos unos a otros como una danza ritual: el león al cerdo, los lobos al
león, los linces a los lobos, las panteras a los linces, los elefantes daban trompazos a diestro y siniestro, los monos lanzaban nueces y plátanos desde
lo alto de los árboles, las jirafas pataleaban, las cebras y los ñúes gritaban y las serpientes disfrutaban del espectáculo desde sus rocas. 

La moraleja de este cuento, amiguitos, es que en el mundo animal, como entre los hombres, hay buenos, malos, tontos, necios, listos, estúpidos e imbéciles,
y que a los autores de los relatos no les entienden ni la madre que los parió.

Me Prometo a mi mismo:
Ser tan fuerte, que nada puede perturbar mi paz interior.
Hablar de salud, felicidad y prosperidad a toda persona con la que me encuentro.
Hacer sentir a mis amigos que hay algo maravillosos en cada uno de ellos.
Mirar el lado bueno de todas las cosas y así hacer de mi optimismo una realidad.
Pensar solo en lo mejor, trabajar solo por lo mejor y esperar solo lo mejor.
Ser tan entusiasta por el éxito de los demás, como lo soy con el mío.
Olvidar los errores del pasado y continuar hacia los grandes logros del futuro.
Tener un semblante alegre en todo momento y regalarle una sonrisa a cada ser vivo que conozca.
Dedicar tanto tiempo a mejorarme a mi mismo, que no me de tiempo de criticar a los demás.
Ser demasiado grande para la preocupación, demasiado noble para la rabia, demasiado fuerte para el miedo y demasiado feliz para permitir la presencia de
problemas.
Pensar bien de mi mismo y proclamar este hecho al mundo no solo con palabras, sino con grandes acciones.
Vivir con la Fe de que el mundo entero está de mi lado, siempre que sea fiel a lo mejor de mi mismo.--------------------------

PEDIRSE DEMASIADO

Soñar en la persona que te gustaría ser supone

desperdiciar la que eres.

ANÓNIMO

Hemos tenido tantos sueños sobre la persona que

querríamos ser que nunca hemos tenido tiempo de ser

la mujer que cada una somos. Es apasionante mirar

hacia atrás a nuestra evolución y ver que existe una íntima relación entre nuestro abandono del intento de ser

alguien y el inicio de ser quienes somos. Solíamos

pedirnos demasiado a nosotras mismas. En el pasado,

hemos intentado introducirnos en el molde de una persona que no tenía nada que ver con nuestro yo real, porque temíamos que nuestro verdadero ser no fuera

nunca suficiente.

Nuestro trabajo de los Doce Pasos nos ha ayudado a

ver que exigirnos demasiado es parte de la enfermedad

y que se va disipando a medida que avanzamos en

nuestra recuperación.

Suficiente o no, yo misma soy todo lo que tengo, si

incluimos mi Poder Superior.

  Tomado de: "Meditaciones para mujeres que hacen demasiado", de Anne Wilson Schaef.

Camino con dos bastones

Mi nombre es Sara, tengo siete años y soy un poco diferente al resto de los niños; casi se podría decir que camino a cuatro patas: dos son mis piernas
y las otras dos, los bastones. A veces cierro los ojos e imagino que soy un perro o un gato, pues ellos sí que andan, de verdad, a cuatro patas. O un canguro,
porque apoyada en los bastones puedo saltar a su manera. En realidad, lo que tengo es una discapacidad física, no puedo hacer algunas cosas: correr, subirme
a los árboles..., pero sí otras muchas.

Algunas personas me miran cuando voy por la calle, sobre todo los niños y los ancianos, que suelen preguntarme qué es lo que me pasó. Estoy cansada de
contar que cuando era muy pequeña tuve una enfermedad y que por eso ahora camino con dos muletas. Así que muchas veces me invento las respuestas:

—Me atropelló un patinete.

—Ensayo para carnaval, éste será mi próximo disfraz.

Cuando contesto esas cosas, se me quedan mirando incrédulos, y se marchan sin decir nada.

En el colegio todos se portan muy bien conmigo me ayudan a poner el mandilón, y si no tengo ganas de bajar al recreo porque está lloviendo, me dejan jugar
en la clase junto a una o dos compañeras, con la condición de que no alborotemos demasiado.

Cuando me operaron de la pierna, casi todos los de clase vinieron a verme al hospital, y me trajeron un montón de regalos: peluches, golosinas, libros
de cuentos, colonia de violetas, que huele tan bien. Además, tuve la visita de la profe; ella me regaló un estuche de cartón donde venían muchas hojas
de colores, y una caja de lápices rojos, verdes, azules y negros para que pudiese escribir cartas a los amigos, pero en realidad los usé para dibujar zapatos.
Me gustan mucho los zapatos, sobre todo los de tacón, como los de mi madre, más de una vez me he caído por subirme en ellos.

Diana, mi perrita, también le gusta jugar con zapatos. Con frecuencia tenemos que quitárselos de la boca porque los anda mordisqueando. El otro día me
enfadé mucho con ella por comerse uno de mis cuentos favoritos. Trataba de unas botas voladoras que vivían en el escaparate de una tienda. Cuando los niños
iban a probárselas escapaban corriendo. Así que, harto de tanta burla, el dueño del comercio las echó de la tienda y desde entonces andan por ahí jugando
al fútbol con los chicos.

Los médicos sólo me dejan usar botas para que mis pies vayan sujetos y no se tuerzan. Tengo dos pares, unas negras de invierno y otras blancas para el
verano ¡Chulísimas! Cuando me quito, las dejo bien guardadas en la zapatera para que Diana no las muerda; y porque tengo miedo de que se escapen, como
las del cuento.

A mí me gustaría jugar al fútbol, como esas botas voladoras, pero como camino con dos bastones, no puedo. Mi equipo favorito es el Sporting. En la habitación
tengo posters con las firmas de los jugadores, un banderín, llaveros e insignias y hasta una manta con el escudo. Las amigas encuentran un poco raro que
a una chica como yo le guste el fútbol, pero me lo paso muy bien con mis hermanos y mi padre viendo los partidos por la tele y gritando ¡Gooooool! ¡Goooool!
¡Goooool! cuando mi equipo gana.

