ahora que lo pienso, y desde la total ignorancia. ¿qué aspectos les cuesta de socializar?

Yo tengo algo y es que cuando estoy en un grupo de más de 3 personas, sin contarme, me bloqueo y me cuesta hablar, lo que hace que no co comente mucho y me sienta como atado jaja. Esto cambia si somos tres, cuatro como mucho, y yo y otra persona... uf, si que me siento muy cómodo. No sé si a alguien le pase.

a mi me cuesta muchísimo incluirme en conversaciones agenas. En veces me incluyo sin mas problema, pero generalmente no lo hago porque me resulta complicado. Soy de ese tipo de personas que no se autoinvitan a x parte, a no ser que la invitación venga de parte de un tercero. Ejemplo. Mi familia va ir al cine y a mi me gustaría ir, pero mientras no me inviten, no me autoinvito. Y esa filosofía de vida si queremos llamarla así, la tengo en muchísimos aspectos socialmente hablando. Lo que impide que me autoincluya en cosas donde no fui invitado. Trato de cambiarlo pero el cambio va poquito a poquito. Por lo mismo muchas veces aparento ser una persona callada, aburrida y antipática que solo está de adorno, o si tengo suerte puedo llegar a pasar por una persona misteriosa de la que no se sabe nada. Creo que también en veces eso frena a algunas personas para tener conversaciones conmigo, aun que otras se acercan sin problema. Y de nuevo, yo si me acerco a una persona si la noto desocupada y no me incomoda socializar con esa persona, (porque en veces sin saber nada de alguna persona me siento indispuesto para entablar alguna conversación con dicho individuo para no repetir tanto "persona") y esa es otra, no se a que se deba pero por lo general no me ocurre, solo lo de no autoinvitarme. Muchas veces me pasa que estoy en un grupo y están conversando de x tema, pero yo llegué tarde a la plática y aun que en un inicio no comente nada porque no capto de que tema están tratando, luego sigo sin participar por no autoinvitarme. Me pasa muchas veces aun que de nuevo, estoy intentando cambiar eso pero el progreso es paulatino.

posteo para que el cavallero siga.

Hola. respecto a los grupos, es que se pueden dar dos situaciones. O es un grupo totalmente integrado (todos hablan con todos, uno tiene la palabra en la charla y todos escuchan o ríen las bromas), y se pueden dar hasta dos charlas a la vez, sin excluír a nadie. Este tipo de grupos son rarísimos, pero ocurren.
Para integrarte con mayor facilidad a estos grupos lo único que tienes que hacer es decir algo. Es tan sencillo y tan difícil como eso. Cuando tengo este problema, lo primero que hago es tirar de algo fácil. las preguntas.
Pregunta al grupo (o a personas en concreto) cosas sobre lo que están diciendo, sobre alguien del grupo o sobre alguna cuestión en particular. Inicias un nuevo tema, puedes preguntar algo de lo que sepas e ir comentando. Así se hace más fácil agarrarle la dinámica a todos.
Si tienes más desenvoltura, puedes hacer chistes si lo amerita. Esto si se te da bien hacer bromas (no importa si solo las hiciste con tu grupo de confianza). Ahora bien, tienes que prestar cierta atención a las personas con las que se puede bromear o no. Ir sobre seguro es bromear con alguien con quien ya hayan bromeado antes.
Por otra parte, está el otro tipo de grupo. No están tan bien integrados, pero todos se conocen. Sin embargo, se hacen charlas en pequeños grupos de dos o tres personas. Esto también ocurre con los grupos bien integrados, porque es muy difícil sostener una charla conjunta durante mucho tiempo.
En estos casos, se puede aplicar la misma estrategia que mencionaba anteriormente. Comenta algo, pregunta sobre algún tema o hacia alguna persona, también puedes hacer algún chiste fácil.
Ten en cuenta una cosa muy importante. Escucha a las demás personas para entender el contexto de lo que hablan. Si te la pasas pensando en que te quieres ir, en tu incomodidad... las personas notarán tu distracción o tu sentimiento de vergüenza.
Por otra parte, la gente no tiende a excluirte, o al menos la mayoría de las personas no lo hace. Una sonrisa hace mucho más que mil palabras, así que si tiendes a sonreír... tendrás la mitad del trabajo ganado. Otra cosa que puedes hacer para introducirte a un grupo es ofrecerte a moverte por los demás. Si ves que alguien va a botar basura en un junte, por ejemplo, puedes ofrecerte para ir tú en su lugar.
Si hay que comprar algo, ¿por qué no ir uno mismo a la tienda? Eso te ayuda mucho en determinados contextos.
Por último, finalizo con lo siguiente con un poco de insistencia. Pregunta, pregunta, pregunta. Ya te preguntarán a tí, pero cuando preguntas a los demás y escuchas sus respuestas, conoces mejor a las personas, ya sea de un grupo o en un contexto individual, y se te hace más fácil hablar con todo el mundo.
Like para responder a la cuestión de tirion (?)

