bueno, yo sí me considero algo tímida, pero al igual que muchos, a penas alguien se me acerca y me inicia una conversación, no hay quien nos pare jejeje... Eso sí, prefiero que la persona o personas que quieren conversar conmigo, tienen que estar a mi costado... detesto que quieran hablarme de un extremo a otro... será porque yo también utilizo audífonos, claro que yo no he perdido totalmente la audición... me los quito y escucho igual... pero bueno... en esto de tocar, en realidad a mí tampoco me gusta, a las justas trato de voltear en la dirección donde me están hablando... y tiene que ser alguien de confianza para tener algo más de cercanía con las manos jejeje... en fin, somos un universo, cada uno socializa a su manera, y eso es lo que cuenta... siempre faltará alguien que te a a criticar según como le parece... pero es nuestra personalidad y es bien difícil que pretendan cambiarla con palabras irientes o cosas así.

uh, hola. acá vengo con mi intento de opinión o lo que pueda ser. aclaro que no leí todo el foro si no lo que me aparecía en la sala(no, no abrí toda la página) por lo que quizá...bueno.
no sé. yo por el tema de socializar nunca tuve problemas. siempre digo que yo, en la vida real, actúo de la misma(o incluso más espontáneamente) manera que lo hago aquí. amo hablar. de lo que sea. Nunca me costó entablar conversaciones, profundas o no. supongo que el hecho de tener muchos intereses también tiene algo que ver. Además, si bien soy muy extrovertida, si hablamos de amigos cercanos, así en los que puedo confiar, tendré...3?4? pero detrás de esas 4 personas tengo un montón de amigos que no son tan cercanos, pero que sé que están, y con los que puedo salir a cualquier lado y hacer cualquier cosa si tengo ganas. Personalmente soy terrible dando cualquier tipo de consejo. supongo que el cómo hago amigos, y cómo socializo con la gente va un poco más en cómo soy yo como persona. no me gusta pasar mucho tiempo en la computadora, por ejemplo, al menos no en público y mucho menos en el liceo(colegio) porque siento que me aíslo del mundo, por lo que siempre que estoy en el liceo las situaciones de la vida
me permiten entablar conversaciones con todo tipo de personas, más allá de mis amigos más cercanos. Siempre estoy haciendo cosas, amo hacer proyectos y suelo estar en muchos clubes y
organizaciones, lo que a la larga genera que además de tener mi grupo de amigos cercanos y no tan cercanos, también tenga un grupo de personas con las que puedo estar que también son afines a mis intereses. Hubo una época de mi vida, en la primaria, cuando no tenía muchos amigos y la verdad la situación era un poco...bueno, pero fue empezar a unirme a cosas y todo cambió. No sé si en la universidad tenés esa oportunidad, o si incluso te interesan ese tipo de cosas. Si no, lo único que yo haría sería bueno, hablar más, abrirte más, si no funciona la primera vez tampoco cerrarlo del todo. Acordate siempre que muchas de las reacciones que la gente tiene son por desconocimiento, y que probablemente sea algo que vos mismo podés cambiar. Demostrarles que si salís, por ejemplo, nadie se tiene que hacer cargo de vos, etc.

Si se pudiera le daría like pero aquí no se puede u. Me gustó ese último comentario.

los silencios incómodos? para mi no lo son porque ya estoy super acostumbrado.
solo tengo problemas para charlar con desconocidos, con aquellos que conozco nunca faltará la conversación.

Hola, que tema tan profundo, la verdad es que sociabilisar esta en cada uno, ensaber encontrar tus fuertes. Por ejemplo: dijiste que eras bueno improbisando, sacalo como tema, mostrales lo que podes hacer y ponelos como protagonistas del rap, a la gente le encanta ser el centro. Si,en la conversacion sale un tema que no te agrada, no te calles, no te contraigas, pon sobre la mesa el porque no te gusta; recuerda que porque no te guste a vos a lo demas si puede gustarle, preguntales que les gusta y el porque. Hay muchas maneras de sociabilisar, solo tenes queencontrar la que te quede más comoda. En lo personal utilizo mucho el humor para acercarme a la gente, incluso sobre mi misma o sobre la ceguera. En cuanto a los silencios incomodos, son una porqueria, pero son usuales cuando no conocemos a alguien, asi que hablar sobre el día o noticias de actualidad ayuda mucho. Y por ultimo con respecto a los gestos, no puedo comentar mucho, mi ceguera es adquirida asi que tengo muy incorporado gesticular en la charla.

