resulta que llega el director del colegio y le dice a pepito. haber pepito, ya sabes que hace poco instalamos el nuevo sistema de sonido en el colegio. mañana viene el secretario de educación, por lo tanto quiero que cuando llegue, vayas a la cavina y emitas el siguiente mensaje: este viernes a las cinco de la tarde, todos los alumnos deberán encontrarse en el patio del colegio para presenciar un acontecimiento único. el cometa halley aparecerá, y vamos a poder verlo en vivo y en directo. este cometa aparece tan solo una vez cada 76 años. todos llevarán gafas de seguridad, ya que este fenómeno no podrá ser visto a ojo desnudo. si llegara aa llover, estaremos todos en el aula múltiple para celebrar este acontecimiento único viendo un documental sobre el cometa.
total, que pepito se va todo aburrido, ya que a esa hora había quedado de verse con una de las pocas admiradoras que le quedan para buscar posts innecesarios. por lo que va y le dice a su amigo pachito, que emita el mensaje en su lugar.
entonces pepito le dice. mira pachito, a las doce que viene el secretario el director dice que quiere que estés en la cavina de sonido, emitiendo el siguiente mensaje: el viernes a las cinco de la tarde, todos los estudiantes deberán presentarse desnudos en el aula múltiple, usando condones de seguridad. esto devido a que vamos a celebrar un acontecimiento lo mas de vacano, con la presencia del grupo de rock halley y sus cometas, cuyo vocalista, don halley, está cumpliendo 76 años y así llueva, lo vamos a celebrar de puta madre con un documental y luego una gosadera del carajo.
total, que pachito tenía que verse con paquita, una nena del colegio a la que le tenía unas ganas que hay dios mío.
entonces, llega pachito y se encuentra con luchito, y le dice.
oye luchito, el rector dice que mañana que venga el secretario de educación, tendrás que estar a las doce emitiendo el siguiente mensaje: el viernes a las cinco de la tarde, todos deberán presentarse en el aula múltiple, llevando condones de seguridad. puesto que el rector está cumpliendo 76 años, y aparecerá desnudo así llueva. para celebrar por todo lo alto, el rector se va a traer al grupo de rock halley y sus cometas, para luego de ver un documental tituldo las aventuras calientes interestelares, el cual va a estar de puta madre. luego saldremos mostrando el ojete al patio del colegio, para cometer una orgía que esté a la altura de este acontecimiento.

al otro día, el secretario e educación elegantemente vestido, trajeado, entra al colegio. entonces, por los nuevos altavoces de última tecnología, se escucha el siguiente mensaje:
queridos estudiantes. el viernes a las cinco de la tarde, deverán presentarse todos mostrando el ojete y usando condones de seguridad en el aula múltiple, para celebrar un acontecimiento de puta madre. el científico alley, de 76 años, aparecerá desnudo junto a sus cometas, que es como el llama a sus amantes. veremos todos un documental titulado las aventuras calientes del rector y sus amantes interestelares.
luego, nos saldremos al patio del colegio para continuar celebrando con el secretario de educación, el científico halley, sus cometas y el rector en medio de una orgía lo mas de vacana, porque este magno acontecimiento se tiene que celebrar por todo lo alto.

La esposa al marido:
—Cariño: Del 1 al 10 ¿Cuánto me quieres?
—Del 1 al 10 te quiero muchísimo, pero del 11 al 30 me voy de viage con mis amigos.

áaaahaaajjajajajajjajajajjajajajajajaja! joder, jaime, joder!j jajajajaj vaya vaya con ese pipito :v :v

jaja xd

jáaaaaaaaaaaaajksajkjsjkasjkajkjskjkajks? chiste buenazo el de jaime-lanister! xdxd jajaajajajaajaja!

hola vengo con un chiste de miercoles

ya revise facebook. ya revise twiteer. ya revise instagram. ya revise whatsapp
y no se para que agarre el celular, papá la pierna.
entienden se quedo colgado con el celular. y tenía que llamar a la ambulancia

Lol por qué lo explicas.