También soy muy presumida, como casi todas las niñas. Estoy muy contenta porque pronto será mi cumpleaños, vendrá la abuelita de lejos y me traerá un vestido
amarillo, que tiene bordados a los siete enanitos. Como si yo fuese Blancanieves...Tengo ganas de que llegue el día para estrenarlo, me pondré a juego
un lazo amarillo en el pelo y me pintaré las uñas. Aunque sé que soy mayor, todavía duermo con un osito de peluche. Mamá dice que tengo muchos mimos y
que no soy diferente al resto de los niños por el hecho de caminar con dos bastones. Pero para algunas cosas yo creo que la discapacidad sí me hace ser
diferente, tengo mis inconvenientes, como por ejemplo, cuando llueve y el suelo está mojado, más de una vez me he caído. Los mayores deberían hacer suelos
que no resbalen.

Mamá me riñe porque como poco, y porque no me gustan las verduras.

—Para llegar a correr tanto como los otros niños tienes que comer muchas verduras —me insiste..

—¡Qué pesadez!

Me gustaría poder correr y comer más, pero es que no tengo hambre. Así que un día, mamá me llevó al médico para que me diese unas pastillas que me abriesen
el apetito. Y comencé a tomarlas...

—¡Están ricas! ¡riquísimas! —me oyó decir en una ocasión mientras ella hacía las camas en uno de los dormitorios.

Como mi voz salía de la cocina, pensó que yo estaba comiendo uvas que había en el frutero.

—Estas pastillas ¡están ricas!, ¡riquísimas! —me oyó decir por segunda vez.

—¿Eh? —pensó— ¿Las pastillas? —y entró corriendo en la cocina. Ya no quedaba casi ninguna en el frasco.

Se asustó mucho y cogiéndome en el cuello, me llevó al médico de urgencias.

—¡Pobre mamá!— pensó que las pastillas iban a hacerme daño en el estómago, pero no fue así.. De hecho, desde entonces he comenzado a comer todo lo que
me ponen en el plato, a no ser las lentejas. Por algo se dice: «lentejas, si no las quieres las dejas».. Aunque mamá, siempre dice que tienen mucho hierro
y que por eso dan tanta fuerza, A veces, hace con ellas puré, ¡y bueno!, así están ricas, la verdad.

Tres días a la semana, voy por las tardes a gimnasia y a la piscina; es bueno para mis piernas. Me lo paso muy bien, con otros niños discapacitados, algunos
tienen que hacer ejercicios para su espalda, otros para un brazo..., y los hay que como yo caminan con uno

o dos bastones.. Con éstos echo carreras, a ver quién llega antes. Tiene razón mamá, desde que como mejor, algunas veces gano.

Lo que me resulta más difícil es subir escaleras. Voy despacio, poco a poco y cuando llega el verano, con el calor y el esfuerzo, me cae el sudor por la
frente, pero no me importa pues aunque más lenta que los otros niños, llego igual a todos los sitios. Lo de las escaleras es otra cosa que los mayores
hacen mal: las ponen por todas partes, nunca piensan en nosotros, los que caminamos con dos bastones. ¿Acaso la ciudad no es para todos?

Pero ser diferente no penséis que es tan malo. Mis bastones, por ejemplo, además de ayudarme a caminar, me sirven también para jugar. Con ellos me imagino
que voy esquiando por las aceras. Otras veces se convierten en los palos de un tambor para hacer música. Otras veces hago de malabarista principal del
circo, tirando mis bastones de colores a lo alto y volviendo a recogerlos, después de hacer bonitas figuras en el aire.

Aunque lo que más sorprende a mis amigos es que pueda utilizarlos como remos de una canoa y remar y remar muy lejos, mar adentro, agitando los brazos diciendo:

—¡Adiós! ¡Adiós!¡Adioooós!

Y es que estos dos bastones son mis juguetes favoritos.

Ana G. Gago

Camino con dos bastones

Gijón: Llibros del Pexe, 2003 (Adaptado)

Hola preciosas lecturas como siempre muy ilustrativas. sonrisa Muuchas gracias. sonrisa

hola jente, lunatica se que publicaste tu mensaje de el libro hase bastante tiempo, pero ¿me podrías pasar el libro por favor?

me encanta este foro, es geniiiial. felicidades por aportar

 Google desarrolla una app para personas con discapacidad visual    

Google desarrolla una app para personas con discapacidad visual
08.. may. 2018
El equipo de Google está desarrollando una aplicación para Android que tiene como objetivo ayudar a las personas con discapacidad visual en sus actividades
diarias.
La app, llamada 
Lookut,
utiliza la cámara del móvil para detectar objetos, personas o texto del entorno del usuario y como si fuera un asistente virtual, emite audio detallándolos.

Lookout

Para que esta dinámica funcione, el usuario debe llevar el dispositivo móvil como si fuera un collar o en el bolsillo de la camisa, permitiendo que la
cámara pueda capturar lo que sucede en el exterior. Un detalle a destacar, es que la app exige una mínima interacción por parte del usuario, facilitando
su funcionamiento en diferentes escenarios.

El usuario puede utilizar la app de cuatro modos diferentes, dependiendo de la actividad que se está realizando. Por ejemplo, si tiene que realizar las
actividades diarias dentro de la casa, debe escoger Home, para que la app emita notificaciones indicando donde están los objetos en relación a su posición
actual.

Si está camino al trabajo, entonces el modo apropiado es Work & Play, ya que dará instrucciones a medida que se desplaza. Experimental es para probar las
funciones que están en beta, y Scan puede leer texto de cualquier superficie.

Esta app aprovecha el potencial del aprendizaje automático, así que más la utilice el usuario, más respuestas personalizadas obtendrá, ya que va aprendiendo
de su comportamiento. Y un detalle interesante, es que no necesita conexión a internet para funcionar.

Según los planes que ha compartido Google, piensan lanzar Lookut en algún momento del año, aunque solo para EE.UU.

__._,_.___

Usos Medicinales del Eucalipto.

