Va un coche muy rápido y un policía lo para:
– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…

quiero hacer el arte de la jajación.

¿Cómo queda un mago después de comer?
– MAGOrdito.
Si un argentino se contagia de ébola, ¿qué es?
– Éboludo.
Un policía obeso cae sobre un ladrón
– Fue detenido con todo el peso de la ley.
Mi vida, de ahora en adelante te llamaré Eva, por ser mi primera mujer
– Bueno, yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.

• Hola señorita, soy Jimmy el Rápido, adiós señora.
• ¿Su nombre? - David - ¿Tavid? - No, David con D de Dinamarca - Bienvenido, David Conde de Dinamarca.
¿Qué hace una ratita sentada en un banquito? - ¡Esperando un ratito!
Habia un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decian "genio". - ¿Por qué? - Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Primer acto: Un tipo es cecuestrado por una changa.
Segundo acto: el mismo tipo es cecuestrado por una changa.
Tercer acto: de nuevo el mismo tipo es cecuestrado por una changa.
¿Cómo se llamó la obra?

¡Se lo llevó la changada!

en que se diferencian un negro de una bicicleta? que la bicicleta no se pone a cantar cuando le pones las cadenas

paren ya con esos chistes porfavor

lol xD. no lo entendí

ol que chiste racías xd, pero no tiene técnicamente sentido porque los negros cuando les ponen las cadenas no cantan, sinó rezan. aí un dato xd. o bueno, ya no lo hacen porque cuando o les ponen cadenas o les hacen algo, dicen sus derecho o los mandan a juicio, o areclan sus problemas aí mismo con sus propias manos sí

Hace rato que no se ven chistes así asique contaré uno, solo uno.
Por favor, si son de piel delgadita, no leer.

En que se diferencian un Judío y una pizza?
En que la pizza no grita cuando la meten al horno.

ese chiste está muy quemado y nunca mejor dicho. Los últimos no me dieron nada de risa aun que si los entendí. En fin. Repito uno que dije hace tiempo.
¿a que va un huérfano a una pizzería?. A comprar dos familiares.

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.

Encontrarse medio.

lol no entendí
el último

ban 3 ombres al infierno y luego el diablo le dice a los 3, aver, hoi ando muuy de buenas, por eso, le daré una oportunidad de vivir a quien me logre rallar la madre sin que me de cuenta, aver tu el francés, el dice en la mente, chinga tu madre, luego el diablo, tu lo digisste en la mente, fuera, aver tu el gringo, luego el le dice que se boltée y luego le dice el diablo, ya me di cuenta que le isiste con la mano, aver tu el mexicano, aver diablo, te vendo un anillo, el diablo, no seas pendejo eso para que, mira, te vendo un anillo en 500 pesos, luego tu lo vendes en 1000 a tu mamá y tu mamá lo vende en 2000 y así, chingo yo, chingas tu. y chinga tu madre!.
ujkasjkasjkasjkajskjkjakjakjkasjkajkajks!

PROTOCOLO COVID PARA MONTAR EL PESEBRE ESTE AÑO.

1. El número máximo de pastorcitos será de seis y deberán mantener el distanciamiento social de metro y medio (a escala: 3 cm. para pesebres pequeños y 15 cm. para pesebres grandes).

2. Si se instala posada, estará cerrada a partir de las 7 p.m. de la noche.

3. Las luces se encenderán una semana si y otra no.

4. Las semanas de confinamiento radical, se colocará al Niño Jesús en cuarentena preventiva, fuera del nacimiento, en un lugar sólo conocido por la señora de la casa.

5. Todas y cada una de las figurillas deberán tener su respectivo tapaboca.

6. Si a alguna figurilla se le cae el tapaboca, se debe retirar del nacimiento (inmediatamente) y se hará seguimiento a quienes tuvieron contacto con esa figurilla retirada durante la semana anterior.

7. Se colocarán figurillas de policías nacionales en sitios estratégicos, para garantizar el cumplimiento de las normas de bioseguridad por parte de las figurillas.

8. No se permite la presencia del ángel, por si revolotea y hace efecto aerosol.

9. Al ser convivientes, San José, La Virgen y el Niño podrán estar juntos en el pesebre, pero se pondrá un cordón de seguridad alrededor de la cuna (a 5 cm. para pesebres pequeños y 20 cm. para pesebres grandes).

10. Los Reyes Magos tendrán que venir 15 días antes para pasar la cuarentena y se les hará una prueba PCR. Dejarán los camellos en la última población confinada por la que pasen.

