Ah désolé j'avais complètement oublié, donc voici la réponse.
L'homme part d'ès que le gardien s'endore. Logiquement, il se réveillerait devant lui (10 minutes plus tard), car la traversée en totalité prend 20 minutes et il faut 10 minutes pour atteindre la moitié du pont. Ensuite,dès qu'il se réveil, l'homme tourne sur lui-même de 180°. Pour le gardien, il veut passé de l'autre côté, d'où il vient en réalité. Il va logiquement lui dire de retourner sur ses pas... donc il va pouvoir aller de l'autre côté en toute sécurité, et avec son aval en plus.
PS: quand on me l'avait compté à moi, je ne l'avais pas trouvé... j'espère que cela vous a plus.

c'est pas logique, vous avez dit dès qu'il le voit, il lui tirre dessus. et là, il va simplement lui dire de revenir sur ses pas. Je trouve pas logique.

Je suis assez d'accord. S'il avait été précisé, à un moment ou à un autre, que la réaction du gardien dépendait de la volonté du passant, je peux le concevoir. Mais dans mon idée le gardien tirait à vue quoi qu'il se passe, c'était assez peu logique le pont ayant pour ocation d'être franchi, mais pour une énigme ça avait du sens.

C'est vrai. Mais rapplez vous que le gardien tirait dès qu'il le voyait car il savait où il voulait aller, et son rôle était de l'en empêcher. Dans ce cas-là, l'homme est directement devant lui, et le gardien sait qu'il l'a déjoué.
Ce qui va suivre n'est que pure conjecture, j'avais pausé les mêmes questions à l'Américain qui me l'avait dit à moi...
Il ne peut pas lui tirer dessus avec son fusil, ben car il est planté pile devant lui, à à peine quelques centimètres de distence. Il prend donc la meilleur obtion, soit lui dire de retourner d'où il est venu, ce qui, selon-lui, est du côté où l'homme veut s'en aller.

bof, je pense que l'intitulé était pas exacte

Oui, je suis du même avis. Il a été dit qu'il fallait pas se prendre la tête hors là, c'est un peu tirer par les cheveux pour moi.

Comme les autres, je suis déçu de la solution. Clairement il nous manquait des indications.

Idem, solution franchement tirer par les cheveux.... pas terrible.

bonjour, une petite devinette:
Pim, Pam, Pom vont à la plage, Pim prend le seau, Pam prend la pêle, que prend Pom?

Lol, il se prend le sable?

non c'est pas çà, essaye encore

Euh... je ne suis vraiment pas sûr, il prend l'eau ?

Ou le rateau, on sait jamais

Bonjour,
de la crème solaire!

ben il prend le parasol mdr

Il prend la tête

bravo saphir! c'est çà, Je vous explique, normalement quand on est avec quelqu'un devant nous et qu'on lui demande cette devinette sans arrêt, bah à la fin sa prend la tête mdr.

j'en ais une. C'est un garçon qui entre dans un bar. Il marche et marche. Il rencontre une belle fille. Il commence à l'aborder, mais le garçon n'a même pas eu le temps de terminer sa phrase, car la fille l'intérom et lui dit.
Si tu veux me parler de sport, sa ne m'intéresse pas.
Si tu veux ne parler de voiture, sa ne m'intéresse pas non plus.
Si tu veux me parler de ... sa ne m'intéresse pas non plus.
Alors, le garçon s'en va tout déssus.
Mais il décide de revenire sur ces pas, et de retourner voire la fille.
La fille lui dit: qu'est-ce que tu veux encore? Le garçon lui dit, j'aimerais te parler d'allimentation.
La fille lui répond. Hey, c'est un sujet qui m'intéresse ça.
Donc le garçon lui dit: Alors mange de la merde!

trop bonne!
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hopital. Sur la table d'opération,proche de la mort,elle vit une expérience. Elle voit dieu
et lui demande: ''Mon heure est-elle arrivée?'' Dieu lui répond: Non ,il te reste 43 ans,2 mois et 8 jours.'' À son réveil, elle décide de demeurer à l'hopital,
de se faire remonter le visage,de faire une liposuction,injecter du collagène dans les......... lèvres,faire refaire ses boules et tout le reste...Comme
elle devait encore vivre longtemps,celà en valait la peine. Après sa dernière opération ,elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par
un camion. Arrivée au ciel devant Dieu,elle lui demande furieuse: '' C'est quoi la Joke ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ??? Et Dieu répond: Mais, mais.... , j 't'ai pas r'connu

salut, trop bonne ta blague!
Écoute. Je recommence ma dernière blague, car il y avais trop de faute d'ortographe, et je l'ais mal raccompter.
Donc la voici.
C'est un garçon qui entre dans un bar.
Il rencontre un jeune demoiselle.
Il commence à l'aborder.
Il lui dit: bonjour ma demoiselle, Mais le garçon n'a pas pu terminer sa phrase, car au même moment, la fille l'intéron et dit.
Bon, qu'est-ce que c'est? tu veux me parler de sport, sa ne m'intéresse pas.
Tu veux me parler de voitures, sa ne m'intéresse pas.
Tu veux me parler de cul, sa ne m'intéresse pas non plus.
Donc, le garçon s'éloigne tout déssus.
Mais il a une idée.
Donc il retourne voire la demoiselle, et il la salut à nouveau.
Mais la demoiselle lui dit d'un aire fâcher.
Qu'est-ce que tu veux encore?
Le garçon lui dit. J'aimerais te parler d'allimentation.
La fille lui répond d'un aire intéresser: Hey, c'est un sujet qui m'intéresse ça.
Donc le garçon lui répond.
Alors mange de la merde!

bonne vos blagues. J'en est une.
Pourquoi les éléphants ne joue pas à l'ordinateur? Car ils ont peurs de la souris.

