uas con ese chiste de la señora morat! xddxd

INICIA PRÓXIMO SÁBADO
LICENCIATURA EN LA ADMINISTRACIÓN DEL ALCOHÓL
(Inscripciones abiertas)
CURSO VIERNES Y SÁBADOS.
PLAN DE ESTUDIOS.
1er SEMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función en la sociedad
3. Introducción a la bebida
4. Inglés de bar
5. Matemáticas Financieras del bebedor
6. Alcohol y cigarro (Ventajas y desventajas)

2° SEMESTRE.

1. Tragonometría I
2. El alcohol y el lenguaje (gesticulación y charla coherente)
3. Discusión I
4. Bebidas Importadas
5. Preparaciones Caseras I
6. Fly Bar tender de reuniones sociales
7. Comidas y alcohol

3er SEMESTRE.
1.Tragonometría II

2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Cervezas I
4. Logística de compra y distribución de bebidas
5. Laboratorio de Conducción avanzada
6 Bebidas importadas II y bebidas nacionales

6. Baile en estado de Ebriedad
7. Investigacion I: Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol
8. Inteligencia alcohólica

4° SEMESTRE.

1. Resaca I
2. Cervezas II
3. Discusiones II
4. Teoria de la amistad
5. Investigacion II: Licores clandestinos, ¿mito o realidad?
6. Peleas I
7. El alcohol y las apuestas

5° SEMESTRE.

8. Excusas Familiares Básicas
9. Psicoalcohol aplicada I
10. Preparaciones caseras II Alquimia
11. Laboratorio: tabaqueadas, gelatinas y fruta adulterada
12. Contabilidad de Préstamos
13. Expansión de la garganta I
14. Psicoalcohól aplicado II: Técnicas del olvido y control del remordimiento
15. Refinación del alcohol

6° SEMESTRE.

1. Excusas Laborales Avanzadas
2. Ética del bebedor
3. Refinación del alcohól
4. Tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke
7. Trabajos de Grado
8. Investigación: ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Taller optativo: Rally del Borracho

Incluye material didáctico y apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como:
• Clavados
• 100 litros planos
• Levantamiento de Tarro
• 100 cubas libres.

7° SEMESTRE
1. Prácticas profesionales a los bares y las cantinas de tu localidad

8° SEMESTRE
1. Prácticas profesionales a los bares y cantinas foráneas.

No pierdas ésta gran oportunidad, docentes altamente alcohólizados. ¡¡¡ Inscríbete ya !!!

ja ja ja ja! joder no, es que no! se,pa,so! excelente, donde tengo que ir para inscribirme? me encantó sobre todo por la parte donde salían los momentos de expansión en el área de deportes como el lebantamiento de tarros. la clavada, 100 litros planos y las 100 cubas libres. xd xd xd.

Atención, chistes para mayores de 30 años. Contienen palabras mal sonantes y mucho humor negro.
...........................
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

• Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
• Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:

• Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
• Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta.

...........................

EN EL MÉDICO
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:

• ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:

• ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:

• ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.

...........................

Una niña le pregunta a su madre:
¿Me queda bien este vestido de bailarina?.
Y la madre le contesta:
Sí, pero se te ve un poco la silla de ruedas.

...........................

¿Como abren los botellines de cerveza los somalíes?.
- Con las costillas.

...........................

• Soy Osvaldo Rodriguez y le llamo de Jazztel. ¿Con qué compañía tiene usted la línea?
• Symio.
• Pinche rasista cabrón!

...........................

Estaba una familia muy, pero que muy pobre en Somalia y ya se acercaba la Navidad. Los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.
El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice:
- ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos!

...........................

• Mami, ¡quiero pipi!.
Y la madre contesta:

• ¿Otra vez?. Este ya es el cuarto vaso que te tomas!

...........................

El hijo de Bin Laden:
-Papá, papá, me han suspendido geografía por decir que el Starbage estaba en Bruklin.
-No pasa nada hijo, la recuperas en septiembre.

...........................

¿Cuál es la diferencia entre un vestuario de las Olimpiadas y otro de las Paraolimpiadas?.
En que uno huele a réflex y el otro a 3en1.

...........................

• Doctor, doctor! me sangra el coño y no pára. ¿Qué puedo hacer?.
• Con un poco de arroz, unas morcillas.

...........................

¿Cuál es el morbo de tirarse a una anoréxica?.
- Ver cómo le sale la chepa.

En el restaurante:

Mesero, tiene cabeza de puerco?
sí, tengo cabeza de puerco.
y, tiene orejas de puerco?
sí, tengo orejas de puerco.
y tiene patas de puerco?
sí, tengo patas de puerco.
y tiene, hígado de puerco?
el mesero ya enojado. Sí, tengo, hígado, de puerco!

oiga, entonces usted es un puerco!

jajajajajajajajajajaj este químico, como cotidiano dejando a todos callados

Lo malo de tener problemas con árboles en matemáticas, es que no puedes irte por las ramas.

Chiste para mayores de 18. Si no lo entendéis, preguntad a vuestros abuelos.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera:
– Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
– Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
– Entonces… Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
– ¿Por qué tanto apuro, hija mía?», le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
– Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

roberto y raul, dos amigos que pasan el fin de semana pescando en el río, en la noche del sábado, roberto le dice, a raul, -che, te animás a ir a pescar cocodrilos? raul le dice, -jajaja sos boludo vos? eso no se puede hacer, roberto, -naaaa si yo tengo un método infalible para pescar cocodrilos usando mermelada y un mazo, raul, - bueno dale vamos entonces, quiero ver que onda, los amigos se dirigen al río llevando un tarro de mermelada, mazo y linternas, al llegar roberto busca algún cocodrilo con la linterna, cuando encuetra uno, le dice a raul, -che, mirá, allá hay uno, pasame la mermelada, raul le pasa la mermelada, roberto saca el pene, y se lo unta con mermelada, se mete al agua, el cocodrilo uele la mermelada y se acerca a roberto y aranca a chuparle la mermelada del miembro, roberto dice, -dale raul, pasame el mazo, raul se lo pasa y roberto le da un mazaso en la cabeza al cocodriilo, y queda inconciente, roberto dice, -jajajajaja mirá que opinas? querés probar vos también? raul mira sorprendido y dice, -dale, dale, yo pruebo, pero mas vale que no me pegués tan fuerte con el mazo, no?

ájajajjajajajajjajajajajjajaja! se pasaron con el último ajajajjajaja

ghlksdfjgkfdsakjdfsahgdfsahgjfdasghjdsfa el último xdddd jajajaja

jkasxljñsjxklñajklñsfjk el de carlos me hizo la noche xddddddxd juajuajuajuasxsaxsf.

ajskajskasjkasjkasjsa. buena carlitos! chiste chiste. a pero antes, buenísimo el de las monjas, yo me lo sabía pero con otros nombres y un poquitín distinta la info del chiste. bien, chiste chiste. una hermosa y una fea, van a parar al cielo. entonces san pedro les dice. hay, hijas mías, verán. aquí la cosa es sencilla. si miran en el campo que se encuentra frente a ustedes, hay muchísimos patos. pero, recibirán un castigo propicio acorde a la voluntad del poderoso. ok? la que pise a un pato aunque sea por accidente, se pela. bien, la cosa es que si pasaban sin pisar ningun pato, al final del campo se encontraban los premios entre ellos un manguerón de hombre, pedazo de papucho xd. la cosa que comenzó a pasar una y pas! cuak! graznó un pato... pos mala suerte mijita, que se le puede hacer. pumnmn, y la pobre mujer, quedó amarrada a un man, pero de los más horribles que haya visto en su vida. pero que fealdad, por dios! le tocó a la más feíta de las dos. pam, pam, pum! pas! caminaba suavecito, pero que muuuuy suavecito. carajo, no vaya a ser que me paguen con el man más feo del lugar! curiosamente, la tipa cruza sin incidentes. la cuestión es es que llega, pero no había nadie esperándole, ni un premio, ni nada! entonces tras unos minutos, vienen unos Angeles y amarran al pobre desgraciado junto a la fea. pero hay, que monumento de hombre! ojos azules, cabello rubio, piel blanca y tersa, musculoso, atlético, en fin, un dechado de perfección. y ella le pregunta. pero cómo es posible que alguien tan hermoso, tan prístino, tan uyuyuuui, tan, tan... es que no me lo puedo creer, que suerte la mía! decía la fea. y bueno, por qué llegaste aquí? o sea. que ocurrió. el dice. no se, yo no vi ningún pato...

un príncipe llamado juan se pasa el día cabalgando buscando a una princesa con quien casarse. la que sepa guardar uncreto, será mi esposa. llama a la puerta de un castillo donde sale una doncella. el príncipe le dice. puedes guardar un secreto? la doncella contesta. claro, un secreto es uno de los tantos pájaros que abitan en este lugar. ya mismo lo pongo en una jaula y se lo entrego...

boy a desir una trabaleguas pero que lo tienen que desir todo con las diferentes bocales. por ejemplo, la mar estaba cerena pero dicho todo con la letra a sería ¡la mar astaba sarana! bien: ¿se animan a desir con las diferentes bocales bien rápido y sin pensar mi moto alpina derrapante? gegegege.

Sería. a josé romero le meten el pene derrepente.

ya que estamos en vísperas de año nuevo: unos cuantos chistes al respecto.

Un tipo entra a un bar, y dice de pronto:
¡Feliz año nuevo!
A lo que el cantinero le responde:
—Pero si estamos en junio.
—¿Cómo? ¡Mi esposa me va a matar!
Nunca llegué tan tarde en toda mi vida.

La maestra le dice a Pepito:
—¿Cuál es tu propósito de año nuevo, Pepito?
—Leer más: maestra.
—¿Y ya te compraste un libro?
—No: le puse subtítulos a la televisión.

¿Qué le dices a un amigo que no viste en año nuevo?
No te había visto desde el año pasado.

¿Cuáles son los mejores problemas?
Los que duran tanto como los propósitos de año nuevo.

No sé si se considere chiste, pero ahí va, y es algo de unas amigas mías jajaja.
Comentario: Lluvia de mierda. ahora lo que falta es que se vaya la luz. Respuesta: La lluvia no es de mierda, es de agua. jajajaja

Una pareja de novios, y él le dice:
—Eres negativa.
—¡Y tú eres un hijo de puta, maldito machista y despreciable!
—Eres negativa porque no tienes covid 19.

@loba-morada que suerte que es de agua jajajaja

Un chiste con mucho colmillo.
¿por qué los hombres lobo no participan en la maratón?
Porque les da miedo llevarse la medalla de plata.

andaba un man en moto, y llebaba como a 7 niños en la moto y sin casco: de pronto un policía lo para y le dice a el señor: si quiere no se ponga casco, pero póngase preserbativos: :V :V :V :V :V :V

fklasñdjñlkajsdfñkljakñdlsjfñlaksjdf d

tres tinchos clásicos charlando, el primero dice, che, no sabés lo boluda que es mi mujer, ví que se compró un juego de cacerolas, y digo, ¡paara que? si nisiquiera sabe cocinar, jaajaajaa, se rien y el segundo dice, naa naa naa la mía es más boluda aún, se compró una plancha y pienso, ¡para que? si nisiquiera sabe planchar, jaajaajaa, el tercero dice mientras se rie, naaaaaa escuchate esta, la mía es la más boluda de todas, el otro día le revisé la cartera y la muy boluda tenía preservativos, y pienso, para que mierda los tiene si nisiquiera tiene pito, jajajajajaja

otro chiste de pelos:
¿cómo consiguió el hombre lobo tener pareja?
Le bajó la luna y las estrellas.

aquí haber si le entendieron.

Sacado de facebook.
Que bronceado estás. ¿A dónde fuiste de vacaciones? -Estuve haciendo fila para hisoparme.

otro chiste con mucho colmillo, haber si le entienden.
¿Cuál es la escritora favorita de los hombres lobo?
Virginia wolf.

‎mensaje, Estimados Señores del Soporte Técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3. ????????

El avión acaba de despegar. Uno de los pasajeros, que es primerizo en esto de volar, le pregunta a la aeromoza. Señorita, si el avión se queda sin combustible, por dónde salimos? Y ella responde: ¡Por la televisión!

jajajajajajajaja