juaaas, que gracioso xd.

Un hijo llama a su madre, ¿mamá?, ¡a que no adivinas donde estoy!, hijo, aora no tengo tiempo para tus bromas, ¡mamá, pero solo tengo una llamada!, ¿mamá?, mamáaaaaaaaaaa

Una aspirante a monja le pregunta tímidamente al ovispo:
Señor ovispo, ¿Es verdad que me puedo quedar envarasada con 3 aves Marías?
El ovispo responde sin dudarlo y consolando a la joven:
No, hija mía, eso es mentira. Era con un padre nuestro, pero ya lo corrimos...

llega la maestra nueva a la escuela y se presenta con los niños.

buenos días niños, como están? yo soy su nueva maestra, me llamo regina.

pepito como siempre, estaba distraído, la maestra se da cuenta y le dice:

hey, pepito, como me llamo? .
pepito no escuchó el nombre de la maestra. en eso, una niña que estaba sentada a lado de pepito lo ayuda y le dice:
pepito, se llama como lo que las niñas tenemos aquí entre las piernas pero con r al principio.
pepito dice: aaa ya se, usted se llama ranocha.
jajajajaja xddd saludos.

jajajajajajajajajajajajajajaja ranocha xdddddd

Oiga, jefe, creo que después de todo el tiempo y sacrificio que le he dedicado a esta empresa, privándome de muchos placeres para que saliera adelante, merezco un ascenso y un aumento de sueldo.
Claro, hombre. Dime cuanto deseas.
Pues no sé... con medio millón más al año bastaría, tampoco quiero pedir mucho.
Mira, dijo el jefe. Haremos lo siguiente. Te voy a pagar diez millones al año, te pondré un adosado en la playa con criados, un mercedes, tres ferraris, una pista de tenis, un yate de lujo y un jet privado con tripulación solo para ti, para que puedas viajar a donde quieras en cualquier momento. Te parece?
Qué? Bromea?
Si, pero tú empezaste!

una gallina mira contenta sus 3 guevitos, pero lo extraño es que ninguno se rompe. En tal caso, la gallina procede a picotear el primer huevo:
¡Pik pik pik! pero al romperse, resulta que está bacío.
Luego hace lo mismo con el segundo huevo:
¡Pik pik pik! y mismo resultado, el huevo bacío.
Hace lo mismo con el tersero:
¡Pik pik pik! y también bacío.
Entonces la gallina dice:
¡Clok clok clok! Se me hace que este gallo está usando condón.
xD

Control de alcoholemia a un conductor
Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo velozmente y de forma peligrosa.
Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol.
El detenido responde:
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.
El policía le dice entonces:
– Bueno, sólo deme una muestra de orina que pueda analizar en la estación. 
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.
El policía dice:
– OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.
– No puedo hacer eso, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.
El policía dice por fin:
– Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.
– No puedo hacerlo, oficial.
– Y ahora ¿Por qué no?
– Porque estoy borracho…

ajajajajajajajaj que bobo

y al tipo que le dan a elegir el tipo de mpuerte porque iba a ser ejecutado. la silla eléctrica o el virus del sida. el condenado dice: quiero que me inyecten el virus del sida. al rato lo comienzan a inyectar y el condenado comienza a reírse. los oficiales le preguntan: de qué se ríe señor? Pues a mí me van a venir a joder! tengo preservativo!

llega un hombre a un restaurante, llamado restaurante pida con rima.
el tipo comienza a llamar al mesero, esero mesero, oiga mesero!, pero el mesero lo ignora..., pensando entonces que yabía que pedir de una manera especial, el hombre espera a ver como piden los otros comenzales.
en eso que ve llegar a una pareja y sentarse, y el hombre dice, lero lero, querido mesero!, al momento el mesero dice qué puede hacer por usted este humilde mesero, qué se le ofrece, distinguido caballero?
en eso el hombre va y dice, esta linda amiga y yo estamos cansados de viajar, por lo que queremos algo de cenar, que puede ofrecernos que nos de fuerzas para seguir adelante, querido mesero, digno de este restaurante?
el mesero contesta a sus órdenes estoy, y lo que ve el el menú puede usted pedir, para luego, saciado y bien comido partir!
entonces el hombre le dice bueno, para mi amiga, que se llama regina, tráigale un poco de arroz, con pollo y limonada, con un sancocho de gallina, y para mi, que me llamo josé, tráigame un arroz con frijoles y una taza de café.
ñuego de ver cómo había pedido la pareja, llega el tipo y dice, lero lero, malparido mesero culero!
a lo que el mesero responde, qué se le ofrece, al puto marihuanero?
entonces el tipo le dice, pues yo lo que quiero es carne frita, puto gran pendejo con la verga cortita, aunque también quiero un poquito de fruta, malparido hijo de la gran puta.
a lo que el mesero contesta, la quiere con ensalada, el hijo de la chingada? y el hombre dice, si pero sin binagre, hijo de su re mil putísima madre

jajajajajaajaja muy fuerte

Lo que pasó en las vegas se queda en las vegas.
El hijo le dice a su padre. Oye mi madre se quedó en el hotel!
El hombre dice. Que se queda en las Vegas dije!
Otro otro.
Una entrevista.
El pediodista dice.
Hola querido amigo. Qué es usted?
Buenas dice el señor que está siendo entrevistado.
Yo soy roquero.
Y que vanda toca?
Vendo rocas.

