Editaremos mensajes.
Un chiste.
Un negro se muere y ba al cielo.
Biene alguien y le pregunta.
Tu nombre?
El negro dice. Leonardo Dicaprio.
Y alguien le dice. Dígame su nombre!
El negro dice: Leonardo Dicaprio.
A que la otra persona llama a alguien y dice:
Hola, me puedes sacar de dudas?
Y la persona por teléfono dice sí. Diga?
El titanik se undió o se quemó?

comparto este chiste que lo vi en face, me pareció bueno.
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
¿Que te pasó ?
Y el niño le responde:
– Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama: mi mami, mi papi, mi hermano y yo.
Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
«ahhh….ahhh…..ahhhhhh…..» y me preguntó:
» ¿Hijo estás dormido? y yo le dije: «No papi» y ¡¡cuas!! , me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
– Esta noche si te preguntan quédate callado
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
– ¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
– Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía:
«Ahhh…..ahhh…..ahhhh ahhhh» y yo calladito….calladito maestra
y luego más rápido ahhh…..ahhh….ahhh» y yo calladito ….calladito,
en eso mi papi empezó a decir: «vieja me voy, me voy, me voooy,
y mi mamá contestó: yo también.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
– » llévenme con ustedes» y… ¡¡¡Cuas!!!…
– Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado.
Al día siguiente, llega el niño con la boca rota y más golpeado y otra vez le cuenta a la maestra:
– Es que somos bien, pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito ..calladito,
mi papi decía: «ahhh….ahhh…..ahhhhh» y yo calladito …calladito
y entonces otra vez, «vieja me voy, me voy» y yo calladito …calladito… !
Y entonces la cama se empezó a mover rapidito
y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del fregadazo,
y yo calladito …calladito,
y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:
– «Vieja, ¿nos echamos el otro?
y yo le dije:»…..No papi yo me bajo solito» y ¡¡¡CUAS!!!… mire como quedé!

Este chiste lo escuché en un video de estado de WhatsApp.

Una mamá enseñándole a rezar el padre nuestro a su hija...

Padre nuestro que estás en el cielo y ella repite la frase.
Santificado sea tu nombre, y la niña repite la frase.
Y así siguen, hasta que llegan a:

"Danos hoy nuestro pan de cada día." Y la niña dice.

-¡noo yo quiero factura!

era una familia tan pero tan pobre que como no tenían muebles los dibujaron en las paredes, entonces un buen día vino un ladrón y fue borrando las paredes jajajajajaj

chiste malo, quedan advertidos. dos compañeros de trabajo llegan a un restaurante con la intención de pedir algo rico en su hora de descanso. le llaman al mecero y le preguntan por la comida del día a lo que el mecero responde que la comida del día es sopa de lata. los compañeros le preguntan que de cual tipo de lata se trata y el mesero responde lo mismo. así una y otra vez hasta que en enfadado de tanto repetir la misma respuesta, les dice que es sopa de lata, la mamá de los latoncitos.

jajajajajajajajajajajajajajaj

Sopa de latas jajajajajajajajaja. Okey, vamos con este:
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: Sale el mismo ciego mirando el sol.
Tercer acto: Sale el mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

joder lucho jkasdjklasdhjkasdhjk!

Jajajajajjajajajaj! ese estuvo buenaso.

un hombre iba pasando y ve un anuncio donde decía que se vende un burro, entonces decide ir a preguntar por el mismo, toca la puerta y sale un niño y el señor le dice, es aquí donde están vendiendo un burro? el niño dice, si señor, el señor le dice, se lo podría conocer? y el niño dice, claro que si, entonces se da la vuelta y grita, papá,papá! le buscan!

