si si. un doctor no te haría mal:V.

deme todo mi dinero áaaaajajajajajajajajajajaja, bueníisimoooooo! y, F por el tiflobicho que se mete a un hilo de chistes, que no entiende los chistes :D

de acuerdo con el siervo
F

es un hilo de chistes. si el chiste es buenísimo, un jaja sería como. mm. si, estuvo bueno pero no lo suficiente. pero el áaahaajajajjajajjajjajajajajajjaja! es como que te estoy deiciendo que, el chiste estaba buenardo. ahora, si no les gusta, pásenlo de largo. es simple! solo escuchen los chistes, no los comentarios. ach, que amargados! si los helpers no dicen nada pese a que esto está penalizado en el reglamento, no hacen nada porque entienden el propósito del hilo y no vienen a armar quilombo como dicen mis amigos argentino por una ttontería. jajaja y respecto a los chistes argentinos que risa, pero lamentablemente o graciosamente, reflejan exactamente la mentalidad de dicho país. pero si, si puedo estar de acuerdo con los jajas extensos. los míos son medianitos, pero hay otros que si son largos. pero vamos, no molestan. o por lo menos a mi no. y ahora, un pequeño chistecito. mse reúnen los presidnetes latinoamericanos junto con obama en un ferri. ahí se encontraba la señora bachelet, ebo morales, hugo chávez, lula da silva, el presidente de españa y nuestro maravilloso negrito de los ee uu. la cosa es, que se arma una tormentota de esas que dan miedo, mientras los altos mandatarios discutían el porvenir del mundo. pero que pasa aquí chupi chupi! dijo ebo. no quiero morir virgen! grito bachelet, que se chupen un huevo! apostillo cháves y típico, dasilva se pegaba su manso mambo mientras el buque se mecía. total, que hayá van y encallan en una isla desierta. todos lamentándose, y otros produciendo. la cosa es que ahí estaba chávez y su amigo ebo sentados en la orilla del mar pescando. dele y dele el fulano hablando sin dejar, de hablar por todo el día y la noche también! sepasan los días y ya se creía el rey de la isla este mamón del chaves, mientras que el resto a arto, el presidente de españa le dice. cojones, por qué no te callas! la cosa es que al final, ya no tenían que comer. y, a que no avidinan? nuestro flamante amigo el chávez era tanto que miraba a bachelet como presa de pollo. tema final, se pegaron manzo banquete, comámonos a la gorda! si no lo entendieron, ñe xd.

pero el chiste iba algo así:
Un hombre se topa con un tipo muy de trage y lo detiene:
—Esto es un asalto! ¡Dame todo tu dinero!
—¿No sabes con quién estás hablando? ¡Soy político!
—Entiendo... ¡Devuélveme mi dinero!.
xD.

weno, da lo mismo, es que lo había robado de twitter xd

igual fue gracioso como lo contaste jóveno laurencio :V
No dejé de reír con eso jáaaaaaajjaajajajajajajajjoe

esacto, pero recuerda que jefe se escribe con j, pero generalmente se escribe con g. xD.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido, con tono misterioso, le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín, mi amor…
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado “La interpretación de los sueños”, de Sigmund Freud.

jáskldfjñaksfjdl! buena esa xdd!

áaaaaaaaajajajajaja

áaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjájajajajajaj!

jaja xd

ajajjajajaj, rayos :D

Ojalá entiendan este par de chistes.

en las costas del estado de Veracruz México, 2 tipos hablaban:
—Mira brodi: tu hermana se rompió una pierna...
—¡La puta!
—No: la más chica...

Los costeños son famosos por su pereza descomunal.
Tan grande, que en la playa estaba uno que no caminaba normalmente. Hacía surcos al caminar.
Es decir: que arrastraba los piez, para no levantarlos a cada paso.

Tanta es la pereza, que estaban2 tipos vendiendo mariscos (no hablo de aquellos, sino los que se comen) y uno almenos decía echándole ganas:
¡Camarón, pulpo, ostión, mojarrita y atún!
¡Camarón, pulpo, ostión, mojarrita y atún!.