morita, morat, morón! a ver. em. eres una persona franca y de conversación cuando la situación lo amerita. pero? he estado leyendo y veo que, tienes algo parecido a lo que yo, solía tener. que? es la falta de pachorra como se dice aquí, o la falta de garra. ahora. me dirás. no, yo no tengo ese problema, no tengo problema alguno cuando me tengo que ahcercar a alguien, y conversar con él o ella. es más, si me toca preguntar lo hago y ya. pues? d.d. no, no es necesariamente tener carácter conversacional. a mi me ocurre con muchísima frecuencia eso de los silencios incómodos. jaja si los puedo llamar así. incómodos? para nada! si casi no me hablan porque los dejo tan inmerso en la conversación que solo me callo para que me bombardéen a preguntas xd. aaaaunque, mira, aquí está el otro lado de la moneda. soy tímido. u.u! si, como lo escuchaste! y como le hago? mando al miedo por la tubería y si se niega la mando de paseo. el problema erradida en el conformismo social mis muchachos. si por ejemplo yo le preguntoa algo a morat, y este me contesta con monosílabos o cualquier persona pues. entonces no es que yo poco a poco vaya descendiendo en la conversación, no. simplemente le hago un par de preguntas y luego, cambio totalmente el tema de conversación . ajaáa, pero como iniciar? para hablar con alguien de lo que tu quieres saber, todo depende del momento, el lugar, y realmente que es lo que quieres saber. las personas que ven, usualmente nos tienen como un cierto temor casi que religioso. y no es que yo exajere, pero, me ha tocado muchísima gente que se ponen nerviosos, que no saben que decir, que no saben que hacer, para cuando están con alguien que posee una situación de discapacidad. el truco? fíjate, que es algo tan fácil, que hasta da risa. agárralos y cecuéstralos en una conversación casual. si, así como que no da la cosa. (el tema es que somos muy formales y serios en cierto aspecto) no hables mucho, pero tampoco hables en demacía. hay gente a la que no les gustan los charlatanes. si, esos que hablan hasta por los codos y que reflejan autosuficiencia así onda que son casi los dioses del mundo. (y esto les afecta porque en la humanidad hay algo llamado envidia social o del carácter de alguien más o simplemente del como es esta persona) no, una cosa es tener actitud positiva y la otra es ser un sinflón. yo particularmente no paso a la gente que habla y no te deja hablar. pero no quiero extenderme tanto. quiero ir al meoyo del asunto. como te los enganchas? simple. cuando hables con ellos, aunque no veas, míralos a los ojos, como si realmente los vieras. clávales la mirada. no les dejes que desbíen los ojos. y como se eso si no lo veo? pues mi muchacho, oídos, que para eso si que nos gastamos un buen par de antenas. persíguelo con la mirada. aunque por desgracia hay ciegos de nacimiento que no pueden gesticular con los ojos, y eso es lamentable. yo conozco a gente que eso les asusta, y procuran acabar con la conversación lo antes posible. y por qué se asustan? por desconocimiento. no les llamaremos ignorantes, porque suena feo y despectivo pero si, tienen mucho desconocimiento. muéstrales una sonrrisa, dulzura, buena actitud, no exajeres con el power no, para nada. solo se tu mismo, y realmente demuéstrales tu inteligencia. tenemos algo parecido. yo soy de esos que no cargosea a la gente para cuando quiero su atención. hago la pregunta. me contestan. y como ya fue, no hay más que decir. no? pues no! siempre hay algo. no se, tirar la talla, que en otros lados es como cotorrear y eso. no se, una vez que te pregunta lanzarle un comentario hacia la persona en cuestión, y tratar de alargar la conversación en ese punto. y cuando veas que la otra persona tiende a decaer, porque eso siempre siempre va a pasarle a los que ven, porque literalmente, piensan que aparte de no ver, nos falla la cabeza. y no es que nos concideren enfermos mentales, para nada. simplemente, que tienen incrustado en el subconsciente que, nosotros no dialogamos, no caminamos por nuestra cuenta, que no podemos hacer nada, que no tenemos temas de conversación interesantes, y todo eso, aunque no lo crean ellos lo resumen en solo una cosa. el no ve. punto! y no es así mis señores, claro que no. morat, te recomiendo que no seas un conformista social. no te quedes con las respuestas secas. y temas de conversación languidecientes. no. si el tema ya no dió para más, pues ya moliste. pero, muéstrales que eres interesante. demuéstrales que tienes carácter. la gente, es como un recipiente lleno de emociones. si, así es. estos reaccionan según lo que le transmite el emisor. por lo cual ellos son los receptores. y que pasa cuando por ejemplo llega marcelo con malas pulgas y conversa con manuel que está de buen humor? crack! corto circuito!. llega bien, tampoco con finjimientos, porque también como te digo, nuestra cara refleja muchas cosas. puedes ir con seguridad (supuestamente) a consultar algo o dialogar con alguien, y resulta que tu voz no transmite lo mismo que tu postura física, o viceversa que tu voz tiene el poder, pero tu cara tiene el semblante de un ratóncito asustado o que tu cuerpo no refleje lo mismo que impulsa tu voz. todo ba en como te refieres a alguien. aa pero. para terminar. quedan los puntos negros de la sociedad. las personas que no tienen empatía. y que si te hablan simplemente lo ahcen por educación, o los que simplemente ni te prestan atención, o que no quieren tener el cachito entre sus manos. a esos? pásalos de largo, porque son personas que riegan amargura por donde quiera que van. y no es que sean malas personas, es que ellos si, son reales ignorantes sociales.