Solo tres veces
Jaimito y su pareja habían salido a cenar para festejar 15 años de conocerse, en ese momento ella le dice:
– Jaimito hay algo que me tiene muy inquieta y quería preguntarte.
– Amor tranquila es nuestro aniversario puedes preguntar lo que quieras, dime ¿qué es lo que te mortifica?
– El otro día estaba viendo las noticias una encuesta de infidelidad y decían que el 100% de los hombres a engañado por lo menos una vez a su mujer y desde ese entonces tengo la inquietud de saber, ¿cuántas veces te has acostado con otra mujer desde que estás conmigo?
Después de la pregunta Jaimito cayó inconsciente y fue llevado de emergencia al hospital.
– Doctor, dice la mujer de Jaimito, se pondrá bien.
– Si no se preocupe señora tuvo un pequeño infarto pero se recuperará Jaimito tuvo un evento de estrés extremo trate de no alterarlo porque su situación todavía es delicada pronto ya va a despertar.
En ese momento Jaimito se despierta y pide a su mujer:
– Amor mío ¿dónde estás?
– Tranquilo amor no te esfuerces descansa.
– Estoy bien amor, pero tuve un encuentro cercano con la muerte y eso me asustó mucho, creo que es tiempo de pedirte disculpas y ser honesto contigo.
– Enserio  entonces me vas a contestar la pregunta que te hice.
– Si amor entre el cielo y el infierno no hay ningún secreto, pero prométeme que no me vas a alterar porque ando algo delicado de salud.
– Okey lo prometo, ahora dime cuántas veces me has engañado.
– Te engañado tres veces amor.
– Tres veces en 15 años no está tan mal, me podrías decir cuando fueron esas veces.
– Bueno pues te acuerdas aquella vez que querías pedir un préstamo en el banco para iniciar tu negocio y que todos los bancos te rechazaban y que un día de la nada llegó la presidenta del banco para que firmara los papeles en la casa, pues esa no fue coincidencia amor.
– Oh Jaimito ¿hiciste eso por mi? Sabes que ahora te respeto más porque hiciste algo nada egoísta, bueno y ¿cuál fue la número dos?
– Recuerdas la vez que te enfermaste muy grave y que necesitabas una operación muy riesgosa para extirpar un tumor de la cabeza y que ningún doctor quería tocarte y de repente la mejor doctora de la ciudad llegó a nuestra casa y se ofreció hacer la operación.
– No lo puedo creer Jaimito salvaste mi vida no puedo estar más agradecida contigo, con esto confirmo que no me equivoque en seleccionarte a ti como mi pareja y ¿cuándo fue la tercera vez?
– Bueno  ¿recuerdas el año pasado que quería ser presidenta del club de mujeres de la ciudad y te faltaban 25 votos para ganar?…

la television llega a un pueblo de andalucia españa y encuentran. a juanito el chico mas tontito. le preguntan: usted que piensa de la poesía. dice este la poesia vino ami casa la poesia rejistralon todos los cajones la poesia se llevaron mi primo. no hombre hablamos de el poema. si el poema va aser aver como lo sacamos de la carce. jajajjajojaojojaojojaoja

Ahí va uno para leer antes de comer...
Cuál es el colmo de los ascos?
Vomitar y que se te queden los tropezones entre los dientes...

la mamá le dice a su hijo, el cual curiosamente se llamaba Jesús. hijo, ve a la tienda a comprar tomates. y como el niño nunca havía ido a la tienda pues apenas estaba siendo un poco mas libre, la mamá le dice que donde vea mas gente es la tienda y que allí es donde debe entrar a comprar los dichosos tomates. el niño se va sonrriente a la calle, buscando a la tienda para ayudarle a su mamá con la compra del día cuando a lo lejos ve una fila enorme de jente. como su mamá le dijo que donde huviera mas jente era la tienda, el niño se pone en la fila y espera su turno para pasar. total, pasa la jente y con ellos pasa el niño. como no sabía que hacer, empiesa a imitar a los acistentes de aquel lugar que no era la tienda si no la higlecia local. total, que al rato, después de muchas horaciones y demás, comiensa el padre a leer la biblia. en esto leyendo una parte de la biblia, pregunta. a que vino jesús a la tierra?. y el niño, que por estar hasta atrás no alcansó a escuchar bien, entiende tienda en lugar de tierra y responde en voz alta y con mucho orguyo. a comprar tomates!

tomates jajajajajajajajajaj

Hija mía, cómo has podido hacer eso? Como te atreves a salir con el panadero? No ves que podría ser tu padre? Me da igual, mamá, me da igual que sea mayor que yo, lo quiero y listo. Hija, me parece que no me has entendido...

jaaaaaajajajajajajajajajajajajajaja!