Actualmente se conocen al menos unas 450 especies dentro de este género, y los bosques de eucalipto dominan el oeste australiano, de donde es originario.
Es una planta de carácter arbóreo, y puede llegar a medir hasta 100 m. Las hojas del eucalipto poseen unas características específicas, tienen un color
blanquecino y son perennes, pero su característica primordial es indudablemente su peculiar aroma. Las flores del eucalipto son pequeñas y blancas y sus
frutos son grandes y muy oscuros, generalmente muy cargados de semillas.
Es usado principalmente en la producción papelera por su rápido crecimiento, lo que lo convierte en un árbol muy rentable. No obstante, suelen empeorar
las condiciones del terreno donde se encuentran y dificultar la vida de otras especies; por esta razón suelen plantarse en terrenos que no puedan explotarse
agrícolamente. De igual forma, en muchas de las especies se aprovecha la gran cantidad de resina que producen; en el ámbito de la medicina, algunas variedades
producen una resina rojiza oscura utilizada como fármaco cicatrizante, curtiente y astringente. Del eucalipto pueden obtenerse también aceites, tinturas
y gomas. Se encuentran diseminados por todo el mundo, se adaptan a diversas condiciones gracias a sus largas raíces. Aunque soportan fácilmente las temporadas
más secas, son más susceptibles a los fríos extremos y heladas.
El aceite de eucalipto tiene muchos usos medicinales como descongestionante y expectorante en
infecciones
respiratorias del tracto superior o inflamaciones, así como también para varias afecciones musculares y esqueléticas. El aceite se encuentra en muchos
jarabes comerciales y pastillas para chupar, y también en inhaladores de vapor, ungüentos, algunos enjuagues bucales y preparados dentales. En veterinaria,
se usa el aceite de manera tópica por sus propiedades antibacterianas. El aceite es usado también como un aromático en jabones y perfumes y como saborizante
de alimentos y bebidas.
Beneficios del Eucalipto
Gripas,
resfriados,
bronquitis,
asma,
tos,
anginas
de pecho: Preparar infusiones con sus hojas, con una relación de cinco gramos de hojas por cada litro de agua. Se recomienda tomar unas tres copitas al
día.
Para tratamientos contra la bronconeumonía y otras afecciones de los bronquios es recomendable realizar el cocimiento de hojas de eucalipto,
romero
y bastante ungüento mentolado, acercar el rostro y recibir directamente los vapores emanados. También se puede complementar el tratamiento aplicando aguardiente
alcanforado de las rodillas a los pies y cubrir para mantener suficiente calor. El aguardiente alcanforado se prepara agregando el
alcanfor
al aguardiente y dejarlo reposar por una noche.
Afecciones de la
garganta:
Preparar diez gramos de hojas frescas por cada medio litro de agua, dando un hervor. Utilizar esta preparación en gargarismos. Sirve también para desinfectar
la boca.
Para combatir la
tuberculosis
se recomienda macerar un puñado de hojas de eucalipto hasta obtener aproximadamente una cucharada sopera, la cual se deberá mezclar con una porción de
hojas de bledo también maceradas. Agregue la mezcla a 2 tazas de agua hirviendo y deje infundir por diez minutos. Puede tomar de 2 a 4 pocillos al día.
Bronquitis, tos y pulmonía:
Hacer evaporaciones con hojas de eucalipto en las habitaciones de los enfermos. Para efectuar estas evaporaciones se hierven tres litros de agua, añadiendo
cien gramos de hojas de eucalipto, renovándolas cuando hayan perdido su aroma.
Reumatismo
crónico: El baño caliente con hojas de eucalipto sobre la parte afectada, de forma continuada genera una alivio rápido y efectivo.
Para aquellos dolores ocasionados por las venas
várices
es recomendable mezclar 30 gramos de hojas de eucalipto y la misma cantidad de hojas de
nogal,
hervirlos y luego aplicar las hojas a manera de emplastos sobre el área afectada, esto sin duda calmará el dolor y disminuirá la inflamación.
  Tos:
Con un puñado de eucalipto, un puñado de llantén y un puñado de
tomillo
(recordamos que un puñado es lo que coge con los dedos de las manos). Se calientan las hierbas en una taza de agua con el jugo de medio
limón,
con cáscara y pulpa, pero sin semillas. Se deja reposar, se cuela, se endulza con
miel de abejas
y se toma al levantarse y acostarse.

La imaginación al cerebro (primera parte).
Por Diego Golombek.  LA NACION.

Imaginen… una nube con forma de dragón, un gorrión gigante con cara de Frida Kahlo, imaginen que no hay paraíso o infierno (es fácil si lo intentan), un
hipopótamo tan chiquito que parezca de lejos un mosquito, una boa que se comió un elefante, una revuelta de estudiantes que lleva a un paro general y tiene
en vilo a un país durante una semana.

Pues bien, todo eso tiene algo en común: no existe. Lo acabamos de inventar. Lo plantamos en el cerebro. Salvo, claro, lo de la revuelta de estudiantes
que, justamente por estos días, estamos conmemorando: el famoso Mayo del 68 y su imaginación al poder.

Pero ¿qué es la imaginación? ¿Cómo creamos esos mundos, esos universos, en nuestro cerebro? ¿Lo traemos de fábrica? ¿Y es solo humano? La idea general
es que lo vamos aprendiendo, que está ausente en otros animales y que, en definitiva, es una forma eminentemente humana de actividad mental. En cierta
manera, el pensamiento simbólico, la imaginería (visual y de otros tipos), la invención de nuevas combinaciones es lo que nos hace humanos. Somos realistas,
pedimos lo imposible.

Podríamos decir que hay distintos tipos de imaginación. Quizá la más sencilla sea la de pensar un poquito hacia adelante: fabricar herramientas para abrir
nueces, o engañar a los amigos para tener una mejor tajada de mamut o de banana. Si es así, puede que esta imaginación primitiva sea compartida con los
primos chimpancés o bonobos. Pero algo sucedió con los primeros homínidos, y sobre todo con nuestro género Homo, que hizo que aparecieran hachas de mano,
cazadores con estrategias, colonización… todos inventos que requieren ver mucho más allá: imaginar un mundo que no está frente a nosotros. En este sentido,
imaginar puede tener una interesante ventaja evolutiva.