todo muy gpt o estructurado, no funca. Lo siguiente, por favor. Explicarle a alguien cómo socializar es un concepto bastante similar al mismo de mostrar cómo se camina desde la teoría o los primeros paseos en bicicleta.

Estoy de acuerdo contigo, pero creo que no se hace mal al dar algunos consejos que me fueron de utilidad a la hora de hablar con los demás, recordando que no a todos les funcionan.
Con respecto a tu metáfora de las caminatas, efectivamente no puedes demostrar si no es con la práctica cómo caminar o cómo andar en bicicleta, pero sí puedes dar consejos que ayuden a que el aprendizaje no sea tan difícil.

me sigue sonando a gpt, sarcasmo mal aplicado. El tema de los consejos está bien si no fuera por que cada persona es un mundo pero bue, que se yo. Como pasa cuando comienzas a andar en bicicleta, luego de unos cuantos golpes entiendes cómo funcionan las cosas.

No soy de usar chat GPT para escribir ninguno de mis mensajes. Eso sí, suelo estructurarlos para que no se me escape nada. De todas maneras, citando un mensaje, no se puede escribir nada de forma correcta sin que te digan que estás usando inteligencia artificial.
Como el debate de las plantas naturales y artificiales. Cuando son naturales y son muy hermosas, parecen hechas por el hombre. Cuando son artificiales y perfectamente elaboradas, parecen naturales

hay textos muy correctos que no parecen hechos por gpt. La cuestión está en el estilo.

hola, vengo con un mensaje súper basado. En primer lugar, no usa chatGPT porque no pondría la expresión es que al principio. por otra parte, ChatGPT no utiliza aumentativos (rarísimos en el primer párrafo). además, como error gramatical, se incluye la segunda persona y luego pasa a la tercera (miren el segundo párrafo, ChatGPT no haría algo así). En el tercer párrafo, utiliza expresiones entre paréntesis, cosa que no hace ChatGPT. además, agarrarle la dinámica al grupo no me suena muy del chat. en el cuarto párrafo cambia de persona todo el tiempo, mala redacción. El quinto párrafo es solo una oración, y chatGPT no comete errores de estas características. Antes de criticar, se debe leer bien. saludos.

bueno, no creo que sea chat gpt, pero tengan en cuenta que ahora puedes entrenarlo para que siga tu mismo estilo literario, e incluso con errores.

Eso es cierto, pero entonces nos cuestionaríamos que todos los textos sean realmente escritos por las personas que los redactaron, en primer lugar. Me parece un esfuerzo vanal y que desvía el hilo. Bajo esa regla de tres simple, R-althor usa chatGPT4 para escribir todos sus textos. felicidades (?)

pero acaso no sabés como es althor? pendejo vos si le hacés caso.

que onda como soy (?)

