Hola. Al leer casi todas las páginas de puro debate que se han generado por un baneo injustificado para muchos que lo han comentado voy a hablar, haciendo un poco de incapié en lo que más me ha llamado la atención, por decirlo así.
Baneo: pues el tema principal, el tiempo fueron 5 días por contar chistes de umor negro en resumen. Solo un detalle, algo que me llamó especialmente la atención fue que estos chistes los había escrito según el moderador que me ha baneado con actitud de reincidente, que me hace replantearme si los moderadores han escuchado esa palabra en su vida, pues una cosa es umor y otra muy diferente es hacerlo para general un lío. Al final el lío son ellos los que lon han generado ocasionando mi baneo, sin contar que hay miles y miles de chistes que pisiblemente sean más macabros que los míos si leemos el hilo desde su creación.
Siempre decía en cada mensaje para que la gente no se incomodase que si no te gustaban los chistes fuertes no los leyeses. A parte, dónde dicen que pone que no se puede contar chistes de este tipo, en ningún momento se ha especificado no cuentes chistes de umor negro, cuenta chistes más malos que los chistes de pipe para que no te baneemos. Pues para nada, en ningún lado pone semejante cosa, por eso tanto yo como mucha gente escribe los chistes que quiere y hasta el momento nadie ha sido baneado, sin contar conmigo claro, que se me ha baneado en frente de mucha gente que quería seguir teniedno este tipo de chistes. Pero tampoco es de extrañar, estamos en sala española y las decisiones del pueblo no son tomadas en cuenta en la mayoría de los casos. Ahora bien, ya que este baneo no me ha servido para nada y a la gente que apoyaba estos chistes tampoco les han servido, ¿podría por favor continuar con este tipo de umor? al final te jodes a ti mismo si lo lees por más advertencias que te de.

No hijo no, no puedes.
Lee el reglamento, ahora sí está tipificado el humor negro como algo que no se puede hacer.
Puede no gustarnos, pero como es norma, y está en el reglamento, pues lo que debemos hacer ahora es, cumplirla.

pues, @jorge35, creo que la mejor salida es bajar (un poco) los humos, al menos hasta que este incidente se olvide xd. Y tener también algo de cuidado.

quería preguntarle a la lova eso porque leí las reglas y no vi esa pero si dice que no insiten a la violencia, no pornografía y esas cosas que si se hace acá, pero le mandé soli y no la aceptó y tiene sus mensajes privados para solo sus amigos. a.a. aunque no estoy de acuerdo con ese humor, la verdad. para nada de echo

lo que decía, al final es que este chico... va y tira los chistes en el peor momento del hilo, y ahora... Baja un poco, mézclate entre la gente un tiempo y después vemos que pasa.
Las reglas están en anuncios e informaciones > políticas del uso del foro o algo así.

COMO ANDO CON UN ABURRIMMIENTO INCREIBLE Y AUNQUE DIJE QUE NO IBA A PARTICIPAR MÁS, POS A DARLE: ME PARECE TOTALMENTE UNA ESTUPIDÉS QUE SE TOMEN represalias contra el humor negro teniendo encuenta que en otros hilos, se han incumplido las normas, pero aquí siguen. así que, sigan así dándole importancia lo que dice la minoría y no lo que dice la mayoría, que se nota como son todos. y ya me salta el que dice: pero si no te gusta la sala bete, o de seguro me amenasan con baneo por unirse a la disque discusión contra la moderación, vamos no creo que aría mal pedirles consejos de como de helpers a chat gpt, e? y para ustedes que dicen. si no les gusta, bállance pos porqué no se van ustedes? pero sigamos, que vienen a quejarse como siempre y arruinan un hilo hermoso con que se ofenden por la mosca que les dijo que estaban deliciosos(?)

y vuelve la mula al trigo.

No sé si reírme o dejarlo correr. Es que la inconsistencia de algunos razonamientos es como para mear y no echar gota.
Cito: "y no me digan que si no nos gusta nos vayamos, y por qué no se van ustedes?". Fin de cita.
Pues muy simple, para quien se pare a pensar en vez de escribir lo primero que se le viene a la mente: porque nosotros sí estamos de acuerdo con la norma. Ustedes, los que no están de acuerdo son los que tienen que decidir: cumplen la norma o se van.
¿Es de cajón, no?
¿Y si dejamos ya el debate inútil, diálogo de besugos y contamos chistes?

perdón por echarle leña al fuego, pero devería aplicarse lo que dijo kaladin. al próximo que siga con ese tema deverían mandarle a baneolandia…

ahora un chiste contado por gpt.
¿Por qué los programadores prefieren el invierno?
Porque es la única estación del año en la que tienen una excusa válida para escribir "i++" en lugar de "i + 1".

para los que no entendimos el chiste aquí una explicación también por gpt.