El caso es que hace unos 200.000 años ya teníamos el mismo cerebro que ahora, presumiblemente con la misma capacidad de imaginar (y, quién sabe, de hablar).
Imaginamos arte, hace ya 100.000 años, y seguramente imaginamos qué pasaba por la cabeza de los otros –lo que se llama teoría de la mente, y es la base
de la empatía– hace mucho más tiempo, ya que es necesario para mantener la cohesión en un grupo.

Pero el tipo de imaginación más reciente podría ser la de crear mundos con diferentes reglas: una especie de gramática de la fantasía, como nos enseña
Gianni Rodari, aunque en este caso, una fantasía prehistórica. Y hace, digamos, entre 50 y 10.000 años empezamos a contar historias a la luz del fuego,
para darnos calor, sorpresa, terror, para vanagloriarnos de haber cazado el mamut más grande y justo no nos andaba la cámara para registrarlo. La imaginación,
entonces, es responsable de haber creado uno de nuestros mayores legados: la cultura. De ahí a los sonetos de Shakespeare, las visiones de Santa Teresa
o la música de Laurie Anderson hay solo un paso. Un largo paso.

Y así llegamos hasta aquí, recordando barricadas, grafitis e historias de hace 50 años, de un tiempo en el cual la imaginación, aunque fuera durante un
suspiro, mantuvo al planeta en suspenso. Una imaginación que nace de mecanismos complejos en el cerebro y nos puede llevar a otros mundos, a creer que
la utopía es posible. ¿Cuánto duró la imaginación en el poder? ¿Pudimos desabrocharnos el cerebro tan a menudo como la bragueta? ¿Exploramos sistemáticamente
el azar? ¿Decretamos el estado de felicidad permanente? Si hoy lo estamos recordando, y confesemos que lo hacemos con cierta nostalgia de esas épocas de
Beatles, amor libre, de asambleas, de las jóvenes rojas cada vez más hermosas, de abrir los ojos con rabia y de poesía en la calle, es que algo quedó,
algo nos cambió la manera de mirar y de pensar, de una vez y para siempre. Fuimos realistas, pedimos lo imposible. Como hace el cerebro todos los días.

continuará

__._,_.___

Lookout: la app que permitirá “ver” a los ciegos
Credit: Google Blog
La tecnología a favor de la accesibilidad de todas las personas. Este es
uno de los principales objetivos de todos los ingenieros informáticos
que se ponen al servicio de aquellos que tienen algún tipo de
discapacidad a la hora de crear nuevos dispositivos que mejoren su
calidad de vida. Es imprescindible “ponerse en sus zapatos” y detectar
cuáles son sus necesidades y de qué manera pueden ayudarles a ser más
independientes.
En este caso, la aplicación que ha creado Google, llamada “Lookout”,
está diseñada para personas invidentes o con una ceguera avanzada. La
idea es que con la cámara de su móvil, puedan saber los principales
objetos, lugares o textos más importantes que tienen delante de ellos.
De tal manera que no haga falta que pregunten a nadie o tengan que usar
las manos o el bastón para identificar un lugar. Es una herramienta más
con la que poder ampliar su alcance de “visión” del espacio que les rodea.
Según apunta Google, el funcionamiento es sencillo. Una vez que la
aplicación está activada, la cámara del móvil debe apuntar hacia
delante, de esta manera, será los ojos de la persona invidente. Por
ello, es recomendable que lleve su móvil colgado del cuello o en un
bolsillo delantero de la camisa, de tal forma que se puedan captar
cuantas más imágenes, mejor. Es entonces cuando comienza la magia: la
aplicación detecta la información relevante a su alrededor y se la
transmite al usuario (una receta de cocina, dónde está el baño más
cercano, la señal de salida o una silla para sentarse).
Existen cuatro modos dependiendo de las necesidades básicas: Casa,
Trabajo & Acción, Escaneo y Experimental. Dependiendo de la situación,
el invidente elegirá qué es lo que necesita escuchar: si está en casa,
por ejemplo, obtendrá notificaciones sobre dónde está el sofá, una mesa
o el lavavajillas. Para guiarse, el móvil le dirá en qué posición está
con frases como “a las tres en punto” (derecha), “a las 12 en punto” (de
frente). La aplicación aprenderá con el usuario cada día hasta el punto
de que podrá nombrar aquellos objetos con los que está más familiarizado
el invidente y necesita tener siempre a mano.
Credit: Google Blog
Por otro lado, al igual que la aplicación que os presentábamos ayer,
Google Lens, también puede hacer una captura de una imagen de algo que
tiene delante y el móvil le dirá qué es. De esta manera también puede
sentirse mucho más independiente en lugares poco comunes o a los que
entra por primera vez.
La app estará disponible de momento en Estados Unidos y, poco a poco,
estará en funcionamiento en el resto del mundo.

bla, bla, bla. Mucho texto para una app inútil. Gente que quiere reemplazar el bastón hay mucha, y nadie da con la tecla.

Hola.
Nunca hay que echar de menos una herramienta, digo, a unas personas les funciona mejor que otras, así como leo la descripción sería una herramienta que complemente el uso del bastón en las calles.
Creo que sería interesante probarlo, digo, así podría dar una opinión más acertada del producto.

para mi sería genial si también pudiera prosesar lo que hay en mi pantalla de pc, hay veces que estoy solo y ni quien me pueda ayudar con la lectura de la pantalla en casos de formateo o donde NVDA ni JAWS pueden iniciar. así estaría padre sin tener que tomar foto, solo enfocar y listo, cuando se toma una foto se pierde la orientación del texto y más de 20 fotos para dar con una linia de texto. a probar cuando esté aquí en méxico, sin duda lo que se hace es sicnificatibo. y realmente creo el bastón al menos durante estos 50 años no creo que se pueda dejar. igual me abisan para ese entonces xd xd

gracias por estár al pendiente de nuestras publicaciones. el obgetivo es informarles de las novedades que ban saliendo para el úso de los ciegos.... sus pareséres y repunancias, es cosa de el lectór.no nos hacemos responsables de lo que diga la lectura... haunque siempre buscamos que séan lecturas de su agrado. como podemos publicar de tiflotecnología, tambien les compartiremos reflecciones, alguna poecía,pero jamás jamás, lecturas opsenas ... dede nuevo, gracias por tomarse la molestia de apreciar este pequeño trabajo ... nos vimos la próxima lectura!

como eran los submarinos en la antigüedad?