bue, en vez de desviar el hilo, (aun que en cierta forma es socializar xd) volvamos al tema. otra cosa que me suele pasar y por la que en veces no participo, (solo en veces) es porque las preguntas o comentarios me llegan tarde. Ejemplo. Estoy en clase de inglés y la teacher está hablando sobre x tema. Yo le estoy poniendo atención y entiendo lo que dice, pero cuando ya ha cambiado de tema o incluso lo ha hecho mas de una vez, me nace una pregunta del tema que pasó hace años luz xd. No siempre me ocurre, pero cuando esto pasa suelo callarme la pregunta o comentario. En veces por preguntar o comentar algo que pasó hace tiempo, me han señalado casi como diciendo que soy retrasado mental o algo similar, según he entendido las expresiones de los otros participantes en el momento. Creo que para retomar un tema hay que tener estilo y si bien puedo hacerlo algunas veces, (sobre todo en reuniones con amigos y así) cuando es algo un lugar como la escuela o citios mas formales donde hay un tiempo límite con una serie de objetivos a realizar durante el tiempo límite, no se como retomar el tema. Las pocas veces que lo he hecho, acabo por hacer que el resto o casi todo el resto de la clase trate sobre la pregunta que hice, lo cual no es mi intención. En parte tal vez sea por ello que me cuesta preguntar o comentar sobre temas pasados.

Creo que lo que te puede pasar (al menos a mí) es como que ya avanzaron a otro tema, pero como que te quedó dando vueltas la cabeza en lo anterior y por ahí justo en ese momento no encontraste cómo preguntar, como que no encontraste un momento y justo te da después. algo así me pasa.

eso eso eso

a mi lo que me ocurre es que quiero hablarle a alguien pero de la nada digo. na, le hablo mañana, ni que se fuera a morir. el caso es que quiero hablarle a alguien desde inicios de año y llebo todos los días haciendo lo mismo. EStoy apunto de decir. oye we, que hora es, y me digo. Ña, mañana, ni que se fuera a morir. ayuda, tengo un grabe problema de deja para mañana lo que puedes hacer hoy xd

creo que mucha gente confunde problemas para socializar con ser introvertido. Ojo, quizá el confundido sea yo, pero acá veo muchos posts de gente diciendo que les cuesta hablar y está bien, por ahí son introvertidos y no les copa hablar con la gente. Yo no tengo problema en decirlo, si sale una buena charla con alguien me sumo, según el tema que sea claro, y si no, me quedo en mis cosas y listo. No estoy metiendo en el saco cuestiones como discapacidades cognitivas u otros aspectos que dificulten el tema, eso sí me parece que es para un análisis más profundo, pero voy al hecho de que por ahí no te gusta hablar con la gente y está bien, es parte de tu personalidad, y quizá estás intentando buscarle la solución a una característica tuya, pensando que es mala. Sé que estoy redactando esto en segunda persona pero nada, es general.
A mi me pasa, por ahí salgo medio embolado después de estar todo el día en el laburo, voy a esperar el micro, alguien me arranca a hablar, y no tengo ganas de seguir la charla. Le respondo para no quedar mal y listo.

hola! algunos elementos que podrían servirnos para esto de socializar, tienen que ver con la capacidad de comunicar el mensaje.
cuantas veces no nos ha pasado que nos cuesta hablar con x persona porque no le entendemos lo que desea transmitir?
bueno, ese alguien también puedes ser tú, ese alguien puedo ser yo. en tal sentido, socializar no es solamente hablar, preguntar y responder, es saber hacerlo también. necesitamos que nuestro mensaje sea claro, preciso y asertivo y para eso, necesitamos dominar algunos aspectos básicos pero importantes, posteen y sigo :)

bueno. en los axiomas de la comunicación es algo complejo de analizar teniendo algún grado de discapacidad. no quiero decir que no se pueda, solo que es más complicado. aveces algunas actitudes son más que evidentes para aquellos que visualmente, pueden fijarse en las posturas o hasta en los gestos. en lo personal me cuesta muchísimo relacionarme con la gente. y no es porque sea callado, sino que es por el simple motivo que sigo teniendo esa sensación de que las personas me hignoran, mi miran raro, o que simplemente no se si me están oyendo. más que nada eso me ha detenido por mucho tiempo para poder comunicarme de forma óptima. a demás que no es por nada pero... por desgracia mis tema de conversaciones son algo rebuscados. suelo hablar de cosas que la gente no entiende, o que tan siquiera conocen. en ese punto, trato de ser lo más cercano posible con ellos, inclinándome más por hacer que ellos expongan los temas y así continuar con la conversación, en vez de provocar unos momentos incómodos. igual de todos modos es sencillo entablar una conversación. una cosa te lleva a la otra y así. no sa vale saltar de punto en punto como si no tuvieses nada de que hablar o que no tienes la capacidad de mantener una línea de conversación. las personas así me generan violencia? como dicen por aquí. las cosas hay que dejarlas fluir con tranquilidad y no forzarlas

ufff.... esas personas que te ignoran me ponen de mal humor y mas cuando se trata, como no, de ignorarte por prestarle atención al teléfono. O incluso hay quienes dicen estar poniendo atención a lo que dices, mientras ven un video en ticktock y se hechan unas risas frente a ti, sin que tu sepas de que o porqué se está riendo.

Responderé a tirion. En primer lugar, no tengas miedo de incluirte en los planes de alguien más. Si lo mencionan frente a tí, hay una alta probabilidad de que quieran que participes en ellos, o que directamente no les importe tener a alguien más.
Ese presupuesto social de autoinvitarte no es malo. Es más, te da iniciativa. Eso sí, dependiendo del grupo tienes dos formas de incluirte.
La primera es preguntar si puedes ir, es la forma más cortés de hacerlo si es un grupo al que no conoces de mucho. La segunda consiste en afirmar que irás, y esto solo es con grupos a los que conoces de mucho tiempo. Todo depende de tu carácter, de qué método te guste más.
Sin embargo, piensa en que si no te incluyes, pocas veces la gente te incluirá. Como bien nos hizo notar a todos r-althor, estos consejos solo son una pauta que tal vez a mí me funcione, pero no son infalibles.
Para terminar con este tema, si notas algún gesto de rechazo (no un gesto de rechazo imaginario, uno que puedas demostrar), entonces ni vayas. será incómodo para todos los del grupo y te sentirás mal tú.
No en todos los grupos puedes encajar. No te sientas mal si en la mayoría de grupos no encajas, de hecho, muchas personas tienen uno o dos grupos preestablecidos de amigos, ya sea los del trabajo, la escuela o la universidad, quizá alguna actividad en común.
Por otra parte, responder preguntas tarde no es del todo malo. Mi consejo es que le plantees la pregunta después a la persona que te generó la duda, pero no frente a todo el grupo (o frente a toda la clase). Espera a un momento en el que puedas encontrarte con esa persona un poco más apartado del resto del grupo, o al profesor después de terminar la clase.
Quedarse con las dudas es una sensación desagradable, y más si eres una persona curiosa.
Respecto a los comentarios, a veces pasó el momento oportuno de hacer una broma o un comentario sobre algún tema. En otra oportunidad surgirá, no te preocupes.

hola! ampliando lo aseverado en mi mensaje anterior, quiero entonces hacer mención del primer elemento importante para socializar, recordando que esto es desde el plano de la comunicación y más específicamente, la comunicación asertiva.
para nadie es un secreto que en el tema comunicación, lo visual juega un papel importante. es por eso, que nosotros aunque no veamos nada o alguno vea poco, no podemos quedarnos en el aparato como quien dice, porque no podemos ver, pero la gente sí.
para iniciar, quiero destacar que los seres humanos, a diario nos estamos comunicando y nos estamos vendiendo. lo que quiere decir, que alguna impresión se va a llevar esa persona con la que nos topamos hoy y sí, puedes decirme que no te importa y está bien, yo pienso lo mismo; pero si mi idea es comunicarme con alguien y socializar, creo debo hacerlo bien, no? deribado de lo anteriormente expuesto, surge la seguridad y confianza como primer elemento a tomar en cuenta.
cuando nosotros vamos a charlar con alguien, sea para pedir un favor, hacer una pregunta o simplemente preguntar algo básico, necesitamos estar seguros. no podemos llegar al sitio sin saber que decir, como empezar, pensando que no nos van a responder, porque nos ganan los nervios y se acaba todo antes de empezar.
si eres de las personas que justamente no sabe como iniciar, practicar lo que dirás puede servirte. recuerda que la postura y el tono de voz hablan también de ti, hablan de tu seguridad y confianza, no es igual estar tartamudeando o hablar muy rápido, ha hacerlo calmado, con la mirada hacia la persona con la que hablas, con una sonrisa en tus labios, esas pequeñas cosas seguro le dirán a tu receptor que sabes donde estás parado y entonces, habrás dado un paso gigante en la búsqueda de ser más sociable.
hasta acá, si les gusta y no les aburen, avisen y seguimos