wow, gracias a todos por comentar y aportar con consejos tanto para mí como para todos en este hilo. De momento me quedé con los de potions y max, porque si bien algunos son contradictorios en los demás, no es que me llenen tanto. En todo caso, se agradece la participación de cada uno en este debate, chicos. Es la primera vez que creo un tópico de este... calibre, si se puede llamar así? Y que veo que tiene éxito sobre otros así de profundos en índole social, porque ya se ha hecho intento de varios y simplemente se los ha dejado morir sin comentar en ellos. Comprendo lo de las intenciones, y es cierto, lo admito. Puede que mi voz no lo demuestre cuando mi cuerpo sí o viceversa. Pondré más cuidado en eso. Y con respecto a lo de mirar y gesticular con los ojos así, ya lo he intentado, y se van para ver que hago o se ríen y dicen... ni así podrás ver. Eso lo descarto. Pero intentaré soltarme más y... persistir en todos los eventos sociales a los que asista, esperemos que haya suerte. De momento, cada vez que hago eso, me siento como un perro tratando de caminar sobre las patas traseras. Y no es porque tenga incapacidad, sino porque me frustro conmigo mismo al no conseguirlo ni a la primera vez y es ahí cuando me aparto de todo. Y sí, con los amigos tengo conversación normal, excepto cuando alguno de ambos está mal y no nos apetece hablar.

claro. ese es el tema. persistir. por que lo hayas intentado una vez y no te haya funcionado no significa que no te pueda funcionar esta vez, o la otra, o la que sigue. todo va en cada uno. si vas a salir con ellos, por ejemplo, y te dicen algo como no nos podemos hacer cargo de vos, yo agarraría y les diría(y demostraría) por qué no se tienen que hacer cargo de mí. a veces solo es cuestión de intentar abrirse un poco más y ver que pasa. y si no pasa nada, seguir intentando, porque en cualquier caso si no lo intentás el no lograr nada ya está de antemano.
Respecto a los gestos, por ejemplo, a mí me enseñaron a incorporarlos desde pequeña. desde mirar a las personas cuando les hablo o me hablan hasta gesticular con las manos al explicar algo. Supongo que los tengo muy adquiridos y se me hacen naturales de por sí. Me alegra que te sirva lo que dije, eso de dar consejos nunca se me va a dar bien.

yo eso de gesticular nunca... nunca. Lo de direccionar la cara a la persona que me habla todo el tiempo hasta cuando se mueve, salvo que esté haciendo otras cosas claro, eso lo adquirí desde pequeño también. De todos modos ya si eso lo intentaré mañana. Planteo otro subdebate dentro del principal. Qué sobre el bastón? es decir, yo no tengo problema en usarlo para ir siguiendo el sonido de los demás, el problema es el estereotipo que genera el bastón en sí. Cuando no lo llevo y voy con alguien o con el perro guía, se acercan, intento socializar, etc. Pero cuando lo llevo, noto sobremanera el estereotipo. Es ciego, y porque lleva el bastón o no conoce el lugar o es débil y necesita siempre ayuda. Lo que obviamente hace que hasta la mochila te quieran llevar, y cambia la forma de percibirte de las personas que se te acercan por completo. Qué hacer en esos casos?

yo trato de gesticular lo más que puedo. Tenía problemas de pequeño con la postura y no mirar a la cara a mi interlocutor, pero lo fui corrigiendo con la edad, y tengo la suerte que mi entorno está abierto a enseñarme gestos y demás cosas.
Con el bastón yo creo que no hay mucho que se pueda decir. También era reacio a usarlo, pero al final te dsa cuenta que sin bastón estás jodido. Estamos de acuerdo que si a lo mejor ves algo puedes guiarte, incluso yo he ido a lugares sin el bastón, pero la realidad es que no alcanzarás el nivel de movilidad y autonomía sin el.

temas como estos me sorprenden. a donde llegamos? bueno, yo uso el bastón por las noches y me importa lo que diga la jente si uso bastón o no. por el día lo llevo en la mochila porque aún me alcanza la visión para desplazarme. porque sencillamente el bastón es tu compañero, con él no andas por lugares desconocidos. pienso que personas que tienen vergüenza usar este elemento tan importante no se acepta como es, comprendo que con bastón nos miran como vichos raros pero así es la vida. primero acéptate como eres y recién la sociedad te aceptará y podrás socializar teniendo en cuenta tu condición. saludos

En realidad se ve que lo de dejar el título del hilo un poco vago no funcionó, hay personas que no se toman la molestia de leer el debate a fondo ni siquiera recurrir al primer mensaje y opinan netamente sobre el título y así, a secas. En cualquier caso, toda apreciación es válida e inmensamente agradecida, como ya dije. Y no es vergüenza, es temor. A los estereotipos. Que quieras o no, no hemos sido nosotros los que los hemos implantado en la sociedad.

A veces atribuimos a la ceguera falencias personales en el hámbito social que nada tienen que ver con el hecho de, valga la redundancia, no ver.
Si alguien es un poco chulo, le gusta presumir de lo que tengo o de lo que sé en todas partes y además trata de señalar la marca de su ropa de estreno cada vez que sale con prendas nuevas... creo que puede no conectar mucho con la gente, y no precisamente por no ver.

ea zi, nuevamente yo. es que si, retomando el génesis del hilo mencionado y, el subdebate en cuestión, es fácil distinguir del por qué del actuar de las personas. si bien tu te sientes bien contigo mismo y por lo que representas y lo que realmente eres, eso es genial. pero, nuevamente. que ocurre con los de ahí fuera? excelente pregunta watson! pos claro, todo este asuntillo de la ceguera, ya parece tema tabú. pero. tabú para quien? para nosotros, o para los que ven y que todabía piensan que uno no tiene autonomía. y que por lo tanto, nos tienen que asistir en todo lo que puedan. habeces es molesto, porque alguno lo te ayuda porque son caritativos o porque les gusta ayudar, habeces lo hacen por la curiosidad. claro, y eso si, que se ve con frecuencia. eso de que prácticamente te agarren la mochila para cargarla en sus hombros como si aparte de la vista nos faltara fuerza en nuestro cuerpo, creo que es una exajeración que raya en la ignorancia. el asunto del bastón? dios, ahí es otro tema más. que para que es ese palito que llebas ahí? que no, que no vez que es un bastón y no es palito? palito aquí se le llama a la madera. el palo. entonces, por el morvo,a algunos te acompañan, algunos lo hacen de buen agrado. pero, no falta, eso de que la curiosidad mató al gato, y que por la fascinación de ver que es lo que sigue a continuación, les hace quedarse. el ciego, no tiene por qué sentirse menos por quienes nos rodean ahí fuera. somos especiales y tenemos algo que los demás no tienen. yo he visto muy de cerca a quienes ven, y habeces llegan a dar lástima cuando les pones en un lugar a oscuras. no saben que ahcer, y algunos cuando se cubren los ojos, es como si el mundo se les fuera acabar. es eso lo que nos hace diferentes, pero no mejor que los demás. ojo con eso, porque no falta el súper ciego que dice. yo soy la posta, soy aquí y soy allá. la gente que se creen los súper ciegos, que sacan buenas calificaciones en clase, que un desafío mas superado, que con el optimismo todo se puede, llegan a ser chocantes. digo, esa gente no sufre al igual que todos? solo nos falta la vista, y ahí fuera los que ven también tienen métodos de superación. (igual me desvié un tanto del hilo xd) pero quería poner un incapié es eso, porque más que nada es para que se entienda el punto en cuestión. va asociado con lo que argumenté en el post anterior, y es por eso que lo saco a colación. nosotros somos el fiel reflejo de lo que somos y demostramos con lo que hacemos en nuestro diario vivir. asi que, si alguien viene a ofrecerles ayuda, díganle. gracias! pero, yo puedo hacer esto. y demostrarles que si se puede, porque no nos falla lo demás. y respecto a la gente del lado b, esos siempre van a estar. porque cuando ven a alguien con bastón, este es ciego, miren el pobrecito. lo voy a ayudar a cruzar la calle! u otros que. mira, ahí viene un ciego, lo voy a ayudar. punto! no hace falta eso del típico estereotipo del pobre ciego desvalido. no se si sería a eso a lo que quería llegar en parte morita em digo morat xd