Debajo de la superficie de un océano lleno de peces, Alejandro Magno está
sentado en una batisfera, un tipo de artilugio de buceo, frunciendo el ceño
mientras levanta los ojos hacia la pareja de arriba. Sentada en un bote, la
amante de Alejandro y su nuevo pretendiente se miran el uno al otro y se toman
de la mano.

El lugar más misterioso e inexplorado de nuestro planeta es la profundidad de
los océanos.

A través de la historia, el ser humano ha sentido el impulso de conocer lo que
contienen esas aguas con hábitats y vidas fascinantes, tan diferentes a las que
existen en la superficie terrestre.

La dificultad de poder sobrevivir dentro del agua sin algún artefacto de apoyo
sólo incrementó el misterio y, por ende, la curiosidad.

Sin embargo, eso no frenó la imaginación, los diseños y la eventual audacia para
poner a prueba los primeros mecanismos sumergibles que terminaron evolucionando
en los sofisticados submarinos que conocemos hoy en día..
El increíble hallazgo de un submarino que llevaba perdido 103 años

Estas fueron algunas de las ideas y a aparatos que se pusieron a prueba en la
antigüedad.

La batisfera:

La primera mención de un aparato sumergible la hizo el filósofo Aristóteles en
el siglo IV a. de C. al aludir a un supuesto evento en el que participó su más
destacado pupilo, Alejandro Magno.

La historia de la aventura submarina de Alejandro fue elaborada en gran medida
durante el curso de la Edad Media, especialmente en la literatura vernácula
alemana.

Una versión relataba que Alejandro tenía curiosidad por explorar el océano. Se
sumergió en el agua en una campana de vidrio y se llevó consigo tres criaturas:
un perro, un gato y un gallo.

El que fue rey de Macedonia, Hegemón de Grecia, Faraón de Egipto y rey de Media
y Persia confió a su amante más leal el cuidado de la cadena con la que se
sacaba la campana a la superficie.

Pero su amante tenía un amante que la persuadió de que se fugase con él y arrojó
la cadena al mar. Con la cadena inútilmente enroscada en el fondo del océano,
Alejandro tuvo que idear su propio escape.

En el Medioevo se mitificó la exploración de Alejandro Magno en su barril de
vidrio. Nótense las lámparas encendidas que hubieran consumido el oxígeno del
barril en pocos segundos.

El barril de vidrio:

Otra leyenda cuenta que, durante el sitio de Tiro, el gran general griego
construyó un barril completamente hecho de vidrio, en el cual podría sumergirse
por algún tiempo y regresar a la superficie completamente seco.

Los hechos son un poco oscuros, pues provienen de versos apócrifos e
ilustraciones antiguas, pero la idea de un recipiente invertido o campana que
atrapara el aire debajo del agua y permitiera la exploración del lecho marino
por su ocupante hasta que se acabara el oxígeno, fue un factor coyuntural en la
tecnología naval.

Este sistema de campana sumergible ha sido utilizado durante siglos por
pescadores de esponjas en el mar Egeo.

Despedida:

"...si un día tiene que elegir entre el mundo y el amor...acuérdese: si elige el mundo se quedará sin el amor, pero si elige el amor, con él conquistará

el mundo!".

¡Lo más triste no es despedirse, sino no saber hacia adónde ir...!.

¡Y lo más triste no es despedir al que parte, sino no saber dónde y para qué te quedas!.

Si toda la vida es un camino, y toda la vida es una búsqueda, acéptalo, aunque te duela, toda la vida es una despedida.

¡Y sólo aprendiste a vivir, cuando aprendiste a despedirte!.

Y no habrás aprendido a caminar en libertad, buscando lo no alcanzado, mientras no te hayas despedido de lo andado y lo logrado.

La libertad y la valentía que no tienes para despedirte de todo lo dejado y lo perdido, son la libertad y la fuerza que te faltan para seguir andando.

Despídete, de los padres que ya no necesitas, y cuida de ti mismo haciéndote responsable de tu vida.

Despídete, de los hijos que ya no te necesitan, y déjalos ser libres.

Despídete, de lo bueno que viviste, sin apegarte al tiempo que pasó, por temor del presente y el futuro.

Despídete, del mal que cometiste, sin atarte con culpas y reproches; perdonándote a ti mismo.

Despídete, de las ofensas que te hirieron, sin esclavizarte en la prisión del rencor y la amargura.

Despídete, de los que, muriéndose, partieron, para que dejes de esperar su regreso, y camines tu camino en la esperanza, de encontrarte tú con ellos...

Despídete, deja correr el río de la vida, llevándose las aguas que estás viendo, para que tengan lugar ante tus ojos las aguas que no viste todavía, y
ya

están viniendo...

Autor del texto: Rene Trosero

 Padre,  Papá  y  Papi ?
 
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como  un verdadero dictamen de Dios.
Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo
sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre  la autoridad suprema.
Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar
en la guerra.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es
una palabra sólida, rocosa, imponente.
Papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame
tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía
el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban
y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando
la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas.
La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en
vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tato".
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido;
lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.  
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta
nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el carro, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta
y que, cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo
en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican
cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!
Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:

¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de  papá  y  papi  de  mis  hijos, mis nietas han empezado a llamarme  "pa"..........!!!

CREO QUE  QUIEREN DECIR ...  

¡ ¡ ¡ ¡PA  QUE  SIRVES! ! ! !

Final de cita

El Don de Volar

El volar es un arte o, mejor dicho, un don.

El don consiste en aprender a tirarse al suelo y fallar.

Elija un día que haga bueno -sugiere- e inténtelo.

La primera parte es fácil.

Lo único que se necesita es simplemente la habilidad de tirarse hacia delante con todo el peso del cuerpo, y buena voluntad para que a uno no le importe
que duela.

Es decir, dolerá si no se logra evitar el suelo.

La mayoría de la gente no consigue evitar el suelo, y si de verdad lo intenta como es debido, lo más probable es que no logra evitarlo de ninguna manera.

Está claro que la segunda parte, la de evitar el suelo, es la que presenta dificultades.

El primer problema es que hay que evitar el suelo por accidente. No es bueno tratar de evitarlo deliberadamente, porque no se conseguirá. Hay que distraer
de golpe la atención con otra cosa cuando se está a medio camino, de manera que ya no se piense en caer, o en el suelo, o en cuánto le va a doler a uno
si no logra evitarlo.

Es sumamente difícil distraer la atención de esas tres cosas durante la décima de segundo que uno tiene a su disposición. De ahí que fracasen la mayoría
de las personas y que finalmente se sientan decepcionadas de este deporte estimulante y espectacular.

Sin embargo, si se es lo suficientemente afortunado para quedar distraído justo en el momento crucial por, digamos, unas piernas espléndidas (tentáculos,
pseudopodia, según el fílum y/o las inclinaciones personales), por una bomba que estalle cerca o por la repentina visión de una especie sumamente rara
de escarabajo que se arrastre junto a un hierbajo próximo, entonces, para pasmo propio, se evitará el suelo por completo y uno quedará flotando a pocos
centímetros de él en una postura que podría parecer un tanto estúpida.

Es éste un momento de soberbia y delicada concentración.

Oscilar y flotar, flotar y oscilar.

Ignore toda consideración sobre su propio peso y déjese flotar más alto.

No escuche lo que alguien le diga en ese momento, porque es improbable que sea algo de provecho.

-¡Santo Dios, no es posible que estés volando! -es el tipo de comentario que suele hacerse.

Es de importancia vital no creerlo, o ese alguien tendrá razón de pronto.

Flote cada vez más alto.

Intente unos descensos en picado, suaves al principio, luego flote a la deriva sobre las copas de los árboles respirando con normalidad.

NO SALUDE A NADIE.

Cuando haya hecho esto unas cuantas veces, descubrirá que el momento de distracción se logra cada vez con mayor facilidad.

Entonces aprenderá todo tipo de cosas sobre cómo dominar el vuelo, la velocidad, la capacidad de maniobra, y el truco consiste normalmente en no pensar
demasiado en lo que uno quiere hacer, sino limitarse a dejar que ocurra como si fuese a suceder de todos modos.

También aprenderá a aterrizar como es debido, algo en que casi con seguridad fracasará, y de mala manera, el primer intento.

Hay clubs privados que enseñan a volar y en los que se puede ingresar, donde le ayudarán a conseguir ese momento fundamental de distracción. Contratan
a personas con cuerpos u opiniones sorprendentes, chocantes para saltar de autobuses en marcha y exhibirlos y/o explicarlos en los momentos críticos. Pocos
autoestopistas auténticos podrán permitirse el ingreso en tales clubs, pero

algunos quizá puedan conseguir un empleo temporal en ellos.

la rana sorda
Un grupo de ranas viajaba por el bosque y de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo. Todas las demás ranas  se reunieron alrededor del hoyo.
 
Cuando vieron cuan hondo  era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas.

Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas.

Las otras seguían insistiendo que sus  esfuerzos serían inútiles.

Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió.

Ella lamentablemente se desplomó y murió.

La  otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible.

Una vez  más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso
 seguir luchando.

Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo.

Cuando salió, las otras ranas le  dijeron:

"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos".

La rana con señas explicó que era sorda, que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del  hoyo.
 
MORALEJA:

1. La palabra tiene poder de vida y muerte. Una  palabra de aliento a alguien que se siente desanimado puede ayudar a  levantarlo y finalizar el día.

2. Una palabra destructiva dicha a  alguien que se encuentre desanimado puede ser lo que lo acabe por  destruir. Tengamos cuidado con lo que decimos.

3. Una persona  especial es la que se da tiempo para animar a otros.
Una  referencia relacionada:
En la NASA, hay un póster de  una abeja, que dice  así:
"Aerodinámicamente, el cuerpo de una abeja no está hecho para  volar; lo bueno es que la abeja no lo sabe"
 
¿Qué te  parece si hacemos oídos sordos a las cosas negativas  que no paran  de decirnos y comenzamos a animarnos para que el año sea mucho  mejor
para todos...?   

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Microsoft presentó el nuevo control de Xbox para gamers con movilidad reducida.

Para sumar a una comunidad de usuarios aficionados a los videojuegos pero que no pueden utilizar un control de mando tradicional, Microsoft presentó el
Xbox Adaptive Controller, un accesorio que facilita la interacción con un título en Xbox One o una computadora personal con Windows 10 .

A diferencia de los gamepads tradicionales, diseñados para un uso confortable con las manos y los dedos, el Xbox Adaptive Controller es un rectángulo que
se asemeja en tamaño a una pequeña tableta. Cuenta con dos grandes discos de goma sensibles al tacto, acompañado por la distintiva tecla con forma de cruz
y con un diseño que ofrece una forma de uso que se puede adaptar tanto para las extremidades superiores como inferiores.

La clave de este dispositivo está en la parte posterior, donde se ubican dos puertos USB y otros 19 conectores de 3,5 milímetros que aceptan diversos accesorios
que puede desarrollar la comunidad para adaptar nuevas formas de activar los comandos necesarios para participar en un videojuego. De esta forma, se pueden
conectar interruptores adicionales, pedales, otro joystick y muchos otros dispositivos complementarios.

El Xbox Adaptive Controller cuenta con una batería recargable que permite contar con una automía de 25 horas de uso.

Microsoft aseguró que este nuevo mando versátil puede ser reconocido de forma inalámbrica tanto por una PC con Windows 10 o por una Xbox One como un gamepad
más, sin necesidad de realizar una configuración especial. Estará disponible antes de fin de año con un precio estimado de 99 dólares.

¿Cómo parar una hemorragia?

3 abril, 2014 17:22 4 Comments Pilar Naval Bernadó

Socorrismo: Hemorragias
Hemorragias, ¿qué hacer y qué no hacer?.

