Ya que estamos en vísperas de día de muertos.

Un tipo en plena noche tenía que pasar por en medio de un cementerio, y de pronto se le une otro, y comienza la conversación:
—¿Puedo unirme?
—¡Claro amigo, vamos!
—Tienes miedo de pasar por aquí?
—Sí, pero no tengo alternativa. ¿Y tú?
—No, yo tengo mucho que paso por aquí, así que ya me acostumbré.
—¿Cuánto tienes pasando?
—Desde que estaba vivo.

ea, buena buena. y hablando de muertos y cosas así, les tengo uno. es bastante blanquito, así que ahí se encuentra un sujeto triste en un rincón de una taberna. chuperías, o como se les diga donde viven. mientras bebe se le hacerca el típico borrachín a ver si le sale algo gratis, así que pregunta. hey hermano, por qué tan solo y triste? a todo esto, el sujeto era jorovado. pues nada, aquí ahogando mis penas. quien se va a fijar en mí así como soy? jorovado y más encima todo el pueblo se burla de mi. a ver amigo, no hay problema. no es lo peor que te podría pasar, pero vamos. he escuchado por haí, que si vas a la media noche al cementerio, ahí siempre sale una animita. si llegas justo a la media noche, esta te preguntará. que haces a estas horas. y ahí tu todo tristón, le dirás. hay, animita, animita, tengo un problema. me duele vivir así, ya estoy cansado de que todo el pueblo se burle de mi, por ser jorovado. entonces el man ba, y repite exactamente lo que le había dicho el borrachín. a, y que créen! así lo hiso y la animita le dijo. no hay problema mi buen hombre, pam! le saca la jorova. huy! el hombre feliz agradece, y se va al pueblo. al día siguiente, todo la población ya sabía que un milagro se había producido. así que, a todo aquel que lo quisiera escuchar, les contaba lo que había echo. y así, cada cierto tiempo, iban personas con sus penas y tristezas. entonces llegó el último tipo a solicitar ayuda a la animita, pero antes de que pudiera hablar esta le dice. que, tu también tienes jjorova? em no, no tengo. ajá! y pam! aquí tienes una. :v

Jajajajajajajajajaja, al chistecito ese de la joroba lo había escuchado así que...

Un tipo estaba listo desde un avión en pleno vuelo, para saltar en paracaídas.
Llegan a la zona de salto, y salta como todo un experto.
cuenta hasta 10, y el paracaídas no se abría. Da varios jalones, y ni con el cordón de emergencias se abría.
En eso; a lo lejos mira a un hombre que iba contrario a su trayectoria. Es decir: subiendo y al casi emparejarse le grita el paracaidista:
—¡Disculpa! ¿Sabes abrir un paracaídas?

A lo cual el que iba subiendo responde:

—Si no supe encender un calentador...

*+CHISTE*+ El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.

Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones,

Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?.

- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?,

¿Y por qué no usas de Plata?,

¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!.

Hola, ya que se acerca el día de las suegras, digo... de las brujas, acá una tanda de chistes.
1.- Una pareja de esposos planeando una salida.

• Amor, que tal si vamos al cine?
• Um.... que tal si mejor vamos al centro comercial?
Entonces llega la queridísima suegra y dice:

• Que tal si mejor vamos al zoológico?
El esposo dijo:

• Tranquila suegrita, si quieren verla, que vengan acá a la casa.

2.- Un tipo toca la puerta de la casa de un veterinario a las 12 de la noche, el veterinario abre la puerta y dice:
¿Qué hace aquí a esta hora?
El tipo dice:
- Señor, necesito que me ayude, por favor, es algo urgente. Resulta que mañana temprano viene mi suegra, y necesito que le corte la cola a mi perro para que no la mueva cuando la señora llegue...

3.- El yerno le dice a la suegra:
- Disculpe suegrita, no pude llevar su vestido a la labandería porque me dijeron que no aceptaban cortinas.

4.- ¿En qué se parecen las moscas y las suegras?
En que solo estorban.

5.- La suegra y su hija se están arreglando y maquillando, entonces la hija le dice a su madre:
- Mamá, estás muy bonita, en tu punto.
Entonces llega corriendo el yerno, que previamente había escuchado lo anterior y dice en voz baja...
O sí, está en su punto de declararse monumento histórico...