Es fácil hecharle la culpa siempre a la sociedad. Yo lo admito, soy bastante tímido, pero sinceramente, no le tengo que reprochar nada a nadie. Lo acepto y sé que es cosa mía y nada más.

así es amigo, excelente aporte. claro pero, esto no es algo que sea exclusivo de ciegos, es algo que le ocurre a todos en general. personas con situación de discapacidad o sin ella. que raro se siente al escribir con situación de discapacidad. antes no usábamos ese término xd. pero bueno como te decía, esto es algo natural. y es más acentuado, en quienes tenemos la dicha de ser tiflados. xd

Bueno, yo sí leí todo el hilo completo y, en el caso de varios mensajes, incluso los leí dos veces porque me sorprendieron, lamentablemente para mal. Por qué? Bueno, porque por un lado, me parece terrible lo que comentan algunos compañeros en cuanto a las experiencias de relacionarse con gente que ve. Por ejemplo, lo que Morat cuenta con respecto al día que quiso salir con un grupo de chicos de su entorno y ellos le dijeron que no, poniéndole mil excusas. O que quieren acercarse pero los que ven fingen una llamada o se burlan de su gesto de dirigir su rostro hacia su interlocutor, diciéndole que ni así va a ver. Como esos hay varios ejemplos pero me extendería demasiado, cosas como estas me indignan bastante porque me parece que se refleja una gran falta de empatía por parte de su entorno. No digo que estén obligados a salir con él, a escuchar lo que tenga para decir o que estén obligados a relacionarse con él, pero creo que hay maneras y maneras de decir las cosas sin desmerecer al otro. Me parece que la relación con otros es algo mutuo, nosotros tenemos que poner de nuestra parte y el otro también.
Por otro lado, me sorprende el hecho de que muchas de estas cosas se justifican con la falta de conocimiento por parte de la sociedad. Si bien esto es muy cierto, también me parece que hay que establecer un límite entre el desconocimiento y la maldad o la falta de empatía, o la falta de interés o como se quiera llamar.
Yo sé que tenemos que ser comprensivos y tolerantes con las demás personas, porque somos nosotros quienes vivimos con nuestra discapacidad y somos nosotros quienes podemos informar acerca de nuestras necesidades, inquietudes, intereses, ETC. Pero, hasta qué punto debemos ser tolerantes? Hasta qué punto tenemos que insistir en el intento de relacionarnos con alguien? Me parece perfecto que se informe al otro, que intentes integrarte con gestos, sonrisas, humor y cualquier recurso social al que quieras acudir para tu objetivo de socializar. Pero tampoco me parece mal que seas algo selectivo, porque una cosa es que alguien diga algo que te parece incómodo o inapropiado por falta de conocimiento, y otra muy distinta es que se burlen, se rían o cualquier gesto despectivo. En este último caso yo lo que haría sería ignorar a aquellos que se burlan, a aquellos a quienes no les interesa saber sobre vos o que no vean más allá de tu discapacidad aunque sean la mayoría, los ignoraría a todos y buscaría gente de otro entorno porque como dijo un compañero al inicio, los seres humanos somos crueles pero no todos. Suena fácil decirlo, sobre todo porque la verdad, yo no he tenido experiencias tan marcadas con respecto a este punto, tal vez por eso me sorprenda, pero yo creo que si me pasara, yo haría eso, sería selectiva e intentaría mantener una relación con 1 o dos amigos antes que intentar forzar actitudes que no me salen, que no son propias de mí solo para agradar a todo el mundo. Disculpen si parece algo descolgado con el tema, pero creo que llegué algo tarde al hilo, tal vez tenía que expresar esto un poco antes, es que estoy re sacada! :D Debería haber un hilo para desahogarse, es que hay cosas que me indignan y desde hace rato esto me daba vueltas en la cabeza tanto así, que lo estuve hablando con mi novio. Él me dijo que por lo general, esto pasa mucho entre hombres, yo no conozco mucho el mundo interno masculino como para refutarlo pero no se… siento que es algo más profundo. Hay otros temas respecto a la socialización que me gustaría retomar pero esto va a ser eterno si lo hago jajajaja.
Con respecto al uso del bastón, yo no me lo despego, es casi como una extensión de mi brazo, pero tampoco le tengas miedo a los estereotipos ya que, al contrario de lo que piense tu entorno, el bastón no te hace débil, te da la independencia necesaria para que puedas moverte solo y que nadie tenga que hacerse cargo de vos como dijeron esos chicos que no quisieron salir con vos.
La verdad no sé si te sirve de algo, pero a mí me sirvió bastante! Un saludo a todos.