Hace unas semanas, al hilo de un post sobre los primeros auxilios en heridas, uno de nuestros seguidores, Ion Mundi, nos pidió un post sobre torniquetes y como lo prometido es deuda trataremos de aclarar su pregunta: ¿cuando y quien debe/puede practicar un torniquete?.

Empecemos por el principio… la función de un torniquete es la de detener una hemorragia. Una hemorragia es una pérdida de sangre, interna si se produce dentro del cuerpo, o externa si se produce fuera sea por una abertura natural o por una herida, corte…

Antes de intervenir: Utiliza guantes de látex como método de protección ante infecciones. Es tan importante protegerse como proteger a la víctima.

Las hemorragias internas pueden ser graves y significar un riesgo para la vida. Si usted sospecha de una hemorragia interna llame al 112 y busque ayuda médica inmediatamente.

Mientras llega la ayuda y si no hay sospecha de problemas en la columna vertebral, mantenga a la víctima acostada de lado y tápela.

Clasificamos las hemorragias según la cantidad de sangre perdida: leves, graves, muy graves o mortales. También las clasificamos dependiendo del vaso sanguíneo del que proceden, sea un capilar, vena o arteria. La primera de ellas es la más leve, los capilares no llevan apenas presión sanguínea y por tanto no se produce un sangrado importante. La hemorragia venosa es más abundante, continua color rojo oscuro pero la más grave es la arterial, la sangre brota en forma de chorro intermitente, a borbotones y es de color rojo vivo.

Habitualmente podremos intervenir prestando primeros auxilios en hemorragias externas, en lesiones y heridas comunes. Recuerda utilizar guantes de látex para no entrar en contacto directo con la sangre del herido.

Como norma general para detener una hemorragia presionaremos con firmeza pero suavemente con una gasa o trapo limpio, si se empapa, colocaremos otra sin retirar la primera y mantendremos la presión sobre la zona.

Después podemos colocar un vendaje un poco apretado. No despegues la gasa para ver si ha dejado de sangrar porque conseguirás el efecto contrario. El coágulo que se está formando se moverá y el sangrado se producirá de nuevo. Nunca extraigas un objeto incrustado en la herida, ni hurgues en ella. Aplica frío sobre el vendaje.

Si no puedes presionar sobre la herida porque hay algún objeto incrustado, clavado o la sospecha de alguna fractura, busca los puntos cercanos a la zona lesionada donde se siente el pulso y presiona ahí para reducir la irrigación en la zona.

¿Cuáles son los puntos de presión arterial?.

Infografia. Puntos de presión arterial
◾ Arteria temporal. Si el sangrado es en la cabeza, presiona en el hueso de delante del oído o en la zona de la sien del mismo lado en el que se haya producido la herida. Ten en cuenta que las lesiones en el cuero cabelludo tienden a sangrar abundantemente, afortunadamente suelen ser menos grave de lo que parecen.
◾ Arteria carótida. En la cara, ejerce presión en el hueco bajo el hueso de la mandíbula. Al no encontrar hueso detrás es menos sencilla que en otros puntos. Precaución porque podemos provocar un desmayo.
◾ Arteria subclavia. Hemorragias en la zona de los hombros, parte alta de los brazos. Coloca varios dedos por encima de la clavícula y comprime hacia la parte posterior del torax.
◾ Arteria axilar. En caso de sangrado en las extremidades superiores elévalos por encima del corazón y empuja sobre la arteria axilar que se encuentra en el brazo unos centímetros por debajo de la axila, hazlo hasta que encuentres pulso.
◾Arteria braquial. Procura mantener el brazo elevado, para que sea más cómodo mantén al herido tumbado, evitarás desmayos además. En este caso reduciremos la circulación en el antebrazo y mano.
◾ Arteria radial/cubital. Muy efectiva en caso de hemorragias en la mano porque podemos rodear la muñeca con una sola mano y detener la circulación.
◾ Arteria femoral. Coloca la palma de la mano o incluso el puño en el pliegue de la ingle y presiona contra el hueso para reducir la circulación en las extremidades inferiores. Intenta también mantener elevado el miembro herido.
◾ Arteria poplítea. Para actuar sobre esta arteria apretaremos con los pulgares sobre la parte posterior de la rodilla.
◾Arteria tibial posterior. Rodea el tobillo con la mano y aprieta en caso de sangrado en el pie.

Todos habéis oído hablar de los torniquetes y NUNCA deben utilizarse: aplicarlos tiene graves consecuencias, la falta de riego sanguíneo puede generar problemas más graves que los que estamos tratando de evitar. El torniquete, únicamente se debe aplicar en caso de amputaciones de extremidades excluyendo dedos, manos y pies y tal aplicación debe ser muy cuidadosa y lo más cercana posible al borde proximal de la zona que ha sufrido la amputación. Pero insisto: si conseguimos detener la hemorragia con presión manual, esta maniobra siempre será la de elección.

Si te encuentras con una hemorragia que no puedes detener con los métodos explicados anteriormente pide ayuda, llama a emergencias, el herido debe ser trasladado urgentemente a un centro asistencial

de fannn....taaaasssss....maaaassssssss.....