gracias por los consejos de Chopin, intentaré ponerlos en práctica. Por cierto, curioso que Chopin, que suena como si llevara a con acento, en realidad lleva una I latina antes de la n. dato curioso. Para caballero, lo de practicar lo hablado frente al espejo o donde tu quieras, es muy buen tip para algunos pero a otros nos pasa, como es mi caso, que planeo exactamente como voy a decir x cosa. imagino la cadencia de las palabras, palabras exactas, volumen, entonación y hasta postura física en algunas ocaciones, pero nunca de las veces que he intentado llevar eso a la práctica, exactamente ninguna vez me ha salido remotamente parecido a lo que planeaba. No se que pasa, pero a penas iniciar con mis planes, todo cambia repentinamente y adiós diálogo preprogramado. Cuando esto pasa, no queda de otra mas que improvisar, lo cual en veces puede ser bueno, muy bueno, malo o muy malo. Según como y donde improvises. Igual, habrá a quienes esos consejos les funcionen y a quienes no les sean de utilidad.

saludos, tirio. efectivamente, no todo es para todo, nadie tiene la verdad absoluta como decimos.
los datos que acá he tirado, si bien son cualitativos, también son relativos y subjetivos y cada quien, puede aplicar el que le sirva y porqué no, no aplicar ninguno.
en tu caso concretamente, analizar si te gana el miedo sería una buena forma de iniciar en la búsqueda del saber porqué no funciona lo de practicar antes, pues esta forma, que sería como un guion mental, es efectiva porque incluso, te permite mprovisar, pero sabiendo hacerlo

pues yo en la parte de socialisar estuve metido desde los 5 años en una guerra.
en ese tiempo yo tenía un resto visual así que ciego no hera.
estuve siempre rodiado de malas amistades en el barrio.
solo unos pocos amigos tuve. como un niño llamado alejandro o ale como le decía yo. que siempre me protegía y si alguien me molestava iva y le avisava a mi madre para intervenir.
pero luego ni idea que pasó con el. en la primaria tuve unos pocos amigos.
y actualmente tengo a unos pocos amigos de la primaria pero solo eso.
luego de eso tuve solo compañeros en la primaria.
en la secundaria solo tuve un amigo y los demás solo heran unos hdp que solo disfrutavan haciendome bulling.
y en el bachillerato tuve una amiga temporal que la conocí el primer día de clases. y luego de el regreso a las clases precenciales avía desaparecido de nuestro salón.

hola gente que tal?. opinando sobre el tema.

Creo que eso de introvertido y extrovertido son como esterioripos, por llamarlos de alguna forma, pero que con práctica, lanzándose y superando prejuicios que llevamos dentro, sí se puede ser social. Eso es parte de lo que nos hace humanos.

Les recomiendo un libro muy bueno para la comunicación con los demás, habilidades blandas, sociales, etc; el libro se llama, "¿Cómo ganar amigos e influir en las personas?. Mucha gente lo juzga por el título, pero es asombroso, desde el inicio te muestra otra perspectiva del tema en cuestión.

Michael. tienes el libro por ahí?