De hecho yo he percibido, al menos en mi caso, que los chicos eran más atentos y amigables conmigo que las chicas. supongo que eso es natural, de las relaciones humanas de amistad. es más, en mi unibersidad tengo más amigos que otra cosa. la verdad que es algo bastante curioso. también sé que si tubieran en su entorno a una chica ciega, muchos hombres irían a intentar formar algún tipo de relación con ella. es muy raro, porque yo sinceramente pensaba que las chicas en este caso iban a ser las más curiosas o lass que tienen más ese instinto de formar relaciones con alguna persona, o el de cuidar al más débil o así... raro todo no?

hola, 2 cosas.
respecto a lo que dije sobre el desconocimiento de la gente, hay una realidad que no podemos olvidar ni minimizar y es, símplemente, que las personas de a pie (ustedes me entienden) normalmente no tienen contacto con una persona con discapacidad y no tienen por qué saber lo que podemos hacer o no. No estoy justificando sus acciones, pero sí creo que es algo que debemos tomar en cuenta. Muchas de las personas que te dicen que no pueden salir contigo por una cosa u otra no creo que se den cuenta de lo mal que quedan ante ti. Y lo digo, porque a mí me ha pasado alguna vez, y tras demostrar con palabras y más que nada hechos lo que puedo hacer o no ahora son las mismas personas que al principio estaban reticentes las que ahora me invitan. esto de que me digan no podemos salir contigo por algo relacionado con mi discapacidad solo me pasó un par de veces y todas terminaron de la misma manera. No digo que en todos los casos sean así, solamente hablo por mi experiencia y por cómo me han resultado las cosas. Eso de que te digan "ni así podrás ver" ya es otra cosa, y en ese tema sinceramente no me meto.
por el lado de lo que dice leo sobre los chicos y las chicas, yo como chica que soy mi experiencia es un tanto diferente ya que me suelo relacionar por igual tanto con chicos como con chicas. si tengo que contar mis amigos cercanos, tengo la misma cantidad de amigos como de amigas. Por el lado de acercarse y por ejemplo tener conversaciones de la nada nunca noté ninguna diferencia entre un sexo u otro, pero supongo que también depende mucho de la persona, y de cómo te dirijís a tu interlocutor vos. Es todo muy subgetivo. Sí he visto que los chicos suelen estar más abiertos a hacer preguntas y esas cosas, pero también pueden ser percepciones mías.

Totalmente de acuerdo con potions... No todas las personas saben cómo hacemos nosotros en nuestro desempeño cotidiano, y tampoco tienen por qué saberlo. eso lo irán aprendiendo sobre la marcha, con elrelacionamiento con nosotros. Es por eso y por muchas cosas más que yo dije que es muy fácil hecharle la culpa de lo que le pasa a uno al otro, así cualquiera.

Sí, estoy de acuerdo en la parte del desconocimiento y lo mencioné, pero bueno, tampoco me parece que sea tema de culpar a unos y a otros, no sé, me parece muy reduccionista, por eso lo tomo como algo mutuo. Nosotros por nuestra parte dar lo mejor de nosotros para entablar relaciones pero el otro también podría intentar ser más compañero. Personalmente nunca me pasó que alguien me haya rechazado por mi discapacidad visual, es más, jajaja! Se han burlado de mí porque tuve el pelo corto, porque no usaba pulseritas o aritos, por ser gordita, por no saber bailar, por ser muy alta (aunque extraño esos momentos que ahora quedé enana), pero no recuerdo que se burlen de mí por ser ciega. Tampoco me han dicho que no querían salir conmigo porque no se podían encargar de mí ni nada parecido y eso que la gente con la que me relaciono tampoco sabía en su momento acerca de la discapacidad visual o de alguna otra. Así que puede que de alguna manera pase por el desconocimiento, pero también pasa por otros factores que no hay que dejar de lado, sino creo que caemos en el otro extremo de que nosotros debemos intentar hasta que la persona entienda y aprenda sobre la discapacidad y no me termina de convencer. Cada uno tiene que hacerse cargo de la parte que le toca porque así como pasa esto de que se burlan y demás, también pasa que conozco gente ciega que tiene mala onda, reincor, o lo que sea. Yo creo que es depende de cada persona más allá de si tiene o no una discapacidad y también va más allá de la información o desconocimiento que tenga sobre el tema. Sé que soy algo enredada para explicar mi punto de vista, era buena idea la de hacer una mesa libre para este tema! Sería interesante.

aber morat que no te imprecionen los esteriotipos. la sociedad puede decir o pensar lo que quiera, pero el invidente eres tu, y tu eres quien necesita el bastón. recuerdo que en un momento me ponía con eso, pero luego dige: este soy yo, y esto es lo que hay. soy invidente porque hací permitió Dios que naciéramos. el que quiera darme su amistad cinsera bienvenido, y el que no chao. tenemos que pensar que por no usar el bastón no seremos diferentes seguiremos teniendo esa misma condición. nosotros como ya lo an dicho antes necesitamos con hechos demostrar que la gente que nos critican están equibocados. recuerdo ir a la barbería a cortarme el pelo en una ocación, y la ciguiente ves que fuí el barbero me dijo: cuando viniste la otra ves, un chico estaba imprecionado porque vienes solo aquí. el fué hasta la esquina porque no creía lo que estaba biendo. ves? entonces mi amigo el bastón brilló, hablaron mal de el, fuí criticado porque lo tenía conmigo, no... al contrário el es parte fundamental en ese recorrido. por último: no toda la gente que se te aserca es por mal, por lástima, o lo que sea, ya digeron que hay gente muy caritatiba, curiosa, y otros que no se an topado con un invidente en toda su vida. entonces abeses toca valorar ese esfuerzo que la gente hace, y ayudarlos a mejorar.

mi consejo amigos segun mi experiencia
lo importante
1, sonrríe lo suficiente para agradar pero no tanto para que sospechen de ti
2, pon ánimo en la voz para hablar y positivismo trata en lo posible de evitar la palabra no,
pon fraces como me parece mejor opcción esta o podríamos ir a este lugar o aunque es bueno me parece que es mas varato este e igual de agradable
3, as bullin pero suabe primero creeme funciona con las chicas si lo sabes hacer y se reirán un poco
4, no seas derrochón del dinero pero si puedes dales una chocolatína un dulce o su galleta favorita
las mugeres les encantan los detalles y muchas se conforman con un palito untado de dulce. (:)
5. diles cosas lindas pero no lo repitas demaciado ya sabes si les hechas tantas flores le pasan como a los burros se las comen xd y luego se crecen y no quieren saber de ti
6, si vez que la gente habla algo de lo que te interesa o tu conoces métete en la conversación si te aceptan bien y si te rechazan también al fin y al cabo no tienes nada que perder verdad?
7, y si llegas a un silencio incómodo habla de algun viaje o recuerda una experiencia con un amigo y hechate a contar historias
8, recuerda las mejores armas con una muger para que la conquistes es aslas sonrreír, dejálas hablar, diles cosas lindas de vez en cuando, dales un detalle cuando no lo esperen y se creativo para hacerlas feliz
espero esto les funcione amigos a mi me a dado buenos resultados aunque como dicen por aí 3 veces no caza el tigre pero 2 si xd

otra vez yo. apoyo al usuario que escribió antes de mi, sobre los esteriotipos. la persona con deficiencia eres tu y debes saber sobrellevarlos

bien mi amor, bien colombiano.
y te faltó tratar a las mujeres con umór negro por que si no se buelven mas presumidas xd.
y claro yandira, aquí el problema del amigo es notable pero no se valla sentir atacado. yo la verdad no sé como ayudarle xd.

quien no siente que cada día es un nuevo reto? ayer pedí ayuda para cuanto era la moneda que tenía y me ignoraron pero qué, no me voy a poner a llorar xd- a todos nos cuesta, siempre es un aprendisaje. y hay que enseñar a tratarnos. no a tenernos lástima.
algo que funsiona es irse solo a comer una anburgueza, a comer un elado solo, la jente se va sorprendiendo como lo que pasó a mi amor con el ejemplo que puso.
pero si vamos a estar siempre enserrado en casa, de la uni asiendo toda una rrutina orrible, o estar dependiente del compu una cosa es escrivir ppor aquí y hablar afuera. yo todo los días tengo miedo pero no lo demuestro. solo pienso que todo irá bien, mientras mas solo salgas, ven tu soltura. talvez a morat lo rechasaron por que ellos piensan que es dependiente, y el no a echo nada para demostrarlo, i si lo iso, pues que se jodan xd

vendrán mejores tiempos.

Buen punto walli.
Otra forma que aprendí a socializar es charlando un rato más con la persona eso si ella lo desea. Como expliqué el caso de sandra que le cambiamos el nombre para protejer identidades pues yo así socialicé con ella, osea. Háblale, si no te habla no le insistas. tal vez en otro momento lo aría.

haci mismo guayi, claro que en ocaciones tenemos miedo pero siempre pensamos (o al menos es lo que yo hago) todo saldrá bien, oritta pasa alguien y le pido me heche una mano, en fín.

Hola. En el caso de gestos yo si hago jestos acuerdo a mis emociones. Charlo con las personas.
Cuando ellas emiten jestos yo los realizo como se pueda. No controlo mucho mis jestos pero aí controlamos la forma de interactuar.
Cuando la persona me habla yo siempre miro al frente y ella se dará cuenta que yo le hablo.

epa, igual eso de las mujeres...no sé morat, vos sabrás jajaja. Creo que con socializar no se refiere solo a tratar con chicas, sino en general. las chicas no somos vichos raros tampoco, eh? yo como chica te cuento que cuanto más intentes impresionarme más complicado se te va a hacer. Personalmente eso de ver como tratar con chicas(o con chicos, en mi caso) creo que llega natural. Ovbio que hay unas ciertas normas de etiqueta que por acá comentaron muy bien, pero tampoco es que haciendo estas cosas vas a conseguir algo con alguien o que por el contrario si no las hacés no vas a conseguir nada. y lo de los jestos creo que ya comenté algo, pero por ejemplo gesticular al hablar, cuando estás contando algo, a mí se me hace bastante importante. Yo soy parte del club de debate de mi colegio, por ejemplo, y una de las primeras cosas con las que te hacen familiarizarte es el lenguaje corporal, porque al fin y al cabo sí que afecta cómo transmitimos las cosas. yo sé de muchas personas ciegas que al hablarme se...como que se mueven mucho? como que se hamacan, diríamos acá, o se valancean, o...a mí personalmente eso me saca bastante de honda. o que no me miren cuando hablo, eso también aunque creo que es natural. Pero lo de gesticular con las manos o con tu cuerpo mismo para mí siempre fue fundamental.

eh, que yo nunca dije nada de nada de las chicas! Lo de las chicas se tergiversó, y si bien era un tema que no me pareció muy correcto en el debate ya que se trataba de socializar, solo socializar sin importar el género, lo dejé ser porque ñeh, pero luego vi cómo se desataron los comentarios. Sé que cada chica es un mundo y mi objetivo no es tratar de impresionar, ni conquistar, ni conseguir parejas a lo loco, solo encontrar en la otra parte alguien que tenga intereses semejantes a mí. No digo que esté falto de personas para conversar, de todos modos me quedan algo así como 6 buenos amigos con los que se conversa de casi cualquier cosa, pero o poco a poco perdemos intereses en común o simplemente se distancian. Con ello aclarado... ñeh