¿qué le dice una iguana a su hermana jemela?
soóomos Iguuanitas

¡Què le dijo un mimo a otro mimo? estoy en mimo mento!

cuenta la gente que hace ya algunos años ocurrió un aparatoso axidente entre dos calles que no nos interesa nombrar de momento. la cosa ocurrió así. un individuo masculino caminaba por la calle a plena hora pico cuando uno de los muchos automovilistas lo atropeyó y se dio a la fuga. la gente que vio el suceso, rápidamente avandonaron sus vehículos para auxiliar al pobre hombre que havía sido atropellado. al no saber que hacer, muchos comensaron a rodearlo para ver en que lo podían ayudar mientras llegaba la ambulancia, pues el joven estaba conciente. en eso escuchan que dice en voz baja. por favor, inclínenme. la gente lo levanta y lo inclina, pero en vez de agradecérselo, el muchacho repite lo mismo. por favor, inclínenme, a lo que la gente responde inclinándolo un poco más. no satisfecho, repite lo mismo otra vez, hasta que ya arto de decirles lo mismo, y como aún no llegaba la ambulancia, comenta. bueno, si no me van a inclinar entonces hospitalícenme que me muero!.

Se escapan los leones de un circo. El personal del circo va detrás de ellos a ver si los pueden capturar nuevamente, pero la gente ya está huyendo por miedo. En esto que hay un cojo que les dice a los demás. ¡No corráis! ¡Es peor!

jajjajajajaj con el cojo!

Una pareja va a un restaurante a comer y el camarero aparece, muy sonriente. Hola, que les pongo? Pues mire, a mi me va a poner una langosta asada y para beber un rivera del duero, por favor, dice él. Excelente elección, señor. Y a su mujer qué le pongo? Pues mire, a mi mujer póngale un what's app y dígale que me lo estoy pasando de lujo!

• Dicen que cuando John Wick nació , él le dió una nalgada al doctor.
• Cuando John Wick iba a la escuela , la maestra le pedía permiso para salir al baño.
• Cuando los papás de John Wick tenían miedo , se iban a dormir con el.
• Una vez John Wick no fue a clase 2 días... Hoy en día se conocen como sábado y domingo.
• John Wick se corta las uñas de la mano derecha con la mano derecha.
• Cuando John Wick se fue de la casa de sus padres su papa paso a ser el Hombre de la casa.
• Dicen que cuando Chuck Norris inventó el teléfono ya tenía 2 llamadas perdidas de Keanu Reeves
• Cuando Keanu Reeves se mira en el espejo no se refleja porque sólo puede haber un Keanu Reeves

Conversación entre una mujer y su marido.

Mujer: Cariño, creo que este vestido me hace gorda.
Marido: Lo entiendo perfectamente. A mí esta camisa me hace calvo.
Mujer: Tú ya eres calvo.
Marido. Exacto.

que es un número 8? un 0 con el cinturón apretado xddd.

Está la maestra con los niños en clase.
-A ver Pepito, ¿qué te gustaría ser de mayor?
-Arquitecto, señorita. Quiero hacer edificios que sean resistentes a huracanes y terremotos, lujosos por dentro y hechos con módulos reciclables y de bajo coste.
-Eso está genial. ¿Y tú, Paquito, qué quieres ser de mayor?
-Yo quiero ser científico biosanitario, señorita. Quiero investigar con medicamentos y compuestos químicos para curar enfermedades que hasta ahora no tienen cura, y así alargar la esperanza y calidad de vida de la gente.
-Es una decisión magnífica, qué orgullosa me siento de mis alumnos. ¿Y tú, Juanito?
-Astronauta, señorita. Quiero investigar cómo se comporta el cuerpo humano en condiciones de gravedad 0 y analizar la posibilidad de colonizar otros planetas.
-Fantástico, esperemos que lo consigas. ¿Y tú, Jaimito? ¿Qué quieres ser de mayor?
-Yo quiero ser medallista, señorita.
-¿Medallista? ¿Y cómo es eso?
-Pues muy fácil: voy a contratar a Pepito, Paquito y Juanito pagándoles un salario miserable, y cuando completen sus proyectos diré que los hice yo.

era un tipo tan pero tan vago que una vez encontró un trabajo y lo devolvió

Estaba el cura en la misa y dice:
Vamos a rezar por las partes enfermas del cuerpo.
En esto un viejecito se agarra el pene
y le dice la mujer:
No seas burro!
Que esta es misa de sanación,
no de resurrección!

jajajajajajajajajajajaja que gracioso el último.