Agrio, agrio.
Xd

un tipo en la envajada de Japón con su familia.
Señor envajador: Mi familia y yo queremos sacar los documentos para entrar a Japón.
Yo soy Correa, mi esposa es Correa, mi hija es Correa. Mi esposa... no es Correa, pero es la mamá.

Y naturalmente el tipo no sabía hablar español, pero afortunadamente tenía su traductora, la cual no pronunciaba bien las palabras, pero le tradujo, o hizo el intento:
Señol envajadol: Mi familia y yo quelemos entlal a Japón.
Yo soy Culea, mi esposa culea, mi hija también culea. Mi suegra... no es Culea, pero la mama...

jajajaja.

"El televisor cada vez más delgado y la gente más gorda, El celulares más inteligente y la gente ാ más pendeja. CHISTE PICANTE"

«Hijo, tenemos que decirte una cosa. Eres adoptado.»
«Entonces quiero conocer a mis padres biológicos.»
«Tus padres biológicos somos nosotros. Los nuevos vienen mañana a por ti.»

el número más conocido en el sexo, es el 791.
7 minutos de placer, 9 meses de envarazo, y 1 más en la familia.

«¡Su currículum es impresionante!»
«¿Sí? ¿Y qué pone?»

Se encontraba supermán volando con su súper velocidad por toda la ciudad.
En esos días andaba muy urgido el pobre porque tenía mucho de no estar con ninguna mujer…
Aterrizó en el techo del edificio más alto de la ciudad y con su súper visión pudo ver a la mujer maravilla en el techo del salón de la justicia tomando el sol, totalmente desnuda y lo mejor con las piernas separadas.
Así que se dijo así mismo, y si con mi súper velocidad, llego y…
Y lo mejor de todo, ni cuenta se daría quien fue ni qué pasó?
Lo llevó acavo… voló llegó con la mujer maravillas y saz sazs saz!
De pronto dice la mujer maravilla… qué fue lo que pasó?
Y con voz lastimera dice el hombre invisible… no sé, pero me duele el culo bien feo!

Lol jajajja, el último chiste :D

aviso, este chiste puede llevar unas palabras y referencias fuertes. leer con discresión.
taba el león alfa en la sabana re triste y desesperado porque ninguna leona quería darle su... bueno, bueno, no quería satisfacerle pues. caminando por ahí se encontró un conejito entonces el león le dijo:
ee, pinche conejo, hazme un favor, déjate dar no? tamos jóvenes, aparte no hay ni quien chingaos nos mire por acá. entonces el conejo le dice: va, acepto pero cuando acabes me toca a mí. el león se rió por las cosquillas que iba a sentir por parte del conejo pero aceptó.
llegó el momento y el león empezó, dejando todo adolorido al conejo. entonces dijo: bueh, ya, gracias por hacer paro. y el conejito dijo eee aguanta, sigo yo! entonces se monta al león y comienza a darle con todas las ganas y fuerzas pero pues el león no sentía nada, méndigo animalito no le hacía ni un rasguño. entonces en eso unos monos que el león no sabía que estaban ahí estaban en un árbol viendo la escena y por maldosos comenzaron a tirarle cocos a los dos y a burlarse de ellos. en eso le cae un coco en la cabeza al león y grita: ay, me dolió! entonces el conejo dice: aguántese! ya sé que duele pero aguante!
chiste robado de franco escamilla xd

aki les ba un chiste,que ace un asesino para entretenerce,mataar el tieempo

Chistesitos. En que se paresen un albañil y un informático?.

En que el albañil se gana la vida con el sudor de su frente y el informático con el sudor de su culo.

¿cuantos pelos tiene un perro?. Cincuenta, porque no tienen cuenta.
tenía otro chiste pero ahora no lo recuerdo. a ver si me viene a la cabeza pronto para compartírselos.