El chiste hace referencia a una expresión comúnmente utilizada en la programación de computadoras. La expresión "i++" se utiliza para incrementar en una unidad el valor de una variable llamada "i". En el chiste, se hace referencia a que los programadores prefieren el invierno porque la expresión "i++" suena igual que "I plus plus", es decir, "yo más más" en inglés, que se traduce como "yo incremento en una unidad". Entonces, el chiste juega con el doble sentido de la expresión "i++" para crear un juego de palabras gracioso.

yo creo que dando advertencias se logrará parar con el tema y si no se hace caso, el baneo. la verdad es que ya cansan, cansan y cansan con lo mismo. enserio que ya apestan que con que cristlaitos, que con que nose qué y nose cuánto. primero, cansaron cuando les dejaron el hilo y aún no existían las normas estas de ahora. tratándonos de todo un poco a los que pensamos diferente de ese tipo de chistes, hasta que ya llegaron al artazgo y tuvieron que venir estas normasl. ahora, cansan porque no querían que pasara esto, cuando sutedes mismos lo lograron con la cantidad enorme de cosas y mi**** que tiraron. enserio, algún día pararán?

Esto es un hombre que debido a un terrible accidente perdió su pene y decidió visitar al urólogo para ver si había alguna solución.
  - Tranquilo señor, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema.
  El urólogo le entregó un folleto en el que había un pene pequeño a 1.500 euros; uno mediano a 3.000 euros y uno grande a 5.500 euros.
  El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el urólogo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
  Al hombre le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
  El médico, al regresar, se encontró al paciente mirando hacia el vacío con una mirada triste.
  - Y bien señor, ¿Qué le dijo su esposa?
  - Mi esposa dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere remodelar la cocina.

• Aunque está redactado de forma algo ambigua en el reglamento de la plataforma y puede no interpretarse correctamente, queda terminantemente prohibido el humor negro en el foro público, ya que puede suponer una falta de respeto para diversos grupos de usuarios.

• La moderación podrá modificar este código en cualquier momento, sin aviso previo a los usuarios. Por tanto, es recomendable visitar este post con regularidad.
lo cual indica que bajemos el humor negro :)

El amor es como el papel higiénico. Cuando la cagas, se acaba.

Suena el teléfono:

• ¿Diga? - contesta el hombre -.
• Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
• Pues empiece con la buena.
• Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
• ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
• Que estoy intentando localizarle desde ayer.

jajajajajaja pobre hombre, ni colgó el teléfono jajajajajajajaj.

Hey ¿estas preocupado de padecer un infarto cardíaco?
No te preocupes, la trollcience tiene para usted la solución.
Como bien mucho dicen: "ojos que no ven, corazón que no siente"
En este caso, lo que vamos a hacer es dimplemente taparse los ojos, y así no vamos a tener ningun problema del corazón.
Problem doctor?

éste era un hombre que va al médico, y tras el chequeo el doctor le dice. Me gustaría hablar con su mujer unos minutos, si me permite. El paciente nervioso se le vanta, y dice; claro, claro, ya le digo que pase.
Sale y la mujer entra, y el médico con rostro serio le dice. señora, su marido está muy, muy enfermo. pero... como? sí, es una enfermedad terminal, le queda poco tiempo. y no hay cura, doctor? no hay forma de ayudarlo? el médico la mira, y le dice; pues... sí, la hay. y cual es? venga, dígame. Es un poco complejo, demandará mucho. no importa, hable. bueno; apartir de hoy, debe complacer a su esposo en todo; atenderlo cual rey cuando llegue a casa, recibirlo y acatar sus deseos sin importar que sea. no contradecirlo ni discutir con él, dejarlo hacer cuanto quiera, incluyendo borrachera de fin de semana. si hace todo eso, su marido vivirá.
De verdad? sí señora, porque con todo eso él se sentirá mejor y tendrá fuerzas para luchar más. la mujer se despide, y sale a la sala de espera; el hombre se levanta y le dice. ya tienes mi diagnóstico? sí... lo siento mi amor, pero no te queda tiempo, vas a morir...

¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.

¿Sabes por qué no se puede confiar en los átomos?
Porque componen todo.