Espero que les guste xd.

En una ocación, un tipo compra una máquina para ordeñar de nueva generación, y como no estaba su esposa y antes de usarla como se debe, decide provarla en sí.
Se pone la cosa en la manguera, y la máquina comienza su trabajo. El tipo estaba sintiendo un placer enorme, y en un momento decide que es bueno apagarla.
Preciona el switch, y nada, presiona todos los botones, y comenzó a espantarse. Así que llamó a soporte técnico:
—Disculpe señorita, compré su máquina para ordeñar, y funciona de maravilla.
¿Pero cómo puedo apagarla?
—No se preocupe señor, tiene un sensor muy avanzado, que apaga la máquina cuando el depósito de 10 litros esté lleno.

hijo mío, te cuento que después de 30 años de casados, por fín salí con tu papá?
-Así, y esó?
Pues que se nos quedó abierto el gas en la cocina y con la exploción volamos asta la calle.

jajajjajajajjajajjajaj buena ahí perki! joder, manzo sopapo que le pegó la mujer con el comentario. me gustó el de las suegras. se encontraba un cocodrilo tranquilamente en su lado del río, retozando mientras tomaba el sol. entonces, se dió cuenta que, hace un tiempo ya, que se encontraba del otro lado del río una cerca con muchas bacas. y que pasó? resultá que el man se enamoró de una! llegó el día, y se acercó a una de ellas. ejem. hola? la baca se voltea y lo mira. e... hola? hola! dice el cocodrilo. eres muy hermosa, pero me encantaría conocer tu nombre. y ella le dice. mi nombre es mirasol. ooo que vellísimo. y tu, como te llamas? le preguntó ella. mi nombre es cocodrilo. pero si lo deseas, solo puedes llamarme drilo. a, y por qué? le preguntó ella dulcemente y a su vez intrigada. em. pues, cuando me tocó pasar la cerca, se me quedaron enredados los cocos. :v :v

En una librería de pronto se apersona un sujeto y le dice al que atiende:
"Buenas tardes, ¿tiene libros sobre el cansancio?"
"Si señor, pero están agotados"

Más tarde cae otro paisano preguntando:
"¿Oyga compi, tiene el libro de como dejar de ser pobre?"
"Si, si lo tenemos"
"Ah bueno entonces... ¿Me fía uno?"

Ya casi a punto de cerrar llegó el mismísimo Christian Gray diciendo:
"Buenas, tiene libros de sadomasoquismo?"
"Si señor, si tenemos"
"Ah bueno, ¡entonces aviénteme 4 en la cara!"

En una cena entre políticos internacional, se encontraban varios expresidentes del mundo.
Estaban por ejemplo: Michel Vachelet de Chile, Mauricio Macri de Argentina, Felipe Calderón de México, y varios más.
Dicho sea de paso: que la cena la organizaron los reyes de España.

En eso: la esposa de Macri, miraba una cucharita que le llamaba poderosamente la atención.

—Maury, me gustó esa cucharita azul.
—¿Quieres esa cucharita?
—Sí, la quiero para mí. Te aseguro que nadie se dará cuenta.
—Está bien: en breve la tendrás.

Mauricio notó que nadie miraba el resipiente donde estaban las cucharas, y tomó la mencionada cuchara azul, y la pone en su bolsillo derecho del saco.

En eso Margarita Savala, esposa de Calderón le dice a su marido:

—Felipe, quiero esa cucharita amarilla.

Felipe responde, pero con una temblorina que de milagro se notaba:
—¿No ves cómo estoy temblando?
—Si no me cumples, les digo a todos sobre la guerra contra el narco que iniciaste en 2007.
—Está bien, ya voy.

Con mano temblorosa Calderón toma dicha cuchara, pero la choca con varias copas que estaban junto a las cucharas, y el rey de España menciona:

—¡Damas y caballeros! Pongámonos de pie, porque nuestro invitado Calderón quiere tomar la palabra.

Felipe sin más remedio, toma la palabra:

—Damas y caballeros: propongo un brindis por esta cena tan maravillosa que los reyes de España nos han otorgado a nosotros...

Brindan y al paso de 5 minutos, vuelve Margarita:

—Felipe, quiero esa cuchara.
—Pero no puedo.
—Si no me la das: le digo a todos lo de la extinción de Luz y fuerza...
—Ok, tranquila.