La leyenda de “La Novia de la Guaira” en Venezuela
Una aparición en La Guaira
Algunos expertos en fenómenos paranormales son del parecer que uno de
los sitios donde más manifestaciones de tipo paranormal se pueden
presenciar son las carreteras peligrosas, debido a la gran cantidad de
accidentes y personas que pierden su vida a lo largo de sus kilómetros
de asfalto.
Una de las tantas historias sobre fantasmas al lado del camino, sucede
desde mediados del siglo XX en una antigua carretera de Venezuela, que
comunica la capital de Caracas con la ciudad de La Guaira, ubicada en
la costa.
De acuerdo a lo descrito por la escritora Mercedes Franco en su libro
Cuentos de la noche, en esta vieja vía -usada en antaño por los
caraqueños para ir a la playa, antes de que se construyera la actual
autopista- se puede ver, en las noches, la figura de una mujer,
vestida de novia, que aparece pidiéndoles a los conductores que la
lleven.
Según la creencia popular, se trata del espíritu de una joven llamada
María José Cárdenas, quien era una joven caraqueña, que durante los
años cincuenta, pasaba sus fines de semana en las playas venezolanas,
en las cuales un buen día conoció a un muchacho, que vivía en esa
costa.
El amor nació entre ambos jóvenes, que esperaban toda la semana, para
poder verse los sábados frente al mar. Pasado un tiempo decidieron
casarse, y como María no tenía familia, la pareja planificó una
ceremonia sencilla, en medio de la playa donde se conocieron.
El día de la boda, cuenta la leyenda, vestida de novia, María tomó un
taxi que la llevara desde Caracas hasta la población costera de La
Guaira, donde sería la boda. Sin embargo, a mitad del camino el carro
se descompuso, dejando a la ansiosa novia sin transporte.
Cuentan que María se bajó del taxi, y comenzó a pedirles a los
viajeros que la llevaran. Por fin un conductor se detuvo y la invitó a
subir. Para desgracia de la futura esposa, el chófer iba ebrio, razón
por la cual en una de las curvas más peligrosas de esta carretera
venezolana perdió el control, cayendo al abismo, que terminó con su
vida y la de la joven muchacha.
Desde entonces –según cuentan los conductores- tarde en la noche se
puede ver a “La Novia de la Guaira” pidiendo a los carros que pasan,
que por favor la lleven hasta el pueblo costero, para casarse.
Una historia triste que se repite al día de hoy
Dicen que los conductores que se detienen, y la dejan subir a su
carro, sienten un agradable olor a jazmines y durante el viaje se van
prendando de la belleza de la misteriosa novia, hasta que llegan a una
peligrosa curva, y la mujer exclama “en esta curva me maté yo”, antes
de desaparecer.
Tal evento hace que los conductores pierdan el control del vehículo.
Sin embargo, según la creencia popular, el fantasma de la novia sólo
se venga de los conductores ebrios, mientras que a los que manejan
bajo sus cinco sentidos los salva, dejándoles su ramo de flores en el
asiento del carro, donde iba sentada.
A otros a los que tampoco parece irles bien es a quienes la ven, pero
no se detienen a recogerla. Según el testimonio de algunos viajeros,
cuando eso sucede, la novia comienza a seguir el carro, y aunque el
chófer acelere al máximo, verá siempre a la mujer al lado de su
ventana, gritándole “¿por qué no me llevas?” hasta que igualmente de
tanta velocidad por escapar, la mayoría sufre accidentes en la mortal
carretera.
Al parecer, la “Novia de la Guaira” sigue habitando la vía donde
perdió sus esperanzas de ser feliz con el amor de su vida, buscando la
manera de poder llegar por fin a la hora exacta a su boda frente al
mar. Y aunque esa carretera ya no es muy usada por los viajeros, aún
existen los que por acortar camino la usan, y dicen haberse encontrado
cara a cara con el fantasma de María José Cárdenas.

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En una sesión grupal, la psicóloga en un momento dado levantó un vaso de agua.

Cuando todos esperaban oír la pregunta: "¿Está el vaso medio lleno o medio vacío?" , ella en lugar de ésto preguntó:

- ¿Cuánto pesa este vaso?

Las respuestas de los componentes del grupo variaron entre 200 y 250 gramos.

Pero la psicóloga respondió:

- El peso absoluto no es importante, sino el percibido, porque dependerá de cuánto tiempo sostengo el vaso: Si lo sostengo durante 1 minuto, no es problema.
Si lo sostengo 1 hora, me dolerá el brazo. Si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará.

El vaso no cambia, pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado y más difícil de soportar se vuelve. 

Después continuó diciendo:

- Las preocupaciones son como el vaso de agua. Si piensas en ellas un rato, no pasa nada. Si piensas en ellas un poco más empiezan a doler y si piensas
en ellas todo el día, acabas sintiéndote paralizado e incapaz de hacer nada.

30 líneas.
"El escritor empieza a teclear con prevención. Tiene que escribir un cuento corto. Todo el mundo habla, últimamente, de las virtudes de la narrativa corta, pero él, si pudiera ser sincero, confesaría que detesta los cuentos en general y los cortos en particular. Así y todo, para no perder comba, se ha visto obligado a sumarse a la ola de falsarios que simulan ser unos apasionados de la brevedad. Por eso le aterra la ligereza con que los dedos se le desplazan por las teclas, de forma que detrás de una palabra aparece otra y a ésta le sigue otra, y otra, que acaban por configurar una línea, detrás de la cual se configura otra -¡y otra!- sin que consiga centrar el asunto, porque está avezado a las distancias largas: a veces necesita cien páginas para empezar a intuir de qué va lo que escribe, y otras veces ni con doscientas lo consigue. No le ha pasado nunca por la cabeza preocuparse por la extensión. En cambio, para escribir este cuento casi tendría que coger cinta métrica y ponerse a medirlo. Es absurdo. Es como pedir a un atleta maratoniano que corra los cien metros con dignidad. En un cuento, cada nueva línea no es una línea más sino una línea menos, y en este caso, concretamente, una línea menos hasta la treinta, porque eso es el máximo: “Entre una y treinta líneas”, le ha dicho la voz de terciopelo que le ha telefoneado del suplemento dominical del periódico y le ha pedido el cuento.
A regañadientes, el escritor levanta los dedos de las teclas y cuenta las líneas que lleva escritas: veintitrés. Sólo quedan siete hasta que sea la trigésima. Pero después de escribir esta consideración –y esta otra- aún le quedan menos. Es incapaz de pensar nada y no teclearlo, de manera que cada cosa que piensa se le come una nueva línea y eso hace que en la línea veintiséis se dé cuenta de que, a sólo cuatro líneas del final, no consigue centrar la historia, tal vez porque de hecho –hace tiempo que lo sospecha- no tiene nada que decir y, aunque normalmente consigue disimularlo a base de páginas y más páginas, este maldito cuento corto lo pone en evidencia, motivo por el cual cuando llega a la línea veintinueve suspira y, con una sensación de fracaso no del todo justificada, pone el punto final a la historia."

Me interesa el libro del que habló lunática, podrías pasármelo de favor... yo les recomiendo la trilogía de las diosas de partholon, para aquellos que les gusta la fantasía.