Me gustó el segundo de zory jajajajajaj

igual re ambiguo ese nuevo statement del reglamento, mi chiste y el de zory pueden ser considerados humor negro, supongo. Aj, ya no entiendo nada.

por 2, re ácido ajajajajajjaaja.

igual estaba muy bueno xd.

resulta que en una oportunidad, unos ladrones llegan a la casa en la que vivían dos ancianos, la única idea de ellos era matarlos a ambos y entonces, cuando encuentran a los dos abuelos en el cuarto, inicia la siguiente conversación
ladrones: quietos! ancianos: no, no nos haga daño! ladrones: tarde, vamos a matarlos! vamos a empezar por usted señora, díganos su nombre! la abuela, con lágrimas en los ojos y una inmensa preocupación en el rostro, solo atina a decir, filomena...
al escuchar este nombre, el ladrón que le aapuntaba a la cabeza con su arma, se desparrama en llanto y baja la pistola, se arrodilla y empieza a llorar desconsoladamente mientras gritaba mirando al cielo:
filomeeeeeeeena nooooo, ese era el nombre de mi santísima madre! como puede, el matón se reincorpora, mira a la señora y más tranquilo le dice: señora, está bien. como usted lleva el nombre de mi santa madre que Dios la tenga en la gloria, vamos a perdonarle la vida a usted, solo a usted, a su compañero lo vamos a matar!
en este punto, el abuelo estaba ppálido, no sabía que decir, que hacer, donde esconderse, entonces el otro ladrón, que nunca dejó de apuntarle, se le acerca de manera desafiante y con una mirada fulminante le dice:
dime viejo, dime antes de volarte la cabeza, cual es tu nombre?
el mayor, desesperado, sudado y sin nada que perder, solo atina a decir: me... me llamo ramón, pero desde pequeño,me dicen filomena...

por qué los koalas no son osos?
Porque no están del todo koalificados.

jaxssxx, re zarpao el viejito. un par de servicios van caminando por la calle. ya saben, se topa una con la otra y comienza el diálogo. tras mucho tiempo de conversar y proseguir su camino juntos. a, en este caso era aun cuchillo y un tenedor que sostenían el siguiente diálogo. buena, tenedor! como te va, hombre! aquí, pinchando, como siempre ya sabes. y tu? pues nada hombre, aquí del corrhrrrte, decía el cuchillo. estaban en esa cuando por el frente vieron a la cuchara ella toda nais caminando por la acera del frente. y le gritaron. hola, cuchara! hey, cuchara, cuchara! tras los infructuosos intentos de saludar a su amiga, el tenedor le dice al cuchillo. oye, parece que no escuchara xdxdxdxd.

jajajajaajajajajaja maames, me encantó el de los viejitos

ponemos otro, ¡a que sí!
ejemmm… La advertencia no vendría mal aquí. Ya sabes, si te traumas, no es mi culpa.

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:

• Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:

• La buena primero.
• La buena es que me voy a entregar.
• ¿Y la mala?.
• La mala es que voy en avión...

un día llega Jaimito a su casa y le dice a su madre: mamá! mamá! te tengo una buena, y una mala noticia. y su madre le pregunta. cual es la buena? y Jaimito le responde. bueno, la buena es que saqué un 10 en el examen. y su madre le pregunta. bueno hijo, entonces cual es la mala. y Jaimito triste le responde. bueno mamá, la mala es que... el 1 se me cayó de camino a casa.

pues bueno ya que no se puede, aquí os traigo otra serie. Recopilación del libro de chistes de auron play. No me deis menos 1, no pongo aquí las reglas :(
Era tan mala su suerte que si veviera sopa solo tendría tenedor.
Disculpa, puéde dejarme 5 euros? pero si no te conozco de nada. Ya, pero los que me conocen a no me los quieren prestar.
Era tan gorda que su novio le decía, adoro cada kilómetro de tu cuerpo.
Era tan rico que se lo comieron.
Estoy trabajando en la creación de un nuevo invento. ¿cómo se va a llamar? caloponcio. ¿y para qué sirve? yo que se, aún no lo he terminado.
O no, un camión ha partido a tu suegra en 2! qué orror! qué hago ahora con 2 suegras?
¿cómo se dice niño en pelotas en chino? chin chu calchón.
Era tan pesimista que se le declaró a su novia diciéndole, ¿quiéres ser mi viuda?
¿en qué se parece una bruja y el sueldo de un empleado? en que los 2 se van volando.

Vale, suficiente. El que quiera la parte 5 que me hable personalmente.