Felipe lo intenta de nuevo, y vuelve a chocar la cuchara con las copas y el rey de España...

—Señoras y señores, nuestro invitado Felipe nuevamente quiere tomar la palabra...
—Damas y caballeros: a nombre de mi señora y propio, damos saludos de parte de México y nuestros coonacionales que viven en el extrangero.

La gente aplaude, y de nuevo Margarita:
—Felipe: te repito que quiero esa cucharita.
—¿No ves cómo tiemblo?
—Si no me la das: les digo a todos cómo te robaste la presidencia...
—Ya, tranquila. Verás como lo logro.

De nuevo Felipe lo intenta, pero vuelve a chocar la cuchara con las copas, pero en su nerviosismo toma una cuchara azul, y el rey le vuelve a ceder la palabra:

—Señoras y señores, de nuevo Felipe quiere tomar la palabra. Escuchemos lo que tiene que decirnos.

—Damas y caballeros: ahora quiero hacer un truco de magia.
Voy a tomar esta cuchara azul, y la pondré en el bolsillo derecho de mi saco.
Pero en menos de 5 segundos: aparecerá en el bolsillo derecho del saco de Macri.

yo escuché el último chiste, pero que era de unos platos de oro y donde salían los difuntos expresidentes rafael caldera y fidel castro

pero la idea es hacer reir de lo lindo, así que también es válido tu argumento amiga.

Cheee, pongámosle algo de argentinidad a las partes de macri, ave:
En una cena entre políticos internacional, se encontraban varios expresidentes del mundo.
Estaban por ejemplo: Michel Vachelet de Chile, Mauricio Macri de Argentina, Felipe Calderón de México, y varios más.
Dicho sea de paso: que la cena la organizaron los reyes de España.

En eso: la esposa de Macri, miraba una cucharita que le llamaba poderosamente la atención.

—Maury, me re gustó esa cucharita azul.
—¿Querés esa cucharita?
—Sí, la quiero para mí. Te aseguro que nadie se dará cuenta.
—Dale. en breve la tenés.

Mauricio notó que nadie miraba el resipiente donde estaban las cucharas, y tomó la mencionada cuchara azul, y la pone en su bolsillo derecho del saco.

En eso Margarita Savala, esposa de Calderón le dice a su marido:

—Felipe, quiero esa cucharita amarilla.

Felipe responde, pero con una temblorina que de milagro se notaba:
—¿No ves cómo estoy temblando?
—Si no me cumples, les digo a todos sobre la guerra contra el narco que iniciaste en 2007.
—Está bien, ya voy.

Con mano temblorosa Calderón toma dicha cuchara, pero la choca con varias copas que estaban junto a las cucharas, y el rey de España menciona:

—¡Damas y caballeros! Pongámonos de pie, porque nuestro invitado Calderón quiere tomar la palabra.

Felipe sin más remedio, toma la palabra:

—Damas y caballeros: propongo un brindis por esta cena tan maravillosa que los reyes de España nos han otorgado a nosotros...

Brindan y al paso de 5 minutos, vuelve Margarita:

—Felipe, quiero esa cuchara.
—Pero no puedo.
—Si no me la das: le digo a todos lo de la extinción de Luz y fuerza...
—Ok, tranquila.

Felipe lo intenta de nuevo, y vuelve a chocar la cuchara con las copas y el rey de España...

—Señoras y señores, nuestro invitado Felipe nuevamente quiere tomar la palabra...
—Damas y caballeros: a nombre de mi señora y propio, damos saludos de parte de México y nuestros coonacionales que viven en el extrangero.

La gente aplaude, y de nuevo Margarita:
—Felipe: te repito que quiero esa cucharita.
—¿No ves cómo tiemblo?
—Si no me la das: les digo a todos cómo te robaste la presidencia...
—Ya, tranquila. Verás como lo logro.

De nuevo Felipe lo intenta, pero vuelve a chocar la cuchara con las copas, pero en su nerviosismo toma una cuchara azul, y el rey le vuelve a ceder la palabra:

—Señoras y señores, de nuevo Felipe quiere tomar la palabra. Escuchemos lo que tiene que decirnos.