11. Todo el personal no esencial (las esposas de los pastorcitos, los romanos de Herodes, etc.) no podrán participar en esta edición.

12. En ningún caso se podrá montar ningún nacimiento por encima del 50% del aforo habitual, ovejitas, cochinitos, cabras y cisnes no contabilizan.

13. Si la persona encargada de encender y apagar las luces presenta tos seca, el nacimiento será clausurado de inmediato.

Es todo.

chiste probablemente con contenido fuerte, si eres sensible no lo leas por favor.
mamá, ya no quiero comer spaghettis azules.
Ya cállate si no quieres que te arranque las venas del otro brazo!

buena caléeeeeeeeeño!

buena esa tirion. me da mucha risa, porque ni m para hacer una cartelera de boxeo sin público, se piden tantos protocolos. jajajajajajajaj

@avi-2005, el chiste del gusano y la manzana es bien simple. No te daré la respuesta pero te ayudaré a refleccionar. No puede existir medio gusano en una manzana, ya que el medio gusano estaría muerto y por lo tanto no podría estar en la manzana. Así que si encuentras medio gusano, significa que el medio gusano faltante en la manzana, si estaba pero le pasó algo espantosamente trágico. Igual si te confundí más, me envías un privado y te doy la respuesta. No la digo por aquí porque luego a muchos les duele que cuenten el significado de los chistes.

estaba un chico ciego y uno en silla de ruedas conversando, y el de la silla de ruedas le dice al ciego: --mira, una araña. y el ciego le contesta: ¡písala!

baya tirion, ya estoy entendiendo jaja

Pero yo no tyrion, mañana te envío un mensaje XD.

yo tampoco entendí. pero bue xd

me enjaja al chiste del pesebre :v :v :v

muy divertido xd

Vaya, si encuentras medio gusano en la manzana, es que te has comido el otro medio.
Ahora sí?

es verdad: por eso el chiste: DD

jajajajjajajajaj tan buenísimos los chistes. a, y respecto a la gente de color, gracias a la providencia que ya casi ni se ve. o creo, que ya no existe la esclavitud. igual no estoy seguro, puesto que uno no lo conoce todo. pero, dado a al avance de la humanidad, a mi parecer eso ya no existe. lo que si, ellos tenían cánticos, y su propia forma de vida siendo esclavos. pero, según tengo entendido, nunca cantaron mientras los llevavan al matadero. un par de amigos sacerdotes pretendían pasar la noche en un convento vecino, ya que se les había echo tarde y por lo tanto no pudieron llegar a su destino. la cosa fue, que tras caminar tanto, estaban llenos de polvo, cansados y sudorosos. bien, van a ducharse, pero resulta que a uno de ellos se le olvidó llebar los javones. hey hermano, olvidé los javones! tranquilo, yo voy de una pasada, iré rápidamente antes que nos vean las hermanitas. fue rin rin raja a la habitación y cuando ya volvía, quedó petrificado cuando sintió sonidos del otro lado del pasillo. se quedó pasmado y como todabía le quedaba un buen trecho para llegar al baño, nos e le ocurrió nada mejor que quedarse de espalda a la pared en posición recta y con las manos a los lados. en fin, llegan las monjas y se quedan mirando extasiadas. miren hermanas, dijo una de las tres. no es hermoso el cuerpo humano? si, dejeron. que bien trabajado está! si hasta parece real. pam! una hermana se acerca, y toca al cura. joder! el pobre del susto, se le cae un javón de la mano. eee! miren hermana, es una estátua que da javones! la otra se acerca y pam! otro toquecito, pero esta vez un poco más abajo, cercano a la zona del regalón. uuf! del susto, otro javón al suelo. aaa! ooo! si, da javones! entonces la última monja ni corta ni perezosa, comienza a jalarle el ganzo al pobre cura. y u, no pasó nada. oo, algo desilucionada, volvió a agarrar tan poderosa herramienta, tratando de que diera algo. y nada, le dió le dió y le dió, hasta que la ñora estaba ahí totalmente compenetrada para que le diera su jabón. o aver si daba más claro. de pronto exclama. e! miren hermanas, champoo, champóo!

noooooooo ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

LIKE AL DEL RASHO

Ustedes saben ¿cuál es el colmo de un DJ? ¡Bueno! El colmo de un DJ es que su esposa sea una controladora! Muuáaaaajajajajajajajajajajajajajaja!