Aquí les va una seguidilla de chistes. 1: ¿en qué se parece una gallina a una regadera? en que la gallina pone huevos frescos y la regadera te refresca los huevos

el del informático no lo entendí a la primera xd.
pero mas que chiste es verdad: v

Jjajajajajajajjajajajajaj.

mamá mamá, tu dices que dios nos creó a todos, mi papá dice que nosotros evolucionamos del mono. cual es la verdad? mirá mijito, tu tienes que entender que una cosa es la familia de tu papá y otra cosa es mi familia!
mamá mamá, porqué tu eres blanca, yo soy chinito y mi papá es negro? hay hijo, con la faena que tube esa noche tienes suerte de no ladrar!
llega un indio y le dice a su papá, papá, porqué nosotros no tener nombres cortos como los blancos como jaimito, ponchito, vicente o así? hijo, nuestros nombres ser parte de nuestra cultura y significar muchas cosas profundas. por ejemplo tu hermana llamarse luna reflejada en las profundas aguas porque cuando nació, lo primero que vi fue la luna que se reflejaba en las aguas profundas del río. tu hermano se llama gran caballo blanco rampante del orizonte porque cuando el nació, lo una manada de caballos blancos rampantes se divisaba en el horizonte. pero porqué tu preguntar eso, gran bollo de mierda de perro sarnoso?
llega un hombre a la clínica, y el doctor le dice. señor, su suegra, la mujer que usted trajo esta mañana se está recuperando satisfactoriamente de la descarga eléctrica que recibió. entonces el hombre comienza a llorar desconsoladamente y dice, osea que me la tengo que volver a llevar pa la casa?
resulta que llega una pareja al hospital a tener a su bebé, cuando el doctor les comenta que hay una nueva máquina para transferir todo el dolor del parto al padre del bebé, y que si quieren usarla. no sin miedo el hombre acepta, y su mujer hace lo propio. entonces comienzan con la transferencia. 10% del dolor transferido, el hombre no siente nada. 20%, el hombre no siente nada. 50% el hombre bosteza y no siente nada. 80%, el hombre completamente aburrido se rasca las pelotas. 100%, el hombre no siente nada, y llega a la conclución de que las mujeres son unas exageradas y que después de todo, el parto no duele tanto. total que se van todos felices y con su bebé a la casa, parquean el carro, se bajan, y encuetran al lechero muerto en el jardín.

papá? dime hijo. error se escribe con h? si hijo. Gracias papá. de nada Hector.

chiste robado de facebook, espero les guste:

El marido está cómodamente viendo la televisión. De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:
“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”.
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el coche? ¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”.
Y él respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella.
“¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”.
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”.
Y se fue al bar y bebió hasta la noche.
Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.
Cuando llegó, vió el coche arreglado y en la cochera.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando.
Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada.
“Querida, ¡Todo está funcionando bien!
¿Cómo le hiciste?” Preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo.
Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre:
Irme a la cama con él, o.
Hacerle una hamburguesa”.
El marido preguntó despreocupado:
“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de McDonald’s?” ¡¡GÜEBÓN!!
MORALEJA:
Quien no brinda asistencia técnica oportunamente, le abre espacio a la COMPETENCIA

jajjajajaj buenísimo, se lo tenía merecido jajaja.

¿porqué los españoles siempre tienen hambre?.
Pues porque se la pasan diciendo tacos.
¿porqué los españoles salen a la calle con supocitorios?.
Pues por si los mandan a tomar por culo.

¿como le dice un pollo enojado a otro pollo?.
Caldito seas.
¿que le dice un chango enojado a otro chango?.
Changa tu madre.
¿Que le dice un pato enojado a otro pato?.
Hijo de tu pata madre.
¿y que le dice el mismo pato a el otro mismo pato cuando llegan al mismo tiempo en una carrera?.
Quedamos empatados.

Un león se comió un jabón, y ahora espuma.

jjjajajjajajjajajajjajajaj que onda con el último xdddddd

Bueno, para revivir hilo.

Resulta que un hombre recontra tacaño ingresa a una cafetería.
y le pregunta al camarero.
¿cuanto cuesta una tasa de café?
el camarero dice.
30 pesos señor.

Y como el hombre era tan tacaño, le pregunta.

¿y si me lo tomo de pie?

20 pesos señor.

¿y si me lo tomo apoyado en una sola pierna?

haber si le entienden.
Un niño a su papá:
—Papá: ¿Me das 3 pesos?
—Sí mijo: Peso pluma, peso gallo, y peso mosca.