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creo que ya lo havía comentado anteriormente, pero lo acabo de recordar y me dio algo de risa. esto me pasó platicando con mi hermana menor, una prima y un primo, el cual acababa de entrar al preescolar por aquel entonces. mi hermana le pregunta a mi primo que si quien era el mas inteligente de su salón, a lo que el le contesta sin detenerse a pensar en la pregunta, que el mas inteligente de su salón era su maestro. nos reímos mucho con eso.
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Por qué la caja ba al gibnacio? para hacerse caja fuerte...
2. Oiga maestra, va ha castigarme porque no hise algo? maestra. No pepito por qué? a que bueno, porque no hise la tarea.
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
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jaja...
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el mensaje de @Michaelgta5 con las millas me hizo el día #sosuncrack xd
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miren el libro llamado museo del chiste, está en tiflolibros.
^ Dos locos en un manicomio están charlando:
—Mira, si tú me traes 100 tablas y 1.000 clavos, te hago un barco.
—Y si tú me traes a tu hermana, ¡yo te hago la tripulación!
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—Pero qué fea está la novia.
—¿Qué le pasa? ¡Es mi hija!
—Disculpe, no sabía que usted es el papá.
—¡Soy la mamá!
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Tomado de un Meme:
-¿Qué es para ti la felicidad? Comer. Me refiero a algo más espiritual. Comer con toda el alma.
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Unos ladrones entran a robar un banco y en la bóveda encuentran como 100 vasos de yogurt, re molestos se los toman todos y cuando salen amenazan al vigilante y le preguntan:
-¿Dónde guardaron el dinero?
-¿Qué dinero? Dice el guardia.
-Este es un banco de semen...
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eso dejará bómitos, mal sabor de boca y traumapara todos jajajajajaajjajajaajajaj. todos los ladrones dx
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hay... me imajino la escena y... (puke) (puke) (puke) (puke) (puke)
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Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
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Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta: ¿Para qué quieren mis medidas? ¿acaso me piensan comprar un vestido? Y le contestan: Claro, de qué lo quiere, ¿de roble o de caoba?
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jajajajajajajajajajajajajajajajaja juenos
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Capitán, puedo desembarcar por la derecha?
Capitán. Se dice por babor.
El otro dice.
Capitán, por babor puedo desembarcar por la derecha?
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hola, buenas. ando con sueño, alguien que comparta alguno de los mejores chistes del hilo para tenerlo mas a la mano?. gracias. y bue, aquí van unos chistesitos malos. llega una manzana a la parada del camión y se encuentra con una pera. la manzana intenta mostrarse social, por lo que le pregunta a la pera. ¿hace mucho que espera?. y la pera le responde. si, desde nacimiento.
que dice la cereza cuando se mira en el espejo?. ceré esa?.
primer acto. sale un baso con agua. segundo acto. sale un pato. tercer acto. sale el mar. ¿como se llamó la obra?. agua pa tomar.
primer acto. sale un elefante tocando la guitarra eléctrica. segundo acto. sale un hipopótamo tocando la batería. tercer acto. sale una ballena tocando el bajo. como se llamó la obra?. rock pesado.
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La maestra a pepito.
Pepito, dime el principio de arkímedes.
Pepito. La a, maestra.
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sabio pepito xd.
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Un pasajero al taxista.
Oiga taxista, me puede dejar en el semáforo?
Taxista. Yo lo dejo en la esquina, usted verá como suve.
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ese chiste está en el asistente de android8
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Y alguien pidió que lo dijeras? xd
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-¿Practicas algún deporte de alto riesgo?
-Sí, a veces doy mi opinión.
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Chiste.
Se escribe campana.
Y suena? (ding)
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Hola, buenos días.
El día de hoy @Potions-and-Snitches (Una respetable moderadora) y yo (Un poco respetable usuario) pasan por aquí para dejarles cinco chistes contados por alguien que todos creen conocer, pero que muy pocos conocen en realidad. Empecemos:
CHISTE 1:
Oye, ¿tu cuantos años me hechas?
— Pues... Por tu cara 29, por tu pelo 26 y por tus piernas 23.
— Oh, tu sí que sabes cómo alagar a una dama!
— Espera, estoy sumando!
CHISTE 2:
— Maaamáaa, maaamáaa! ¿Pooor quéee paaapáaa maaatóoo aaal preeegoooneeerooo?
CHISTE 3:
— Mamá, mamá! En el colegio me llaman cabezón.
— Pero hijo, ¿tú que haces cuando te llaman así?
— Nada, intento perseguirlos, pero se meten por callejones estrechos.
CHISTE 4:
— ¿Te cuento el chiste del sodio?
— Na.
CHISTE 5 (Nota: Aquí nos detendremos, y haremos una mención especial al genial chiste de la monja, el cual fue publicado anteriormente):
Una monja iba acompañada de sus alumnas cuando en el camino vio a un hombre desnudo, tirado en el pasto boca arriba, con sus órganos genitales al aire. La monja, para evitar que las niñas lo vieran, se levantó la falda y se sentó encima.
La monja, al ver que algo se le metía alzó los ojos al cielo, y empezó a invocar una plegaria:
— Hay! San Aniseto, ¿qué es esto que me meto?
— Hay! San Armando, ¿qué diablos me está entrando?
— Hay! Santa Teresa, vaya cosa más tiesa!
— Hay! Santa María, esto yo no lo sabía!
— Hay! San Carbajal, de aquí no me voy a bajar!
— Hay! Santa Marta, si esto mide una cuarta.
— Hay! San Mateo, creo que aquí me quedo!
— Hay! San Gaspar, qué bueno es follar!
— Hay! San Generoso, esto sí que es sabroso!
— Hay! Santa Victoria, si estoy llegando a la gloria!
— Hay! San Angúlo, cómo me tiembla el culo!
— Hay! San Crisendo, creo que me estoy corriendo.
Las alumnas, sorprendidas de ver a la monja aclamar al cielo, se acercaron... El hombre intentó levantarse y la monja dijo:
— Hay! San Renato, si me la sacas te mato!
Esperamos que se hayan deleitado con estos chistes, pendientes de anotar y traerles más.
¡Saludos!
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jajajjajajajajajajajajajajjaja los últimos chistes de harry estubieron buenos. posteo para que cuenten más xd.
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jajajjajajajajjajja ese último lo escuché ahce años. siempre me da muchísima risa ese chiste. se lo escuché a un español hace años.
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
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Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
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Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros: Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
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Este era un doctor que le dice a su paciente:
Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
El señor le dice:
Primero deme la buena doctor.
La buena es que nunca más se tendrá que parar en su trabajo, nunca más.
¿Y la mala doctor?
La mala es que le cortaremos las 2 piernas.
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