un turco le debe mucha lana a un judío. el turco ve al judío entrar al bar donde él estaba bebiendo, y se le adelanta este y le dice.
usted no va a cobrar el dinero que yo le debo. tendrá que ir al infierno a cobrarme. toma una pistola y... bum! se pega un tiro.
el judío lo queda mirando y dice. no voy a cobrar el dinero? voy infierno a cobrarte. toma el arma y bum! se pega un tiro. y un gallego los estaba mirando desde otra mesa y dice. esta pelea no me la pierdo. toma el arma y búm!

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la pu*** que lo parió.

¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!"

llega el policía a arrestar a tres tipos que estaban peleando en la vía pública.
le pregunta al primero. cómo se llama usted?
el tipo responde. marcos pinto.
--- y a qué se dedica?
--- pinto marcos.

se dirige al segundo.

--nombre y apellído.
--casas armando.
y en qué trabaja?
--armando casas.

el tercero, resulta ser un borracho.
--cómo se llama usted?
tovías!
--tovías qué?

--tovía no estoy trabajando viejo hp!-

jajajajjajaj por diós, pobre gallego, por que siempre les echan tierra encima xd. por qué? me pregunto, que los hacen parecer como los más bobos de la tierra. bueno en fin! me encantóe se, y el último, buena italiano. xd

en el vuelo, se escucha por el altavoz: atención! las alas se están quemando! las alas se están quemando! y todo el mundo empieza a gritar y a correr para buscar una salida de emergencia.
pero en seguida dice el man que habla por el parlante: pero tranquilos! también nos quedan muslos, rabadillas y pechugas!

asjkasjkasjkasjkasjkasjkasjkas te pasaste! xd.

jajajajajajajajajajajaj ese javino!

jajajajajajajajajaj muy bueno

jajajajaájajajajajajajjaajjajjajaaj, bueníisimo.!

áaaaaaaajajajajajajajaj se pasó!

guaaaaaaaaoo ajajajajajaja que chistes mas buenos chicos.

Ayer pasé por tu casa, me tiraste con tu celular. ¡Casi me nokia!

Un padre ingresa al dormitorio de su hijo y se queda sorprendido al ver que la cama está tendida y la habitación ordenada.
Entonces se percata de que hay un sobre encima de la cama dirigido a él: “Papá”. Con las manos temblorosas abre el sobre y comienza a leer:
Querido Papá:
Con gran tristeza te escribo estas palabras. He tenido que huir de casa con mi nueva novia porque quería evitar una escena contigo y con mamá.
He descubierto la verdadera pasión con Abby.
Ella es tan linda, pero estoy seguro de que nunca la habrías aceptado. No solo por sus tatuajes y piercing sino porque es mucho mayor que yo.
Aunque no es solo pasión lo que nos une.
Seremos padres dentro de unos meses y estamos muy felices. Ella vive en una caravana en el bosque con leña para todo el invierno, y nuestro plan es tener muchos hijos.
Abby me ha hecho ver que la marihuana en realidad no hace daño a nadie. Así que nuestros planes son crecer juntos y cultivar estas y otras plantas para nuestro consumo.
No te preocupes por mi papá, ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mí mismo.
Algún día estoy seguro de que nos volveremos a encontrar para que puedas conocer a tus nietos.
Con amor, Tu hijo, Pepito.
P.D:
Papá, nada de lo anterior es cierto. Estoy en casa de Jaimito.
Sólo quería recordarte que hay cosas peores en la vida que el informe de la escuela que está en la mesa de la cocina.
Llámame cuando sea seguro para mí volver a casa”.

jojojooooo! que buena estratejia! añkfjldasñfjasñkaj

que estrategia esa jajajajaajjajaajaj

en una ocación, una chica de aproximados 24 años llega a casa con un anillo de diamantes y su padre extrañado le pregunta:
¿Dónde obtuviste el diamante hija?
Ella solo le contesta: Me lo gané en una rifa, querido papá.
A la semana siguiente, ella vuelve con un abrigo costoso y de nueva cuenta su padre...
¿Dónde lo conseguiste?
La hija igual contesta: Me lo gané en una rifa, papi.
A los 3 días: ella regreza en un carro último modelo a casa y su padre con la voca abierta: ¿De dónde lo sacaste?
Ella vuelve a contestar: También me lo gané en una rifa, papito.
En cierto día, ella se estaba bañando, y su padre le grita de pronto:
Hija, asegúrate de labar bien el boleto, para ver si te ganas la casa...

¡Adivinen a qué se dedicaba la chica!
xD

Hay chistes que a veces realmente pierden todo sentido de un chiste...