El otro venía atrás y solo decía:

¡Lo mismo! ¡Lo mismo.

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:

• Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:

• Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:

• Los de Linux no nos meamos en las manos...
------////------

• Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
• Once
• ¿Estás seguro?
• Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
• Ah si, es verdad. Gracias Papi
---------/////-----
Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.

• Que es, un coche?
No, una báscula...

Una mujer a otra:
—Mi hijo se siente como pez en el agua en su nuevo trabajo.
—¿Y qué hace?
—Nada...

este chiste susedio serca de la universidad de montevideo uruguay
un hombre mira a otro, dando la buelta corriendo por toda la universidad
y ce hacerca y le pregunta. que hases corriendo por la universidad. y este le contesta, ando corriendo una carrera universitaria

Acabo de ver a 2 zombies en una cita. No hay duda de que el romance está muerto...

¿Qué le dijo un espagueti a otro?
¡Mi cuerpo pide salsa!

por favor un premio para dorada el chiste de pescado se lo lleva

El amigo de jaime, se dirige hacia él con cara muy desanimada y de sufrimiento. amigo! dime que te pasa. Jaime, ayúdame por favor, tengo ongos en los pies y ya me tienen cansado, tengo una comesón gigante. Ah sí? bueno primero dime, cada cuanto tiempo te bañas. Cada un mes, pero ese no es el problema. mira. te recomiendo que vayas al curandero de la ciudad, lo que sí sigue sus intrucciones al pie de la letra, para que tu cura sea segura. Así fue, y el amigo se dirige una noche a la casa del curandero. Hola... curandero! hola, vienes por tus ongos en los pies, cierto? si! y como lo sabe! hombre, que más te puedo decir, mi gran experiencia en este trabajo me ha llevado a que con solo ver tu cara, pueda tener un informe completo sobre tu problema. Increíble! por favor, ayúdeme, no aguanto más. Lo primero, báñate bien porque hueles a marrano. En seguida, dirígete a una casa a las 11 de la noche, toca el timbre y dirán. quien es? ongos en los pies, debes decir y sales corriendo hacia tu casa. de esta forma, tu enfermedad pasará a ser totalmente de la persona a la cual se lo digiste y tú te curarás. el amigo de jaime llega a su casa se baña y exactamente a las 11 de la noche, sale al barrio y toca un timbre. La persona dijo quien es? el respondió, ongos en los pies. Yasí fue, se curó totalmente. Unos meses después de esto, el amigo de jaimito se encontrava en la sala, viendo televición. y justo a las 11 de la noche, tocaron el timbre de su casa. Él inmediatamente, se acordó de lo que le había pasado, así que no quiso decir quien es, encambio dijo: que rollo. y la persona de a fuera dijo: Hemorroides en el hoyo

jaja xd

¿Por qué el Sol fue a la escuela?
Porque quería ser más brillante. xD

¿Qué le dice la luna al sol?
jajajaja, tan grande y no te dejan salir de noche?

– Mi vida, estás muy gorda.
– ¡Ay mi amor! ¿No puedes decirme algo más dulce?
– No, porque te lo comerías…

Ja ja ja me encantó el de los espaguetis, algo corto pero muy chistoso

jajajjajajajjajajajaj joder con el chiste de zurrenetax si es que se escribe así el nik xd.

estaba una mujer bastante gorda, y un tipo le gritaba depronto:

—Bombón, chocolate, viscocho, caramelo, melocotón...
—¡Gracias! nunca me habían dicho tantos alagos en toda mi vida...
—¡No!: Es lo que debes dejar de tragar si quieres adelgazar.

oooo que cruel! jaja. Un señor llega al doctor con su bebé en brazos. doctor, doctor, mi hijo tiene seis meses y no abre los ojos. el doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino. jasdfñlkjsadf. tengo otro! por qué los diabéticos no puedes vengarse? pues, porque la venganza es dulce... y el último. Cómo se dice psicoanalista en japonés? sakudo tukoko