—Damas y caballeros: ahora quiero hacer un truco de magia.
Voy a tomar esta cuchara azul, y la pondré en el bolsillo derecho de mi saco.
Pero en menos de 5 segundos: aparecerá en el bolsillo derecho del saco de Macri.

Punto a tu favor @MikeMarauder.
Es que en el momento cuando estaba posteando, no recordaba ninguna expresión argentina.
¡Te copaste! xD

– Preciosa ¿me dejas mostrarte mi aparato reproductor?
— Nooo ¡ATREVIDO!
– Aaaah nadie quiere ver mi MP3.

jáaajaja estaba bueno, pero, si le ibas a poner los modismos y forma en la que hablan los argentinos, le hubieras puesto color también al mejicano como. no manches vieja, como se te ocurre, no seas pendeja wey, como me voy a zampar algo que no es mío.

cierto pato, pero si cuando lo puse no metí modismos porque se supone es una cena muy formal.
Pero también es buen punto.

es sierto que el dolar baja en argentina? no no. se agacha para tomar inpulso! jajaj.

jajaja

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
-Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
-¿Cuántas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome este, es Philipe Le Cock no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:
-¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

• Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos madrazos y lo mete a la jaula.
¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:

• ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a hechar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

• ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

• ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!

llo tengo un chiste,sabes si una cabra puede saltar mas alto que una casa,pues claro,las casas no pueden saltar

En una plaza comercial allá por la zona de Lindavista,
un joven entra a una cafetería,
se percata que una linda joven está sola tomando su café,
con el deseo de charlar con tan hermosa joven, el chavo se acerca y le pregunta.

-Hola, ¿como te llamas?.

- Gelmy.

- Es un nombre muy bonito.

- Si, me lo pusieron por mi mamá.

- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?.

- No, se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés.

havíamos escuchado ya un chiste así hace varias páginnas, pero el gallo no se llamaba alex, se llamaba tito

jaja pero muy bueno el chiste de @el prinicipe-de-lupita

guáahajajjajajajajajjajajajaajjajaja! buenísimo, un clásico! si, recuerdo perfectamente el chiste del gallo tito, pero, aquí adaptado al mero méjico si que es icónico ajjajajjajajajajaj. me gustó mas el original,q ue decía que las tortugas estaban con la concha tirá pa rriba el perro con el culo colorao, y así jajajjajaja joder, buenísimo, lo copio y se va al catálogo de chistes xd.

"Oyga compadre, ¿ud. sabe por qué los perros se lamben entre las piernas?"
"Si, porque se alcansan compadre".
"¿Lo intentamos?
"Nombre compadre, que tal si se enoja el perro... Ni le busque!"

"¡Oye! ¡Tu perro!"
"Tranquilo, sólo quiere jugar."
"¡Pero si me ha arrancado el brazo!"
"Sí, pero para jugar."

chiste!
un señor del campo le dice a su amigo: oie compa, sabes me duele la bola izquierda loco, ya no aguanto la maldita sea... no te desesperes, ándate a la facultad de medicina en la universidad del estado, aí es gratis! bé y diles que te atienda... muchas gracias mijo!.
El señor enprende su viaje a la universidad, pero como la institución es tan grande, este se pierde, y a esto le añadimos que no sabe leer y ya perdido, se dirige a los salones y le pregunta a un dosente:
Oiga, disculpe, pasa que me duele la bola izquierda, nosé que hacer! me han dicho que aquí me pueden revisar...
véa caballero, aquí es derecho... bé! no sabía que había una universidad para cada bola. jájájájájájásjkaslkasl

Texto sacado de un Meme:
"Optimista: El vaso está medio lleno. Pesimista: El vaso está medio vacío. Realista: El vaso está a la mitad. Millenial: El vaso me está ofendiendo. Feminichaira/hembrista: ¿Por qué se llama vaso y no vasa? ¡Eso es machismo! Oportunista: Se toma el agua. Mi mamá: ¿Quién va a lavar ese vaso? Arjona: El problema no es el vaso, el problema es quien lo llena. Los Cadillacs: Siempre habrá vasos vacíos. Tu novia: ¿De donde salió ese vaso? ¿Quién te lo dio? Seguro alguna de tus amiguitas. Político: ¿Cuál vaso? Aquí no había nada".