A mon tour d'apporter ma petite contribution, la voici: très connue mais indémodable.
Comment faire hurler une femme deux fois ??
Je vous le donne en mille, en lui faisant l'amour et en s'essuyant sur ses rideaux !

salut a tous !
une petitte devinette.
vous savez ce que dit un verdeterre quand il arive devant un plat de spaguetti?

Oh, une partouse ?

bien dzeuss!

salut, j'en ais une.
Vous la connaissez peut-être, mais je vous la fait au cas.
C'est Dark Vador qui entre dans une boulangerie.
Il demande à la boulangère.
Bonjour, je voudrais 3 pains, et 2 tarte tatin silvous plaie?
La boulangerie va voire le boulanger derrière le contoire et revient l'instant d'apprès.
Elle lui dit.
Désoler monsieur Vador, mais on a pas ça ici.
Donc Dark Vador ce mait en collaire et dit à la boulangaire.
Bon.
Vous allez me donner 3 pains et 2 tartes tatin, sinon, sa va allé très male!
Donc la boulangaire retourne voire le boulanger derrière. Elle revient.
Désoler, mais on a pas ça ici.
Donc, Dark Vador plus fâcher que jamais, répond.
Ah oui, alors vous l'aurez voulu!
Donc Dark Vador ce met à chanter.
Pin pin pin, tarte tatin, tarte tatin.

salut, même si je conait ta blague pokemon trainer, toujour bien te les entendre.

J'ai
une blague. S'est une blague de toto.

La classe de toto va à la ferme. La prof pose une question, mais personne ne répond.
Au retour, la prof demande à toto. Pourquoi tu n'as pas répondu à ma question tout à l'heure? Mais là! s'écris toto. C'était écris sur la pancarte la ferme.

Merci bonhomme! Pour te remercier, je vais vous racconter une blague que j'ai déjà racconter, ici, mais que j'ai mal raconter.
C'est l'histoire du pape.
Il a son bedeau.
Son bedeau est tanner, il voudrais 2 semaines de vacances.
Le pape lui dit donc.
Mon chair fils. Il faut trouverun remplassant.
Sinon, y'a pas de vacances.
Mais vous savez comme moi, trouver un bedeau, ces dificile. N'aisse pas?
À bou de patiance, et à bout d'idées, le premier robineu qu'il rencontre, il lui demande.
Hey! veux tu un travail toi?
Il répond: non.
Un travail payant? non.
Un travail facile? ah? qu'est-ce qu'il faut faire?
Ok. À chaques matins, à 6 heures, tu va allé dans la chambre du pape, tu va ouvrir les rideaux, et tu va dire ceci.
Saint-père, il est 6 heures du matin, le soleil brille et il fait beau.
St-père va ce lever, va ce mettre à genou au pied de son lit, et il va te répondre: Dieu et moi le savions mon fils.
Mais qu'est-ce que ça va me donner de me lever si tôt le matin pour dire au pape ce qu'il sais déjà?
Mais c'est ça le protocole.
Ce n'ais que ça que t'a à dire! allon! allon!
Le robineu prend le travail.
Premier matin, il entre dans la chambre du pape, ouvre les rideaux, et dit: st-père il est 6 heures du matin, le soleil brille et il fait beau.
St-père se lève, s'agenouille au pied du lit, et dit. Dieu et moi le saviont mon fils.
Ah good! une journée de conger!
deuxième matin, il fait la même chose.
Entre dans la chambre du pape, ouvre les rideaux, et dit.
st-père il est 6 heures du matins, le soleil brille et il fait beau.
St-père se lève, s'agenouille au pied du lit, et dit.
Dieu et moi le savions, mon fils.
Ah, un autre conger!
Troisième matin, il fait la même chose.
Il entre dans la chambre du pape, ouvre les rideaux, et dit: St-père il est 6 heures du matin, le soleil brille et il fait beau.
St-père se lève, s'agenouille au pied du lit, et dit: Dieu et moi le saviont mon fils.
Un troisième conger.
Mais apprès 3 journées de travail et une paye, le garçon passe sa quatrième nuit de bar en bar.
Il entre.
eheheheheheheheheheyahahahahahahahahahay, c'est quoi son nom à lui?
Ah oui, je l'ais!
St-père, un rot.
Il est oups.
Mais le garçon n'a pas eu le temps de terminer sa phrase. Car au même moment, il vomi sur le sol.
Donc, il recommence.
Il est 6 heures du matin, sa brille et il fait beau.
St-père se lève, s'agenouille au pied du lit, et dit: Dieu et moi le saviont mon fils.
Le garçon dit.
ouay. Mais vous êtes 2 beaux inossants, car il est 11 heures, et il pleut à verce!

salut, en voici trois autre.

Quels sont les 3 lettres qu'il ne faut jamais déranger? o q p.
Quels sont les lettres les plus invisible? f a c.
Et quels sont les lettres que les marchands préfèrent? h e t.

Pendant que vous êtes dans les lettres...

Quelles sont les lettres qu'il faut absolument éviter dans l'avion ?
L K C

Quelles sont les lettres que les enfants détestent le plus ?
O B I C

Quelle est la seule fée que les enfants détestent ?
La fée C

Quelles sont les lettres préférés des personnes âgées ?
G V Q

Je commence par E, je finis par E, et je ne contiens qu'une seule lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe