algunos chistes. Fuerom traducidos con google pero ahí van:
en un velorio, la viuda llorava mucho por la muerte de su marido. tan pronto como lo acaban de enterrar, la viuda se quita la ropa y comienza a orinar sobre la tumba. un tipo muy curioso por la actitud de la viuda, se acerca y le pregunta: señora, ¿por qué está meando ahí? ella le responde con tristeza: ¿sabes? lloramos donde más extrañamos...

El cliente pide la sopa y nota que el mesero trae la sopa con el dedo índice dentro del plato, deja la sopa en la mesa y el cliente dice: - Mira, cuando trajiste la sopa, noté que tenías el dedo dentro , ¿Por qué esto? - Usted sabe lo que es, doctor, es que tengo tiña en el dedo y el doctor me dijo que lo dejara en un lugar tibio para curarlo pronto. - ENTONCES POR QUÉ NO TE METES ESTE DEDO EN EL CULO? Yo estaba allí, pero tú pediste la sopa...

El niño va con un amigo al estadio a ver un partido de fútbol. Como la casa de su abuela está de camino, decide pasar a saludar. Aprovechando la presencia de su nieto, la anciana le pide que arregle una fuga en el fregadero de la cocina. Mientras tanto, lleva al amigo de su nieto a la sala de estar y le ofrece una bebida. Junto al vaso hay un pequeño plato de cacahuetes que el niño come sin parar, uno a uno. Se da cuenta demasiado tarde de que se comió todo lo que había en su plato. Cuando llegó la hora de irse, agradeció calurosamente a la abuela de su amigo: - Gracias por los cacahuates... Espero no haber abusado de ellos, no dejé ninguno, ¡perdón! La abuela, amable, responde: - No hay problema, hijo mío. No puedo comerlos de todos modos. Después de perder mis dientes, solo lamo el chocolate que sale.

La niña había pedido tanto que su padre, en su cumpleaños, le compró un loro, sin saber que provenía de un famoso burdel de la ciudad. Después de soplar las velas, todos los invitados fueron a ver los regalos recibidos y alguien preguntó: - ¿Qué te gustó más? - Era el loro que compró papá. - ¿Él habla? - Pruébalo - Escucha, loro, ¿qué te parece la gente? El loro le dio una breve mirada y respondió: - ¡Conozco a todos los chicos, pero las putas son todas nuevas!

La maestra le pregunta a Pepito: - ¿Cuántos huevos pone una gallina al día? - No sé, profesora. Y con ironía dice: - Te tengo. También hace una pregunta: - maestra, ¿cuántas tetas tiene una cerda? - No sé. - ¿Has visto? Me tienes por los huevos, yo te tengo por las tetas!!!

Tenía diez botellas de cerveza en casa, pero mi esposa me obligó a tirarlas. Tomé la primera botella, bebí un vaso y tiré el resto al fregadero. Tomé la segunda botella, bebí otro vaso y tiré el resto al fregadero. Tomé la tercera botella. Bebí el resto y tiré el vaso al fregadero. Tomé la cuarta botella, la bebí del fregadero y vertí el resto en el vaso. Tomé el quinto vaso, tiré la cerveza en el fregadero y bebí la botella. Tomé el sexto fregadero, bebí la botella y arrojé el vaso al resto. La séptima botella tomé el resto y bebí del fregadero. Tomé el vaso, bebí el resto y arrojé el fregadero a la octava botella. Tiré el noveno fregadero al vaso, recogí la botella y me bebí el resto. Al décimo vaso, cogí la botella del resto y me tiré al fregadero.

en el funeral de un cardiologo, todos emotivos y sorprendidos por lo emotivo, a la hora de decirle el ultimo adios, notan que debajo de el feretro hay un corazón, el cual se abre a la mitad y comienza a desender lentamente el feretro, al desender por completo se cierra el corazón. todos emotivos llorando y colegas a su alrededor lloran y lamentan su partida. de pronto un colega comienza a sonreír y otro colega intrigado le pregunta que que le pasa, que acaso no le duele la perdida de su colega?. a lo que el más sonriente le contesta, acabo de imaginar la escena de mi funeral, ¡soy ginecologo!

El chico entra a su restaurante favorito y se sienta en su mesa habitual. Tras ver a una escultural morena sola en la mesa de al lado, llama a un conocido camarero y le pide que le entregue una nota acompañada del vino más caro de la casa. El mesero se acercó a la mesa de la chica y le dijo: - ¡Este es un regalo del señor de la mesa de al lado! La mujer, muy antipática, examina el vino y decide enviar una nota de respuesta. La nota decía: 'Para que yo acepte este vino, tienes que tener un Mercedes en el garaje, un millón de dólares en el banco y 20 centímetros en los pantalones'. El hombre leyó la nota y respondió: 'Para su información, tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850C, un Audi TT y un Mercedes S600 en mi garaje. Además, tengo alrededor de 12 millones de dólares en mi cuenta. ¡Pero no por una mujer hermosa como tú, me cortaría dos pulgadas de mi hermoso! PD: ¡Devuélveme el vino!

chiste bobo, ¡cual es la fruta más risueña?, la naranjajajajajajajajajajaja

¿cómo felicitas a un gato en año nuevo?
Solo dile: Happy miau year.

hciste.
un niño le pregunta a su mamá, mamá, qué hay de comer?
a lo que la madre dice.
hay sopa grande y sopa chica, cuál quieres?
a lo que el niño dice bien hemocionado.
has sopota madre! jajajajjajajajajajjajajajajja

aver aver, algo medio fuerte: ayudemos a melo: si se preguntan quien es melo, melo es un elefante que nació prematuro y su mamá elefante no lo puede amamantar: cree usted que melo mame algún día? espero qe melo mame pronto, porque si nunca melo mama, este moriría: asique melo devería mamar todos los días, porque mamando melo todos los días, muy felíz sería y mas grande se pondría: #ayudemosamelo#

jajajajajajajajaja muy bueno el último

Pepito llega luego de su primer día de escuela y platica con su mamá:
—Mamá: fíjate que estoy muy contento. Hoy aprendí a escribir.
—¡Qué bueno higito! ¿Y qué escribiste?
—¿Cómo voy a saberlo? todabía no aprendo a leer.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:

• Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

• No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:

• ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:

• ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:

• Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Ájajajajajajaja con el último XD.

noooooooo con el úultimo jajajajjajaja

jaja xD

chiste no adecuado para sensibles, ni para rubias, ni para pecadores, gracs por leer la advertensia.
Resulta que un día en las puertas del infierno, llega un lepero, cateto, de estos que no saben ni contar, pero que estaban metidos en to lo malo que tiene el mundo, y se llamaba juan,
total, que entra juan al infierno, y se ve al diablo ayí con su pinta horrible, con el cuerno y toda esa mierda, y le dice, wena tarde yo zoy juan, y he cido castigao por dios, san pedro me ha ordenado venir al infierno par alimpiar y pagar por mis pecados.
Total, le mira el diablo y le dice, muy bien señor Juan, mire, aquí tenemos 3 puertas, y usted deve elegir cual castigo desea para sufrir durante 100 años, le iremos mostrando lo que sucede cuando usted entre por esas puertas.
Total que abren la primera puerta, y se ve a unos tios atando a un hombre a un árbol, luego prenden fuego al tío, al árbol, y se van.
Juan asustado pide ver la segunda puerta, el diablo la abre, y hay un tipo atado y esposado, y un grupo de 50 demoños le golpean con látigos, piedras, palos...
Juan traumado le pide ver la tercera puerta,
y entonces aparece la imagen de un tipo apoyado en la pared, con una mujer rubia, atractiba que se la esta chupando... juan asombrado le dice al diablo, esto es tal como lo veo? Y el diablo afirma, entonces juan elije la tercera puerta, se acerca el diablo a la rubia y le dice, maniiita levantese que ya le traigo relevo...

Se muere Vicente Fernández y todos son charros.
Muere Diego Verdaguer y todos son románticos.
Señor: cuida mucho a Ricky Martin por favor.

alerta! este chiste lo saqué de un video. contiene lenguaje fuerte, no leer si eres sensible a estas cosas. sin mas, aquí vá: un día súperman iva volando por la ciudad, y por ahí mira en una terraza de un edificio, a la mujer marabilla en pelotas, diciendo hasí, haiiii, hasí me gusta, dale. entonces súperman se calentó y piensa, ya sé! esa mujer tiene que ser mía, usaré mis poderes para garchármela 200 veces a la velocidad de la luz y que no se dé cuenta. entonces súperman activa sus poderes, y le da pa que tenga. la mujer maravilla dice, ho, que fue eso! y el hombre invisible que se la estava cojiendo dice, nosé. pero me quedó el culo hecho mierda

Qué onda raza. Pues aquí les dejo esto que me encontré en Facebook, aprovechando que viene el día de la hipocresía y la falsedad. Perdón. El día del amor y la amistad, xd.
En un 14 de febrero dos amigas fueron a cenar a un restaurante pero al llegar vieron que estaba completamente lleno, la mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas. Una de ellas saca su celular y marca un número para hacer una llamada, después de unos instantes empieza a hablar en voz alta mirando hacia las parejas sentadas. Hola amiga, ya llegué al restaurante y tu marido está aquí con otra vieja, si te vienes de volada aquí lo pescas. Vente de inmediato. Cinco pelados salieron corriendo, otros dos más se desmayaron y se los llevaron a recibir atención médica. Siete mesas quedaron desocupadas.

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

¿Qué hay? Espero que estén bien. Por aquí dejo un par de chistes que escuché y me gustaron, a ver qué les parece:

Un niño llega a una tienda y le dice al tendero:

—¡Don José! ¿Tiene bolas de algodón?

A lo que el tendero responde:

—No, porque mis hijos fueran de peluche.

Y aquí el segundo:

Llega un borracho a su casa, luego de tres días de no dar señal de vida. La mujer, muy enojada, le reclama su ausencia, a lo que el borracho, impactado, le dice que se perdió. La mujer, todavía más enojada, le recrimina si no sabe que preguntando se llega a roma, a lo que el borracho le responde entre indignado y molesto: "¿Y de dónde crees que vengo?".

este chiste es sobre México y Cuba, espero le entiendan.
en una ocación estaban Fidel Castro, presidente cubano, comiendo con Carlos Salinas de Gortari, expresidente de México. En ese tiempo Carlos gobernaba el país. Estaban los 2 comiendo en un restaurante cubano, y en eso llega un mesero y le pregunta a los presidentes por un vino para cada quién: —Señor don Carlos: ¿Qué va querer usted? —A mí deme una cuba libre. En eso el mesero le pregunta a Fidel: —Señor Castro: ¿qué va a qerer usted? —Puez a mí tráigame un presidente derecho. xD

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.

• ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.

• No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
• ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
• ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.

• Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

jajajjj

ajaja bueno el de @green-space.

cuando Carlos Salinas terminaba su mandato en México, se refinó este discurso:

Benerable pueblo de México, respetable congreso de la unión.
Cuando asumí la presidencia, bien pude decirles: Estamos al vorde del presipicio.
Ahora que salgo, bien puedo decirles: Emos dado un paso adelante.
Se hicieron muchas obras por el país, gracias al programa solo dar y dar.
Se hicieron 5000 kilómetros de carretera. 2500 de ida, y 2500 de regreso.
También se pintó la raya del medio para las bisicletas. Se pensó en todo.

hemos dado un paso adelante jajajajajajajaja. Buena esa xd. A mi no me tocó ese sexenio porque toy jovencito, pero a toda la gente que si le tocó y de las que conozco testimonios personales, todos coinsiden en que fue un sexenio de corrupción, (vaya novedad) y que solo dejó al país temblando en cuestiones económicas. Si que se precipitaron al precipicio.

no se si ya pusieron este chiste antes pero me encantó xD.  
Había un chileno un peruano y un Argentino en un Avión, el avión tenía mucho peso y el capitán pidió botar peso, el Argentino tiró varios servicios, el peruano lanzó unos ladrillos y el chileno arrojó una bomba.
Al aterrizar el avión los tres empezaron a caminar juntos, al poco rato se encontraron un niño llorando, el argentino le preguntó: "¿Que te pasó amiguito?" A lo que el niño respondió: "Estábamos caminando con mi familia, cuando muchos servicios cayeron del cielo y mataron a mi padre y a mi hermano" El Argentino se sintió realmente mal, pero no dijo nada. Siguieron caminando y se encontraron una niña llorando con un brazo malherido, el peruano le preguntó: "¿Qué sucede Niña?" A lo que la niña respondió: "Jugaba con mi perro, cuando unos ladrillos lo mataron y a mi me cayeron en el brazo" El peruano sintió toda la culpa, pero no dijo nada. Al seguir caminando se encontraron un niño riéndose, al preguntarle la razón de su risa dijo: "Esque mi papá estaba en el baño, se tiró un pedo y la casa explotó!"

Una rubia llama a su novio y le dice: "Por favor, ven aquí y ayúdame. Tengo un rompecabezas increíble y no sé cómo empezar".
Su novio pregunta: "¿Qué se supone que es cuando esté terminado?". La rubia dice: "Según la imagen de la caja, es un gallo". Su novio decide ir y ayudar con el rompecabezas. Ella lo deja entrar y le muestra dónde tiene el rompecabezas esparcido por toda la mesa. Él estudia las piezas por un momento, luego mira la caja, luego se vuelve hacia ella y le dice: "En primer lugar, no importa lo que hagamos, no vamos a poder ensamblar estas piezas en nada parecido a un gallo. Luego toma su mano y dice: "En segundo lugar, quiero que te relajes. Tomemos una buena taza de té, y luego... dijo con un profundo suspiro" .......... .."Volvamos a poner todos estos pastelitos en la caja

qué hay que darle a un elefante con diarrea? mucho, mucho espacio

¿Por qué se le cantan las mañanitas a la primavera?
Porque el día en que ella nació, nacieron todas las flores.

conversación entre dos amigos.
—oye, tu sabes en que se parecen una hormiga y un elefante?.
A lo que el otro amigo contesta. —no, en que se parecen?.
Entonces el primer amigo le responde: —en que las dos comiensan con h.
El segundo amigo se queda pensando un momento y después de refleccionar tranquilamente por algo de tiempo le dice. —oye, pero elefante se escribe con e y hormiga con h.
A lo que el primer amigo le contesta: —si, pero el elefante se llama Hector.